tag:blogger.com,1999:blog-56065293008359512882012-01-26T11:44:43.380-08:00تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.comBlogger211100tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-75580045016773991662011-06-03T13:06:00.000-07:002011-06-03T13:12:17.099-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/--byOAxcAoz0/Tek_1ks-KnI/AAAAAAAAARg/sMczoL8UpAE/s1600/sadnessphotosmobi4allne.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 244px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5614088600111950450" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/--byOAxcAoz0/Tek_1ks-KnI/AAAAAAAAARg/sMczoL8UpAE/s320/sadnessphotosmobi4allne.jpg" /></a><br /><br /><div><strong>لملمت اوراقك من حجرتي واحرقت باقي اشيائك التي تركتها قبل رحيلك ...<br />استجمعت ذكرياتي معك واقفلت عليها في ركن مظلم من اركان عقلي حيث يلتقي اللاشعور باللاعقل ...<br />بخرت جسدي ببخور بشع حتى ينسى عبق رائحتك ومسحت عن قلبي الغبار الذي تراكم بفعل حبك ...<br />هذا ما فعلت حين قررت ان انساك وان اتجاوز مرارة هجرك !!<br />عذرا فلم اعتقد انك قادر على ان تتجرأ على قلبي الذي اواك ...<br />لم اعتقد انك ستنسى بهذه السلاسة وانك ستتجاوز طعم الحب الذي اذقتك ...<br />هجرك لي لم يحزني بقدر ما صعقتي برود وداعك وكأن الايام التي عشناها بقدر ما حملت من حب ليست بالنسبة اليك الا كأوراق اسقطها الخريف في عتمة المساء ...<br />اين انا من قلبك ؟ من روحك ؟ من وجدانك ؟<br />انا في منطقة الضياع حيث خبئت غدرك الذي ارى ...<br />قتلت قلبي بسكاكين خيانتك وعلمتني ان اثق بالحجر ولا اثق بالبشر ... فبعض الوجوه وان بدت بريئة تختفي خلفها الذئاب وبعض الاسنان وان بانت ناصعة البياض يقطر منها الدم ...<br />لن اركع ، لن اخضع ، لن استسلم في غيابك لان الاقدار التي اتت بك ستهب علي بغيرك ، ولأن الحياة دائرة مستمرة ، ولأن قلبي صمم ان يقوى حتى يخنقك او يموت ...<br /><br />7-2-2007<br />كتبت في الخامسة صباحا</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-7558004501677399166?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-1215264888929645262011-03-25T15:44:00.000-07:002011-03-25T16:21:19.948-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-V7NU4jK_Xsw/TY0dzjBTo9I/AAAAAAAAARY/UraohtLQ9yM/s1600/angel-and-demon-tattoos1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 244px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5588155484047909842" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-V7NU4jK_Xsw/TY0dzjBTo9I/AAAAAAAAARY/UraohtLQ9yM/s320/angel-and-demon-tattoos1.jpg" /></a><br /><div align="justify"><strong>بكى ... متلحفا بالقدر ... ومتدثرا بذكريات رجل اعتصر اضلاعه ... وتزمل بترانيم انشدها لرجل سيأتي في مستقبله لم يعتصر اضلاعه بعد ...<br />هلوس ... هلوس بأسماء رجال دفنهم ... وتلعثم في ذاكرته بوردة حمراء تلقاها وما زال يحتفظ بأوراقها المجففة منذ ثمان سنين ... وزفر آهات اطلقتها نفسه ذات الاشجان في دولاب الزمن ....<br /></strong></div><div align="justify"><strong>وفي غضون بكاءه وتدثره وتزّمله وهلوساته وتلعثمه ... بقيت صورة قلبه الجريح تتحدى القدر وسنين عمره الاربعة والعشرين ما زالت تنظر الى المجهول بنظرة حانية ....<br />جلد جلده ... جلده بسوط من نار ودماء ... علّه ينسى شيخوخة قلبه ...<br />خلع اظافره وانامله بآله حادة وقطر بعضا من الدماء على جسده متلذاذ بخمر سكبه عليها ليضفي الكحول عليها حرقة وحرارة تمتص حرارة جسده وتركزها في منطقة واحدة بدلا من تركزها في جميع ارجاء جسده المشتت ...<br />جسده .. الذي اصبح خريطة لانفعالات القدر ولمشيئة الخالق قبل نفسه ...<br />باع جسده للشيطان عله يرى الملاك وسمع قهقهات مريبة تختلط بضحكات متناسية مصيره وبيعته ...<br />كذب على نفسه مع انه ما زال بالرغم من شيخوخة قلبه وغضاضة جسده لا يتقن فن الكذب .... اوهم نفسه بانه بذلك العذاب يرفق بجسده ويخرجه بهلوسات الماركيز دو ساد من عالم جرائم الحب وتعاسة الفضيلة الى واقع الحياة المر ...<br />شرب ما بقي من زجاجة الخمر دفعة واحدة ... نعم حرقه حلقه ... نعم تسارع نبض قلبه ... نعم تفتقت جروحه ... فبكى ... بكى مجددا ..<br />بكى الحياة ... بكى أولئك الذين ماتوا ... بكى كآبته ... بكى مفتاح قلبه الذي رماه يوما مع رسالة بزجاجة مغلقة في نهر التايمز اللندني ...<br />مل من بكاءه ... فتح نافذته ... القى بنفسه من شقته ...<br />رمى نفسه بدون ان يهتم للمطر المنهمر ... بدون ان يلقى بالا لبرودة الثلج وقسوته ....<br />وبينما هو ملقى هناك ... على ارض لندن ... الثلج من تحته ... والدماء تنسكب من راسه على الثلج الابيض ... ارتعش رعشة اخيرة مبتسما لان الصفقة تكللت بالنجاح ... فقد رأى الملاك الذي باع جسده للشيطان من اجل ان يراه ...<br /></div></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-121526488892964526?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-73096288466685987772011-03-06T09:54:00.000-08:002011-03-06T10:09:07.352-08:00<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-9-cXTdCvhpo/TXPKsL0yaeI/AAAAAAAAARQ/_Wcgx0dRKNs/s1600/77561.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 206px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5581027223679429090" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-9-cXTdCvhpo/TXPKsL0yaeI/AAAAAAAAARQ/_Wcgx0dRKNs/s320/77561.jpg" /></a> <strong>والدي ... بابا ... او " بابي " كما كنت احب ان اناديك : </strong><br /><strong><br />ما زلت لا افهم وانا ابن الاربعة وعشرين عاما كيف هي الحياة وكيف هو القدر ...<br />ما زلت لا اعي حكمة الله في كثير من الامور التي تدور حولي ...<br />ما زلت لا افقه كنه الموت وكراهية النفس وصدق الدعاء وما انفككت متشبثا بافكاري الطفولية عنك ...<br /><br />كنت اهرع اليك وانا صغير فتحتويني بذراعيك المبسوطتين لي حين احتاج الى حضنك ... تغيم عيونك مع عيوني الدامعة حين اطلب لوحا من الشوكولا لا اجده وتذوب عيونك مع كرى اثقل جفوني حين كنتَ تقص علي قصة المساء ...<br />كنت تشعرني بحب ابوي حانٍ برغم مشاغلك الكثيرة وعشت معك لحظات لا انساها ...<br />هل تذكر مرة عندما ضربت رنا من اجلي ؟ هل تذكرني عندما اخذتني لاول يوم في المدرسة ؟ هل تذكر كيف عانقتني عندما مات جدي وكأنك كنت تدفن حزن فراقه في صدري ؟ وهل تذكر عندما كنت تغضبني فاغضب منك وتستميت لإرضاءي ؟<br /><br />ومرت السنين ... وكبرت انا يا والدي ... اصبح زهر عمري ربيعا زاهي الالوان ... وكبرت انت ايضا واصبح ربيع عمرك خريفا ، ابتعدت عن امي ثم عن نزار ثم عن رنا ولميس ثم ابتعدت عني انا ، وانا كما كنت تسميني : قرة عينك و " كتكوتك المدلل " ....<br />اخترت ان تبتعد يا والدي بروحك ... اصبحت منشغلا باموالك وبنساءك وبعلاقاتك وبخمرك ...<br />لم اعد انا " تامر المدلل " ولم تعد امي " رفيقة العمر " ولم يعد نزار " سندك وبكرك " ولم تعد لميس " حبيبة قلبك " ولم تعد رنا " قيثارة حياتك" ....<br />لم نعد مهمين في وجودك وانت لم تعد محورا مهما في وجودنا ... لم اعرفك في سنيني الاخيرة ... لم اناجيك ولم ابكي معك ولم اخبرك باسراري ولم اتعلم اسرار الرجولة منك ...<br />كنت بالنسبة لنا جميعا البنك الذي يدر المال فقط ... كنت سعيدا بذلك وكانت جملتك الشهيرة حين نعاتبك : " ما حدا الو دخل مدام كل واحد كل الي بدو اياه بلاقيه " ...<br /><br />وفي يوم لم تطلع عليه شمس يا ابتِ ... طلقت امي بعد ان طلبت منك ذلك لانها اكتشفت احدى علاقتك الغرامية بالدليل القاطع ... جننتها ... المرأة الوقور صبغت شعرها اشقر وارادت ان تلحق بما بقي من سنين عمرها ... طلقتها قبل ان تخلعك ... لم تعتذر لها او لي ... وكأنك كنت سعيدا بأن تقطع آخر حبل يصل اشلاء عائلتنا الممزقة ....<br />وحين انهيت الثانوية العامة ... رحلت عنك ... وعن امي .. وعن اردنيّ الغالي ... ذهبت الى بريطانيا وانا اكرها ضبابها ... اكره شوارعها ... اكره ناسها واكره بردها ... لم تودعني ... لم تعانقني ... لم تشكرني على انني رفعت رأسك والتحقت باعظم كليات الطب في العالم ثم انتظمت انا في دراستي ... لم ارك بعدها ... كان ما يجمعني بك رسائل قصيرة وايميلات الكترونية موضوعها الرئيس موعد تغذية حسابي المصرفي ...<br /><br />وفي مثل هذا اليوم في عام 2009 ... تلقيت مكالمة من امي تخبرني فيها بانك رحلت ... سكتة قلبية كانت كافية لان تهد جبروتك وتجبرك ....<br />للآن ... لا اصدق رد فعلي حين تلقيت خبر موتك ... ضحكت بهستيرية تختلط معها الدموع وعرفت انني بالرغم من كل كرهي لك الا انني فعلا لم اكرهك ...<br />بكيت وانتحبت وكان معاوني على قضاء الليلة التي تسبق سفري لعمّان لاودعك الى مثواك الاخير شراب من النبيذ الاحمر شربته امام المدفأة وانا اسمع صوت احتراق الاخشاب ويحترق معها اخر نبض نابض بالحياة في قلبي ...<br />امتني يا والدي وانا وقتها ابن الاثنان وعشرون عاما ... شاخ قلبي بموتك بعد صفعات كثيرة تلقيتها على وجهي من كف الحياة ورحمة الخالق بي ...<br />وحينما حل الصباح ذهبت الى المطار بحالة مزرية ... ولأنني اكنّ كل الاحترام للالوان اتشحت بالسواد من رأسي الى اخمص قدمي ... احسست وقتها وكأنك زوجي ولست ابي فأنا حزني كحزن النساء وعشقي كعشق النساء ...<br />قضيت اربع ساعات في الطائرة استحضرت فيها كل ذكرياتي معك في طفولتي ... ذكريات كثيرة اخبرني عقلي بها ان سنين طفولتي هي اجمل ما قضيت معك وذكرني منطقي المرير بها ان سنين شبابي هي ابشع ما قضيت معك ...<br />اخبرني منطقي يا والدي بأنني تغيرت في سنين شبابي كما تغيرت انت ... اخبرني بانني غدوت رجلا ولست ذلك الطفل الذي اعتدت ان تربت على كتفه كلما المّت به لائمة ....<br />وحين كانت الطائرة تحط على ارض الاردن سامحتك ... وحين خطت قدماي على ارض المطار نزلت بغروري وكبريائي وقبلت الارض التي اشتقت الى رائحتها وبكيت على شوقي وعلى فقدانك ...<br />وحين عانقت خالتي التي ذهبت الى المطار لتعزيني لان امي لم ترد ان يكون السائق هو اول ما ارى بعد موتك ، احتضنتها وانا اخبرها بانني سامحتك مجددا ...<br />وحين عانقت امي بعد ان وصلت الى البيت وانا الذي لم تجف لي دمعة طوال الطريق اخبرتها انني لم افقدك اليوم بل فقدتك منذ سنين ...<br />امي التي خنتها وطلقتها كانت تبكي عليك كما لو كنت ما تزال زوجها ... كانت تبكي سنين الحب التي مضت بينكما ... كان شعرها الذي شقرته من قبل قد عاد اسودا وكانها رجعت الى وقارها وسامحتك او كأنها ارادت ان تحد عليك حتى في لون شعرها ...<br />لم يبكك احد يا ابي ... غيري وغير امي ورنا ولميس ... حتى نزار ابنك واخي لم يبكي عليك !! زوجتك مي هي الاخرى لم تبكك !<br />لم يترحم عليك احد من الخدم الذي كنت قاسيا اشد القسوة معهم ...<br />لم اسمع احد يصبر امي بأن مثواك الجنة أو ان اعمالك الخيرة الكثيرة التي لم تفعلها أو ان صدقاتك التي لم تهبها أو ان زكاتك التي لم تخرجها أو ان صيامك الذي لم تصمه أو ان صلاتك التي لم تصليها كافية بان تدرأ عنك عذاب جهنم<br />لم اسمع عليك بكاء .. لم اسمع عليك رحمة ... لم اسمع عليك دعاء ... فقط صوت القرآن كان يُتلى عبر مكبرات الصوت لاحد المشايخ وكان كفيلا بأن يغسل وجع قلبي ولا يغسل خطاياك ...<br />وحينما ذهبت الى قبرك بعد يوم هالني منظر التراب المحدد بعدد قليل من الحجارة حتى ينتهي الحجّار من عمل قبر رخامي لك ... هالني انك فعلا اصبحت تحت الارض بمترين او اكثر ... هالني انك يا صاحب القصور تعيش في حجرة عرضها متر وطولها متران ... هالني انك يا أبي في ذلك المنزل ...<br />ارتميت على قبرك ولطخت وجهي بترابه ... اخذت حفنات منه وضممتها الى صدري وكأنني احضنك .. احضن سنين غيابك .... احضن كلماتك التي لم تقلها لي ... احضن فقداني لك ... احضن حكمة الله التي اماتتك ... احضن شوق السنين ولهفة الحنين وابكي مرارا شاكيا همي من الشرايين ...<br />سامحتك يا ابي ... اعتقتك من اثمي .... من اثم تربيتي ... من اثم عدم وقوفك جنبي حين احتجتك فتوجهت الى اناس ضيّعوا حياتي باحثا فيهم عن حنانك الذي لم اجده عندك ....<br />لو كنت اعرف يا أبي الناس الذين ظلمتهم لذهبت اليهم بيتا بيتا وشخصا شخصا ليعتقوك ايضا ...<br />لو كنت اعرف يا ابي ان الموت كان سيأخذك لتقربت اليك رغما عنك ولحضنتك رغما عنك وللحقتك الى اي رحلة من رحلات عملك رغما عنك ولتركت الرسائل القصيرة والايميلات الالكترونية واستعضت عنها بمكالمات هاتفية اسمع فيها صوتك وايضا رغما عنك ...<br /><br />رحمك الله ... سامحك الله ... نور الله ظلمتك وظلمة قبرك ... سامح الله روحك ...<br />ادعو لك دوما في صلواتي ولا انسى مرارة فراقك ... مرارة لم تمحها الايام ولم ينسنيها السهر ... مرارة تغص في حلقي وقت السَحَر .<br />ها انا اليوم اشعل شمعة واسجد على سجادة صلاتي يا ابي داعيا الله لك بالمغفرة وانا من داخلي اكاد اقول لنفسي انك لن تنالها ... اشعل شمعتي الاولى واسحّ معها العبرات الثقال وانا اتذكر هذا اليوم قبل سنتين عندما رحل طيفك الغائب الحاضر الذي اصبح الغائب الغائب عنا ...<br />وحين اشعل شمعتي الثانية ... اناظر صور طفولتي معك واناظر في عقلي باحثا عن كلمة طيبة منك امسح بها مرارة رحيلك عني وظلمك لي ...<br />وحين ينسكب الشمع السائل من الشمعة الصلبة ... ينسكب معها قطرات من الدموع تتسائل كيف كانت تبدو سكرات الموت على قسمات وجهك ...<br /><br />وداعا يا ابي ...<br /><br /></div></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-7309628846668598777?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-56295308634174299672011-01-01T14:37:00.000-08:002011-01-01T14:41:25.277-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TR-taK3BZiI/AAAAAAAAARE/hK-_Sl6NOU0/s1600/sad-5.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 257px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557351130301818402" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TR-taK3BZiI/AAAAAAAAARE/hK-_Sl6NOU0/s320/sad-5.jpg" /></a><br /><div><strong>بدون اعتذارات لاحد ... سأكتب ...<br /></strong></div><br /><div><strong>**********************************</strong><strong></div></strong><div><br />ليست الحياة شعلة من الامل ... ليست بسمة رسمتها الوان قوس قزح كأمان من الغرق في حزن سرمدي ... بل هي ظلمة في سبع ظلمات اشتعلت في بحر متلاطم .... </div><br /><div><br />لست املك المزيد من الرغبة للمقاومة !! لم اعد ارغب بان اقاوم الموت !! تعتصرني الاوجاع وتلفني في جسدي قبل قلبي وفي قلبي قبل جسدي والله ما زال في كياني متجذر افنى ولا يفنى لانه الواحد الاحد الفرد الصمد المحيي الذي لا يموت<br />لا افهم كيف تفعل بي الحياة ذلك ؟ وكيف غرست الله في قلبي في بيت لم يُذكر فيه الله يوما !!؟؟<br />لم ابتعد لانني تبت مجددا ... لم ابتعد لانني لا اريد ان اكمل الفصول الاربعة التي لم تتعد فصل الخريف بعد !<br />لم ابتعد لانني المت بي مصيبة ... بل ابتعدت لانني فقدت الرغبة في مقاومة الحياة ...<br />هذه سطور انثرها عليكم ... لمن ما زال منكم معي ويهمه امري ...<br />في الحياة ليس هناك ما نحن مضطرين لفعله ولكن هي الحياة التي تضطرنا الى فعل كل شيء ... الله في عرشه وسماواته ارجوه ... مع بداية هذه السنة ارجوه ...<br />ارجوك يا الله ... يا من آمنت بك ولم أراك ... يا من اخرست عقلي عندما فتنته اقلام الملحدين من اجلك ولست أمّــنُ عليك يا ربي وحاشا لك ... ارجوك ان تسدل على قلبي بسحابة من حبك وعطفك ورضاك يستنثرها عظمي في جميع اوصالي ... ارجوك اشعرني بحبك في وقت لم يعد يحبني فيه احد فانا استغنيت بك !<br /></div><br /><strong><div>ملاحظة : الى سارة وعبودي اللذان لا ينفكان بالسؤال علي : احبكما ... كلمة اقولها في اسوء حالاتي وتغني عن الكثير لانها فقط نابعة من القلب ... </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-5629530863417429967?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-31684105175454605042010-07-28T03:34:00.000-07:002010-07-28T16:27:22.247-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFC1L5pqypI/AAAAAAAAAQw/eGuEEbv0Qfc/s1600/I_m_Falling_Into_Memories____by_smashmethod.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499094361078155922" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFC1L5pqypI/AAAAAAAAAQw/eGuEEbv0Qfc/s320/I_m_Falling_Into_Memories____by_smashmethod.jpg" /></a> <strong>السلام عليكم ورحمة الله وبركاته </strong><strong><br /><div align="justify"><br />لا يسعني القلم او الكيبورد ( هههههه ) ان اصف من خلالهما مقدار شوقي لكم جميعا ....<br />مجنونة الحرية سارة وابن قرطاج واليكس وعبودي و علي علوشي وطارق واياد وجدي وميشو وجوزيف وعمر ونبيل المتابع الجديد ولجميع المشاركين والقراء سواء اختاروا ان يكونوا بالعلن او لا يكونوا ...<br />اكتب اليكم اليوم لاشارككم و لاسالكم ...<br />اريد ان اشارككم باخر صفحة طويتها من كتاب فضل ... فضل الاسم الذي عذبني كثيرا قبل ذلك واليوم قد حان الوقت ليكون اخر مرة يلامس اسمه شفاهي .... </div><div align="justify"><br />اعزائي :</div><div align="justify"><br />قبل اسبوع من الان ، وبالتحديد في يوم الخميس كنت في شقتي في مصر احضر حقيبتي لاسافر بها الى الاسكندرية لاقضي بعض الوقت مع اصدقائي المصريين في المدينة العريقة وفي الساحل الشمالي ....<br />وحينما كنت اقوم بالبحث عن حاجياتي المتناثرة هنا وهناك وجدت سي دي قديم مصفر اللون ... لم اتذكر ما هو السي دي وماذا يحتوي لذلك قررت ان ارى ما بداخله ....<br />وضعت السي دي ... وبعد طول عناء انكشفت محتوياته امامي ...<br />ظهر لي ( فولدر ) يحتوي على صور كثيرة .... بدأت بفتح هذه الصور وكانت كلها جميعا صور لي ولفضل ... ابتسمت بشدة لانني ومنذ انفصالنا كنت قد مسحت جميع الصور من اللاب توب وهذا السي دي كنت قد عملته ( كباك اب ) قبل انفصالنا بفترة وجيزة وخبئته في شفتي في مصر ....<br />صور السي دي فاضت معها الذكريات ... ذكريات لم اشعر بالحنين لها بل على العكس كنت اشعر بالاشمئزاز من انني قبلت ان يدخل مثل ذلك الشخص حياتي وكنت مشمئزا ايضا من مظهري في الصور الذي يخالف مظهري الان تماما ....<br />بعد ان تفرجت على جميع الصور ... فكرت قليلا .... قررت بانني لن اسمح لنفسي ان تتكلم عن هذا الانسان مرة اخرى ... قررت انني لن اتحدث عنه لا مع الناس ولا مع نفسي ... لن انطق حروف اسمه القذرة ليس لانه كسرني او يمثل غصة في حياتي بل لانه اصغر من ان اذكره وبرغم كل الحب الذي اغدقت به عليه سابقا ....<br />لذلك وضعت السي دي في حقيبتي واتجهت الي احد الادراج واخرجت اخر اثر بقي لي منه ... ساعة رخيصة الثمن ليست حتى معروفة النوع كانت هديته الوحيدة لي في اول عيد حب كان لنا معا ... كنت ارتدي تلك الساعة دائما وكنت افضلها على جميع ساعاتي بما فيهم الروليكس فقط لانها منه هو ....<br />لذلك اخذت الساعة ووضعتها في الحقيبة ايضا ....<br />قررت ان اغسل قلبي من بقاياه ... قررت ان ادمل الجرح الصغير الذي ما زال ينزف من وقت لاخر ... قررت ان اقفل هذه الصفحة الى الابد.....<br />لذلك ، بعد يومان من ذلك اليوم كنت في الساحل الشمالي ... اخذت اصدقائي الاثنان اللذان كانا يعرفان فضل ... بحثت عن حجر فلم اجد الا حجر متوسط الحجم ....<br />بدات بفتك الساعة ... دققتها وكنت ادقها بشدة واسحقها كانها عدوي اللدود .... كسرت زجاجها ولطختها برمل الشاطىء وكلما كانت تتسخ كان داخلي ينظف ويشفى .... كنت اسبه بافظع الشتائم وانا اسحقها بذلك الحجر ....<br />بعد ان شفيت غليلي منها رميتها في مياه الشاطىء... وعندما استدرت لاخرج عدت اليها ثانية واخذتها وهي ما زالت تتارجح على الشاطىء واخذت اصدقائي وقذفتها بابعد ما استطيع وانا اقول له :<br />- والله الي ما بحلف فيه الا وانا صادق ما رح اسمحلك توقف حياتي ولو ليوم بعد اليوم يا واطي .... روح الله لا يوفقك ولا يسامحك .... وتفو علي ازا رح احكي عنك بعد اليوم ....<br /><br />صديقاي كانا ذاهلين ... لم ابك ولم احزن بل على العكس شعرت بشعور رائع فظيع وكأن الهم والحزن والاليم وحتى الذكريات قد غسلها مياه البحر الذي ابتلع اخرها ....<br />بالرغم من انني قد قطعت العهد بانني لن اتكلم عنه قررت فقط ان اشارك تلك اللحظات معكم وطبعا لانني احبكم سجلت لكم تلك اللحظات بالصور لتشعروا انكم كنتم معي ....<br />والان صفحة فضل اقفلت للابد سواء في المدونة او في حياتي ..... وابتداء من هذه اللحظة !<br /></div><div align="justify">من الآن ... ذلك المخلوق ... ساعتبره ( كلب وراح ) ... !!!<br />في بداية الموضوع قلت انني ساسلكم ...<br />السؤال هو ... رواية الفصول الاربعة ؟<br />لقد قررت ان اقسم الرواية على جزئين بمعني ان اكتب قصتين واكملها للاخر ثم اعود الى القصتين الباقيتين واكملهما ايضا وهدفي من ذلك هو ان اكتب لكم اسبوعيا بالاضافة الى توفير المشقة على نفسي ...<br />كتابة اربعة قصص في نفس الوقت ليست بالشيء السهل اطلاقا .... تاخذ الكثير من وقتي الفليل والمحدود وتجعلني اخلف وعدي معكم باستمرار ...<br />لذلك اطلب منكم ان تصوتوا على الاستفتاء في جانب الصفحة لتختاروا اي القصص تريدون ان ابدا بها اولا ....<br />احبكم جميعا واشكركم من كل قلبي على انتظاركم لي وصبركم علي ....<br />انا الان في الاردن واقضي ايامي مع باسل وباقي افراد ( الشلة ) ....<br />ملاحظة : الى ( ع ) الذي قضيت معه ايام كثيرة جميلة على ( الخور ) واحمل له في قلبي معزة خالصة .... قلبي معك ودعواتي لك حتى وان كنا لا نتواصل كما في السابق .... الله يوفقك ويهدي بالك يا رب :)<br /></div><br /><div align="justify">ملاحظة اخيرة :<br />ابدؤوا برؤية الصور من الاسفل الى الاعلى ..... :)</div><br /><div align="justify">اترككم الآن مع الصور ...<br />مع كل حبي </div><div align="justify">تامر</div><div align="justify"><br /></div></strong><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFCw-rq1STI/AAAAAAAAAQo/CAQ9rTbCgpY/s1600/8.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 237px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499089735940131122" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFCw-rq1STI/AAAAAAAAAQo/CAQ9rTbCgpY/s320/8.jpg" /></a><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFCw9whrezI/AAAAAAAAAQg/Z_68wSNWUmk/s1600/7.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499089720064047922" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFCw9whrezI/AAAAAAAAAQg/Z_68wSNWUmk/s320/7.jpg" /></a><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFCw9mbcTAI/AAAAAAAAAQY/-8QEqn0FwQk/s1600/6.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499089717353532418" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFCw9mbcTAI/AAAAAAAAAQY/-8QEqn0FwQk/s320/6.jpg" /></a><br /><br /><div><strong></strong><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFAWaAugMTI/AAAAAAAAAQQ/WR-yAC9aYIE/s1600/5.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498919781146833202" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFAWaAugMTI/AAAAAAAAAQQ/WR-yAC9aYIE/s320/5.jpg" /></a><br /><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFAWZso4L7I/AAAAAAAAAQI/_Mwm4H1imZY/s1600/4.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 198px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498919775754530738" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFAWZso4L7I/AAAAAAAAAQI/_Mwm4H1imZY/s320/4.jpg" /></a> <p align="left"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFAWZaQ92YI/AAAAAAAAAQA/Jl93NKo6ilk/s1600/3.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 298px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498919770822400386" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFAWZaQ92YI/AAAAAAAAAQA/Jl93NKo6ilk/s320/3.jpg" /></a></p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498919763214890290" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TFAWY97MdTI/AAAAAAAAAP4/-zQxWXK43a0/s320/1.jpg" /> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-3168410517545460504?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-41977628450933831932010-06-10T03:55:00.000-07:002010-06-10T04:21:42.754-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TBDF3Xpl18I/AAAAAAAAAPo/xwotUSWcjuM/s1600/822556560_bb85f4db67.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481098301541832642" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/TBDF3Xpl18I/AAAAAAAAAPo/xwotUSWcjuM/s320/822556560_bb85f4db67.jpg" /></a><br /><div align="justify"><strong>بعض الناس تسقيهم من روحك ... من وجدانك ... وان استلزم الامر من احشائك فتراهم يجحدون ...<br />يقفون لك على الكلمة وعلى الفعلة وانت بطيبتك وقلبك الرائع النقي قد مررت لهم من قبل الكثير ...<br />تسقيهم نعمة ويسقونك شقاء وذلة !!<br />تشرح لهم مكنونات حياتهم ... تبصرهم وتنورهم وترقيهم لكنهم يختارون ان يبقون كالبقر والغجر متسمين بطابع ساذج ضحكوا على انفسهم به معتقدين انهم متسمين بالانسانية والكرامة وهم عن كلاهما بعيدون ...<br />ما يحزنني شيء واحد فقط ...<br />انني في يوم من الايام ارخصت من قدري لحثالة مشردة مشتتة باشلاء رجولة ناقصة ... والذي يجعلني اشمئز انني كنت فعلا رجلا صادقا وفيا محبا وصديقا رائعا ...<br />نعم لي اخطائي ... لي زلاتي ... لي مساوئي ... لكن رغم انف الصغار ابقى ملكا متوجا على جبين جميع من اعرف وبشهادتهم ...<br />لا اكتب هذه الكلمات الا لشخص محدد !! شخص قذر دنيء رديء قميء فيه شكل الرجال وهو عنهم بعيد !<br />اكتبها له ولا انتظر ردا فمثله لا انتظر رده فهو اصغر من ذلك عندي وكيف لا يكون كذلك وقد حرق في قلبي كل محبة وكل ود وددته له يوما .. اكتبها له لتكون درسي الآخير من دروس كثيرة علمتها اياه لم يتقن منها شيء ... درس يجعله دائما يفكر قبل ان ينجرف وراء غضبه النسائي وشخصيته المهزوزة ...<br />اليك اقول :<br />كن على قدر الاحسان الذي تعامل به ... لا تكن ساذجا فبسذاجتك وقلة صبرك على صديق اعتبرك اخا له وهو في اكحل فترات حياته خسرت درة نفيسة نفعتك وكانت ما زالت تنفعك ... انضج .. اكبر ... اعقل وعش سنك !!<br />لا اكرهك ولا احقد عليك فمثلك اصغر من ذلك وان كنت حرقت حبي لك في جهنم ... لكن ما زفرته من سطور بسبب حزني عليك ومنك ... لن اغفر لك لان الفرص في قوانيني لا تعطى مرتين وانت قد استنفدت فرصك جميعا !!<br />شيء واحد ان فعلته ستقنعني انك بدأت تصبح رجلا : لا ترد على ما كتبت .... لا تجعل انوثتك تغلبك ... فردي القادم عليك سيكون قاسيا وصدقني لن يكون بالحروف او بالكلمات وانما سيكون في عقر دارك ...<br />امض في سلام وصاحبتك السلامة واتمنى من الله ان لا يجمعني بك في ارض قد ازورها لانك ستلقى مني الوجه الذي لن تحب ...<br />ملاحظات لقرائي الاحباء :<br />1 – قلبي ... زهرة فواحة لمن احب وعلقم مر لمن اخطىء في حقه ...<br />2 – الى جميع من سأل عني وبالاخص جوزيف وسارة ... انا بخير فقط مشغول بالامتحانات وامور اخرى ... ساتابع رواية الفصول الاربعة بعد شهر ونصف من الان فاممي سفر لعمان ثم لمصر ثم لاسبانيا في اجازة مع امي ... اعلموا انني لا اكتب لاحد ممن لا اعرف انما اكتب لكما ولمن يعلق دائما مثل ابن قرطاج وطارق وعلي علوشي واياد والكس ومودي ( حتى وان توقف عن التعليق ) ولعمر من السعودية وعبودي عزيزي وصديقي الحبيب وميشو فان احببتوني فانتظروني ...<br />3 – ملاحظة اخيرة : اعتذر لمن سقط اسمه سهوا من المعلقين والمتابعين<br /><br />كل حبي<br />تامر </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-4197762845093383193?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-30334858380885560622010-05-14T14:08:00.000-07:002010-05-14T14:15:22.000-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S-29Qm13b7I/AAAAAAAAAPg/TFJwe4B6jLY/s1600/66%5B1%5D.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 216px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471237215327055794" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S-29Qm13b7I/AAAAAAAAAPg/TFJwe4B6jLY/s320/66%5B1%5D.jpg" /></a> <strong>الى مخلوق :<br /><br />اليك يا من اجتاحني فسرق انا مني ...<br />اليك يا من شتت انوار روحي في جنبات جسدي فادميت القلب وفجرّت عصارة الالم ...<br />اليك يا من سرق البصر وجال فيك النظر ...<br />اليك يا من اشغلتني وقت الشفق ووقت السحر ... ابدلت نومي الى سهر واخفتني من المنتظر !<br />اليك يا ايها الكامن العابث في شرياني ويا ايها العائد في وريدي الى قلبي الذي ما زال يضخّك مع كل دفقة دم حقيرة استحال حمارها القاني الى سواد بحروف اسمك ...<br />اليك ...<br />اليك يا ايها الظالم القاسي اكتب ...<br />ما بين الوريد والوريد مسافة لا تتسع الا للاخضر الحالم واشياء اخرى منسوجة بنبض القلب ...<br />الوان قوس قزح تباعدت بينها المسافات وبيني وبين الوان طيفك الشاغرة مسافة واحدة هي انت ...<br />تتفجر المياه ينابيع ثرة ويتفجر الاحمر المشتعل من بين النظر والرؤية ...<br />دائما يا حبيبي ... تنحدر الصخور مسرعة الى حافة التلاشي وتصنع من فتاتها صورة ناقصة لك انت وحدك ...<br />الايام والشوارع ومالا اعرفه تطارد ما اعرفه وتتحامل على نفسها حيث النهاية والبداية غير معروفتي الهوية ...<br />وحده اللا منطق واللا عقل يصدر احكامه ويصنع شريعته ويغرس ما تبقى من صقيع الشتاء ورودا ذابلة في محيطي الاستوائي ...<br /><br />انوار شمعتي الماثلة امامي تناثر اشعتها هبّات الهواء المسترسل في حجرتي فتنعكس الوان الاشعة على وجهي لتكشف عن مدى حزني وما وجهي وقسماته الا بوابة لروحي التي تعبت كثيرا من بعدك ...<br />الركض والهرولة والدموع وارصفة البكاء هي عناويني الضائعة من بعدك خططتها في دفاتر من اوراق الشجر ومن حبات المطر ...<br />اصرخ باسمك يا عزيزي ويا قاتلي ... اصرخ باعلى صوتي ويستمر صوتي اغنية موت في سفر المحبين ومع ذلك يبقى في جسدي شيء يحترق ... اما الشيء الآخر الذي لا افهمه يبحث عنك في كل وجه اراه وفي كل لمسة لمسنيها آخر من بعدك ...<br />النور والظلام والليل والنهار نسوا المسافة بينهم وراحوا يرصفون طرق الياسمين امامي لانساك ولكن وانا اتدثر في لحافي على سريري الذي نمت عليه من قبل مرتاحا واياك اخبرهم بانني لن انساك الا في حياة اخرى !!<br />حياة لا املكها ولن اعيشها وسابقى انشدها كذبا لاضحك على نفسي لاتناساك ...<br />اليك ... </strong><br /><div align="justify"><strong>الله لا يسامحك ! الله لا يسامحك !<br /></div></strong><br /><div align="justify"><br /><strong>الى خالق : </strong></div><div align="justify"><br /><strong>ربي ... خالقي ... مليكي ومولاي ...<br />اسألك بكل اسم من اسمائك التسعة والتسعين ان تقذف بقلبي في محيطات السعادة ... اسئلك يا رب ودموعي تترقرق بين عيناي وانا اكتب هذه الكلمات ان تغفر لي ... اسالك يا رب يا رحيم ان ترحمني ... ان تغفر لي وتنقلني من من غضبت عليهم ان كنت معم الى من رحمت بهم فرحمتك هي غايتي يا مولاي ...<br />ربي ... اللهم فتته في داخلي كما تفتت الصخر الشامخ ... اللهم اقذفه من قلبي كما دخل بارادتي فخروجه من قلبي يستلزم قوتك يا رب ...<br />اللهم طهر جسدي من رجسه ومن نجسه ومن خبثه ... اللهم امسح على صدري فاملأه بنور حبك وخوفك وتقواك ...<br />اللهم لملم اوصالي التي تباعدت ... اللهم لملم جروحي التي تناثرت ... اللهم اخرجه من داخلي فلن يجتمع في قلبي حبه وحبك ...<br />ربي اني راغب فيك فارغب بي ...<br />ربي اسألك وانا الضعيف وانت القوي ... ان تعينني وتنصرني !<br />ربي ... الهي ... يا عزيز يا جبار يا متكبر اعني على ضعف نفسي ...<br />رب احرقه في داخلي كما ستحرق الذين عصوك بنارك ....<br />رب الجأني اليك فلا ملجأ الا اليك ...<br />رب تعبت ... فكم سنة سأرفع يداي لتنسيني اياه ولتجيب طلبي وانا الضعيف الذي يرتجي رحمتك ...<br />اللهم اجعل من امامي نورا ومن خلفي نورا ومن جنبي نورا ومن كل مكان نورا ...<br />ربي ... اغفر لي يا قادر يا عليم فانت اعلم بنفسي مني وانا الذي لا افهم نفسي !!<br />اللهم ذلل لي الصعاب امام طاعتك فانت هناك رابض في قلبي وفي حواسي وهو المخلوق لك ...<br />ربي اللهم اني اشكو اليك قلة حيلتي ... فانجدني ...<br /><br /></div></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-3033485838088556062?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-61455122566635012322010-05-05T15:33:00.000-07:002010-05-05T15:37:31.521-07:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S-Hy9cTGBMI/AAAAAAAAAPQ/p35IrPobPZQ/s1600/mask.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467918559986713794" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S-Hy9cTGBMI/AAAAAAAAAPQ/p35IrPobPZQ/s320/mask.jpg" /></a><br /></div><div align="justify"><strong>لقد حان الوقت لكي اكشف الاقنعة واجتثها من جذورها التي خيّمت على وجهي فجعلت له رونقا جميلا زائفا ...<br />لقد حان الوقت ... في هذه الليلة الحزينة اللاهثة التعبة ان انفض عن الالوان غبارها ليظهر من تحت قسمات وجهي المرهق الوانه الحقيقية السوداء المختلطة ببياض ابقته الايام التعسة من سعادة الايام الماضية ...<br /></div></strong><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>- هل هو بخير ؟<br />يتهامسون امامي وكأنني لا اراهم او لا اسمع همساتهم وهمهماتهم ...<br />- هل لنا بخير ؟<br />اهمس لنفسي لاهرب مني ولاشتت الالم الذي تفرق في جوانحي قبل جوارحي ... </strong></div><strong><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br />عام كامل يا فضل ... عام مرّ ... توقفت عن احصاء ايامه ظنا مني انني سأنساك ولم اكن اعلم انني اتناساك ...<br />عام مر منذ آخر مرة رؤيتك فيها في سيارتك وانا اقف على الشارع الرئيسي في تمام الساعة التاسعة صباحا ذاهبا لامتحان مادة الميكروبيولوجي ...<br />عام كامل مر ... كان قد مر قبله عام مماثل عدت اليك فيه الف مرة ... قبلتك الف مرة ونحن نتفق ان نبقى اصدقاء الا ان عيوننا التي فضحتنا وقتها كانت تحلف اننا ما زلنا حبيبن عاشقين ...<br />وفي ذلك اليوم السادس من ايار لعام 2009 توقفت بسيارتك امامي ... عرضت علي ان توصلني بسيارتك التي دفعت معك نصف ثمنها من ميراثي والتي طلبت انت تسجيلها باسمك لان مالنا واحد كما كان قلبنا واحدا ..<br />وحينما توقفت كان كل ما يخطر ببالي كم كرهت وقوفك ! ليس لانني لا اريد ان اراك ولكن لانني لم اكن مهتما بمظهري في ذلك اليوم فذقني التي لم تكن تحبها كنت قد تركتها غير مشذبة في ايام الامتحانات ...<br />ذلك هو السبب الذي اقنعت به نفسي ... لكن السبب الحقيقي الذي واظبت على اخفائه هو الحب الذي شعّ من كل ركن في داخلي والذي لم ارد ان تلحظه ... </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br />- اطلع خليني اوصلك ؟ هكذا قلت لي مجددا وكأنك تسديني معروفا ... </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br />ما زلت اذكر تلك اللحظة وذلك اليوم .... ما زلت اذكر التي شيرت الاخضر الذي كنت ترتديه والذي اهديتك اياه ... تي شيرت ( بولو ) طالما تمنيته قمت باهدائه لك لكنك لم تلبسه معي وانما لبسته بعدي ...<br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">نظرت اليك وقتها ولم اقل شيئا وحينما اصررت قلت لك :<br />- Just go … go and disappear where I cant see you or smell you<br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">نظرت اليّ نظرة غاضبة ...لم تستجدني ... لم تستعطفني ... لم تحاول ان تبدد قسوتي التي اصطنعتها في ذلك الصباح معك على عكس ما كنت تفعل دائما وكان اخر صوت اسمعه متعلق بك هو صوت الفرامل وهي تنطلق بسرعة جنونية وكأنك كرهتني والقيتني خلفك ... خلف سيارتنا ... او لاقل سيارتك ....<br />نعم كما اخبرتكم من البداية ... لقد حان الوقت ... حان الوقت لاعرّي القناع ...<br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">انا لست بخير ؟ اليوم وبعد عام لا احبه ولا اكرهه لكنه ما زال هناك في داخلي يقتلني ... ما زلت اراه بين جنبات شارعي ولعثمة كلماتي ووحدة سريري ...<br />احببته من داخلي ... من قلبي .... ولو عرفت في علم التشريح الذي حفظته عن ظهر قلب مكانا آخر اكثر عمقا وكينونة لقلته ...<br />احببته وقتلني ... اختار علي اخري انثي لعلّه يحس معها برجولته ولانه اراد ان يتوقف عن اغضاب الرب في سماه كما قال لي ..<br />لم اختر عليه آخر ومعضلتي الوحيدة انني لم اختر عليه نفسي ... </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br />عام مر يا اصدقائي .... عام مر يا فضل كان يسالني فيه باسل في كل مرة كان يحضنني فيها :<br />- انت بخير ؟<br />وكنت اجيبه ودموعي التي لم يحس بها وراء ظهره :<br />- I'm doing great … I'm just being emotional or dramatic … you know how much I love drama … right ? </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br />ومع انه لم يكن يقتنع الا انه كان يطبطب على كتفي قائلا الكلمتين اللتين هما بالنسبة الي بلسم شافي ولو لامد قصير وفقط حينما اسمعهما منه : معلش معلش ... </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br />اليوم وبعد عام لم ارك فيه يا فضل اسمح لي بان اقول لك انك ما زلت باق ... ما زلت معششا في داخلي بالرغم من كل محاولاتي لنسيانك ... بالرغم من انني شربت الكثير من الويسكي من بعدك ظنا منني انه الاقوى مفعولا و مع انني لا احبه فقط لاتناساك ...<br />ما زلت تعيش ... تتنفس معي وفي كل قطعة ثياب علقتها في خزانتي ... ما زالت دموعي تجري احيانا من اجلك مع انني لم اعد ابكي كما كنت سابقا ...<br />في روحي ... في غياهبها ... في قسماتها ... وفي وجهها الذي تلّون بقناعي ما زلت اعرف انك النصف الآخر الذي لن اطلقه ولن اتركه الا بموت جسدي ...<br />انت بالنسبة لي ( حمد ) في قصة كريم مع انني لا اشبه كريم في شيء ... اعتبرتك ميتا وها انا اعيش على ذكراك ... وان حصل والتقيتك في مكان عام يوما ما بصدفة عابرة ساتظاهر بان ذلك الذي اراه هو شبيهك وحينها ساريك من وجهي الكره الشديد لكن في داخلي اعلم يا فضل ... اعلم جيدا ... انني ما زلت اتنفسك واعيش على ذكراك ...<br />مر عام من عمري .... من حياتي بدونك ... والليلة احتفل بجرح تركته نازفا في داخلي لم يندمل ولم يتوارى سوى وراء ضحكاتي الكاذبة ...<br />عام تناسيتك فيه الا انك ما زلت في داخلي تعيش ....<br /><br />ملاحظة : </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">هذا الكلام ما هو الا كلمات نطقتها الليلة في حالة ضعف شديد وكآبة اشد ... كلها حقيقية الا انني ساتناساها غدا كما تناسيتها دائما ... وحينما يقبّل الصباح نافذة غرفتي ساستيقظ متحها الى المرآة متظاهرا بانني لم اكتب هذا الكلام ...<br />اصدقائي لا تقلقوا علي :<br />I'm just being emotional or dramatic … you know how much I love drama … right</div><div align="justify"> ?</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-6145512256663501232?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-45577980435237009732010-05-01T08:15:00.000-07:002010-05-01T08:20:29.763-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S9xGtLnJs4I/AAAAAAAAAPA/rY2h4Rc80kI/s1600/Peacock-1%5B1%5D.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466321789746000770" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S9xGtLnJs4I/AAAAAAAAAPA/rY2h4Rc80kI/s320/Peacock-1%5B1%5D.jpg" /></a><br /><div><strong>بالرغم من انني قد قطعت على نفسي العهد بان لا اضع اي بوست استثنائي خلال مرحلة كتابة رواية الفصول الاربعة الان ان بعض العهود يمكن نقضها عندما يتعلق الامر بنصفي الاخر وصديق عمري وطفولتي بــــاسل ....</strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div><strong>باسل ... عرفه الكثيرون منكم من خلال حكياتنا " حكايات تامر وباسل " والذين لم يعرفوه ولم يسمعوا عنه من قبل امامهم الفرصة لاكتشاف شخصه الرائع من خلال مدونته التي افتتحها اليوم ...</strong></div><br /><div><strong>اليوم اعلن لكم ولادة نجم جديد وليس كأي نجم انما نجم متألق ذو قلم غرّ ورائع ... اعلن لكم افتتاح مدونة باسل التي تحمل اسم " خلايا الروح والجسد " ....</strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div><strong>مبروك باسل والى الامام ...</strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div><strong>للدخول الى مدونة " خلايا الروح والجسد ... مدونة باسل " ...</strong> <a href="http://starrider1.blogspot.com/">اضغط هنا</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-4557798043523700973?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-36804571281875011072010-04-17T09:29:00.001-07:002010-04-17T12:18:41.912-07:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S8njXXMWw-I/AAAAAAAAAO4/PVoODhCaK_A/s1600/TreeInFourSeasons%5B1%5D.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461146013665772514" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 246px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S8njXXMWw-I/AAAAAAAAAO4/PVoODhCaK_A/s320/TreeInFourSeasons%5B1%5D.jpg" border="0" /></strong></a><strong> اعزائي :<br />السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....<br />على غير عادتي في كل مرة لن تكون المقدمة اليوم كلاما منمقا ... بل اعتذارا خالصا لتأخري في نشر هذه الحلقة من الرواية ...<br />كل ما يمكنني اخباركم به ان تأخري كان لظروف خارجة عن ارادتي فقد سافرت من المملكة المتحدة الى مصر لمتابعة بعض الامور العالقة هناك ... ثم الى عمّان لاحيي الذكرى الاولى السنوية لوفاة والدي ...<br />سبب آخر جعلني اتاخر ... هذا السبب ستعرفونه بعد ان تقوموا بقراءة قصة كارولين لهذه الحلقة ... احبكم جدا ولن اتخلى عنكم مهما حصل وسأكمل هذه الرواية حتى آخرها بغض النظر عن كم ستطول لانني بالفعل لا اعرف المدة التي ستنتهي بها الرواية او عدد الحلقات فكما ترون انا اكتب الحلقات معكم ؛ اي ان الحلقات ليست جاهزة مقدما ....<br />شكرا لكل من سأل عني وكل من لم يسأل ....<br /><br />لقراءة <span style="color:#33ffff;">مقدمة رواية الفصول الاربعة </span></strong><a href="http://stories20.blogspot.com/2010/01/blog-post_22.html"><strong>اضغط هنا</strong></a><strong><br />لقراءة <span style="color:#33ffff;">الحلقة الاولى من الرواية بعنوان بدايات </span></strong><a href="http://stories20.blogspot.com/2010/02/blog-post_20.html"><strong>اضغط هنا</strong></a><strong><br />لقراءة <span style="color:#33ffff;">الحلقة الثانية من الرواية بعنوان يوم في حياتهم </span></strong><a href="http://stories20.blogspot.com/2010/03/blog-post.html"><strong>اضغط هنا </strong></a><br /><strong>لقراءة <span style="color:#33ffff;">الحلقة الثالثة من الرواية بعنوان لحظات سرقها القدر </span></strong><a href="http://stories20.blogspot.com/2010/03/blog-post_21.html"><strong>اضغط هنا</strong></a><strong><br /><br />محبكم<br />تامر<br /><br />************************************************<br /><br /><span style="color:#ff0000;">الحكاية الاولى : حكاية كريم</span><br /></strong><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461145300011637474" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 234px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S8nit0n82uI/AAAAAAAAAOo/4Mz9TtsB1bA/s320/al3malka-feabb5d6d9.jpg" border="0" /></strong><strong><span style="color:#999900;">عنوان الحكاية : ساعة صحو لضمير رخو</span><br /><span style="color:#009900;">المكان : لندن – المملكة المتحدة</span><br /><span style="color:#ffcc00;">الزمان : الزمن الحاضر</span><br /><br />في وحشة ساكنة ... وفي غرفة مظلمة اشبعتها الوحدة بهلوسات الليالي المندثرة ... فتحت عيناي بعد ان سمعت اذناي صوت المنبه الذي احضرته خصيصا معي من عمان والذي ينطلق بصوت الاذان كلما رن ...<br /><br />اردد كلمات الاذان مع منبهي فانتبه الى ان كلماته باتت لازمة على شفاهي ... لم يعد يشعر بها قلبي او يشغف بها كما كان ...<br />ادركت الآن انني شخص اخر غير الذي كنته ... ففي بداية تديني كنت مفعما بالايمان وكانني ذلك المسافر الذي تاه طويلا في الصحراء باحثا عن الماء وعندما وجدها تيقن ان ما يراه ويشعر به ليس سرابا خيلته له خلايا عقله العطشة ...<br />اما الآن وكأنني امارس تديني كنوع من التعود وليس بشغف كما كنت افعل حينما بدأت هذا الطريق !!<br />هل لهذا السبب ازداد تذكري لحمد في الآونة الاخيرة ؟ هل بدأت رياح الايمان تهب بعيدا عن قلبي ؟ هل يمتحنني الله من جديد ليرى أاكون عبدا شكورا ام كفورا ؟<br /><br />قمت عن فراشي واتجهت الى نافذتي بعد ان اغلقت صوت المنبه قبل ان يكمل بقية الاذان ... استغربت من عقلي الذي قلبّ كل تلك الصفحات والتسائلات في ثوان قليلة ....<br /><br />على تلك النافذة كان المطر ينهمر ... زخات قوية شديدة تضرب النافذة وتتجمع على زاويتها السفلى بعد ان تنساب من وسطها كشلال متناسق النغم واللحن ....<br />في الخارج ... خارج نفس النافذة ... النافذة الشتائية نفسها التي اقف عليها الآن كانت انوار عيد الفصح تنير الشوارع والطرقات في شارع اوكسفورد الذي كنت اراه من عمارتي السكنية الواقعة في ( سينكلير ستريت ) ...<br />ومع تلك الانوار ومع فرحة العيد عجّ الشارع بالمارة ... منهم من كان يذكر المسيح ومنهم من كان يتحرش يصديقته ومنهم من كان يضحك بشكل هستيري جرّاء ما تناول من كحول ...<br />نظرت اليهم جميعا ... ابتدأت بذلك الذي يضحك كالمجنون وقد امسك في يده زجاجة من الكحول كان قد سأم منها لكنه ما زال يشرب ...<br />تذكرت انني كنت مثله ... اتذوق الخمور جميعا ... ارغب بها قبل اي جلسة جنسية او عاطفية ... بلعت ريقي بعد ان تذكرت كم كنت احب ( الريد واين ) ثم استغفرت !<br />انتقلت ببصري والمطر ما زال ينهمر الى الشخص الثاني ... ذلك الذي كان يتحرش بصديقته ويقبلها وكانه لم يصبر ان يصل واياها الى مكان مغلق يختفيان به عن اعين الفضوليين من امثالي ...<br />تذكرت انني كنت مثله اعيش المتعة بلا حدود ، اجاهر بحبي لحمد امام جميع اصدقائنا واخرج معه وقد امتلئت رقبتي بعضات حمراء وزرقاء تركت اثرها بعد قبل وحشية اهداني اياها على سريرنا المتهالك .... تذكرت كم كان ممتعا ذلك الشعور ثم استغفرت !<br />اما ذلك الذي كان يذكر المسيح بحركات صلاته ويغني مترنما ببعض الاناشيد الدينية فقد ذكرني بما قمت لاجله ... ذكرني بأنني يجب ان اصلي الفجر ...<br /><br />توضات وصليت ... لا اعرف لماذا لا اشعر اليوم براحة كما كنت اشعر في كل مرة بعد صلاتي !!<br />مالذي يحدث لي ؟ لقد شعرت بذلك الشعور من قبل الا انني تجاهلته لكنه يزداد ويصبح واضحيا جليا فكيف لي ان اتناساه ؟<br />مالذي يحدث لي ؟ هل تغيرت فغيّر الله عليّ ؟<br />صحيح انني في بعض المرات اشتاق الى حياتي القديمة بعد كل ذلك الانقطاع الا انني فعلا مقتنع بما انا عليه الان من ملبس وسلوك !<br />صحيح انني اصبحت احب ان البس الجينز اكثر وبدأت بالتقكير بأن احلق ذقني تماما الا انني لم افعل ذلك بعد !!<br /><br />- يا رب ... لا تمتحني لاني مش عارف ازا رح اكون قد هالامتحان ... يا رب انا كتير تعبت لحد ما وصلت للي انا فيه بعد ما كنت عبد عاصي الك وبعيد عنك ... مشان هيك ثبتني يا رب ....<br /><br />هكذا قلت لخالقي ... لربي ... هكذا التجات اليه ومنه لينقذني من افكاري !!<br /><br />- ما تخاف يا كريم ... انت ما اهتديت بسهولة ... انت ما وصلت للي وصلتله بسهولة مشان هيك لا تخاف لانو الي ما بيجي بسرعة ما بروح بسرعة ...<br />هكذا قلت لنفسي ... لساني الذي نطق بتلك الكلمات حث عقلي على ان يتأكد من منطقية ما اقول ...<br />وفي ذلك العقل الذي يتكون من نصفين مزجهما الخالق ببراعة ... استحث مركز الذاكرة خلاياه ليعود ثلاث سنين الى الوراء ... الى بداية الطريق في عمّان ... الى بداية التغيير ... الى بداية التدّين ...<br /><br />- كريم !! زفت هي اكلك عالباب !! قال ابي ...<br />لم اُرد ان اخرج لآخذ صحن الطعام بعد كل ما حدث لي في اليومين الماضيين ... بعد كل تلك الاهانات التي وجهها لي ابي بعد ان عرف عن طريق الطبيب بمثليتي ... اما امي التي لم تكلمني منذ ذلك الحين فقد قررت ان تقف صامتة امام تلك الاهانات المتكررة !!<br /><br />- مش رح آكل ... هي صارلي يومين مش ماكل ... شو يعني ؟ خليني اموت واريحهم ؟ قلت لنفسي !!<br /><br />فكرت بمعدتي التي لم تعد تحتمل اكثر ... تخيلت نصف دجاجة مشوية على تلك الصينية تنتظرني امام الباب لانهل منها واتغذى بها بعد ذلك الحرمان الذي فرضته على نفسي ...<br />لم اعد احتمل اكثر ... اتجهت الى الباب متخيلا تلك الدجاجة ... وحينما فتحت الباب وجدت طبق من البلاستيك يحتوي على كمية من الارز فقط !!<br />هل بدأ والدي ينفذ وعيده ؟ هل بدأ يحرمني من ابسط حاجياتي كابن ؟ هل اراد ان يعلمني بطبق البلاستيك انني لا استحق معاملة البشر بسبب توجهي الجنسي ؟ هل اعتقد بسذاجته انه سيكسرني ؟<br /><br />اقفلت الباب تاركا الصحن في مكانه بعد ان قلبته بقدمي على الارض .... قلبته وكانني انتقم من والدي او من نفسي لا ادري ...<br />دقائق قليلة حتى جاء والدي وقد بدأ يزمهر ... ينفخ ويرعد ويزجر كالمجنون ... امسكني من شعرني وجرني بيديه وانا احاول الافلات منه ... جرني حتى وصل بي الى الباب فوضع يداي تحته وجلس فوقي وامسك فكي باحدى يديه ثم التقط حفنة من الارز الذي قلبته قبل قليل بقدمي وبدأ بحشوه في فمي وهو يقول :<br /><br />- كل يا كلب !! بترمي الرز علالارض بدل ما تشكرني يا واطي وتبوس رجلي لاني لسا آويك في بيتي !! والله لاربيك من اول وجديد ! والله لاخليك تمشي عالعجين ما تلخبطه !!<br /><br />لم اصدق ذلك الذي يحدث ! حاولت ان اقاوم اكثر الا انني لم استطع فانزلق الارز في حلقي وبدأت اكح بشدة .. خرج الارز من انفي ومن فمي وقام والدي عني وتركني على الارض بعد ان شفى غليله ... ارتميت على بطني باكيا امام باب غرفتي ... بقيت ابكي بصوت عال احيانا وبصوت منخفض احيانا اخرى ... بقيت ابكي ولم يعد لحمد مكان في تفكيري فالان انا لا ادافع عنه بل ادافع عن حياتي القادمة باكملها ... انا ادافع عني !<br /><br />وحينما كنت هناك ممدا على تلك الارضية سمعت صوت خطوات خفيفة تقترب ... من صوت تلك الخطوات الناعمة عرفت انها امي ... شعرت بها وهي تنزل الي ... </strong></div><br /><div align="justify"><strong>رفعت امي راسي عن الارض واخذته في حضنها وبدأت تبكي معي وهي تمسح دموعي وتزيل ما علق بانفي وبفمي من بقايا الارز الذي خالطه ريقي ومخاطي !!!<br />اخذتني امي الى غرفتي واجلستني على سريري ... قشعريرة كبيرة تلك التي شعرت بها وانا ابكي اردتني في حضن امي مجددا ...<br /><br />- ماما مشان الله بدي اموت ... كرهت حياتي يا امي ... انتي بتكرهيني صح ؟<br />- يا امي ما في ام بتكره ابنها وحتى ابوك ما بكرهك ... يمكن ابوك من صدمتو فيك بتصرف هيك زي ما انا كنت مصدومة وقررت اني ما احكي معك !<br />- اخ يا ماما والله ما اخترت الي انا فيه ... والله ما اخترته يا امي ... انا بحس اني بنجذب للولاد من لما كنت صغير !! ما في سبب واضح ولا محدد يا امي !! </strong></div><strong><br /><div align="justify"><br />صمتت امي التي لم تطق سماعها لتلك الكلمات ، شدت عروق يديها وكانها تحاول ان تخفف من عصبيتها قبل ان تنطق بكلماتها الاتية ثم قالت : </div><br /><div align="justify"><br />- ماما ما في حدا بحس هيك من غير سبب ... الي انت فيه هادا ابتلاء النا والك ... انا حكيت مع شيخ دين وهو رح يمر علي اليوم ويحكي معك ويفهمك اكتر عن حياتك وعالمك ... انت لسا صغير ... لا تضيع حياتك بايدك ...<br />- طيب والعملية يا امي ؟ جد رح تعملولي عملية كي ؟<br />- آآآه جد ... ابوك ناوي بس انا ما رح اخليه لا تخاف بس اهم شي انك تكون فعلا ناوي تتغير وتعدل حالك والا يا كريم والله بتبرا منك وبعتبر حالي ما خلفتك ...<br />لم اعرف بماذا ارد فبقيت صامتا ... لكن عيون امي التي كانت تنتظر مني اجابة اجبرتني على انطق فقلت لها :<br />- ان شا الله ....<br /><br />قبلتني امي على راسي وقالت : الله يهديك ويرضا عليك ويصبرني على بلواك !!<br />خرجت امي من الباب ... لكنني شعرت بان تلك القبلة التي طبعتها على جبهتي كانت مختلفة عن اي قبلة اعطتني اياها من قبل ... فقد كانت من غير عاطفة او محبة بالرغم من ان امي اخبرتني انها لا تكرهني !!<br /><br />فكرت بيني وبين نفسي بما دار بيني وبين امي من حديث ...<br /><br />- طيب يا ماما ويا بابا ... يعني لازم ابينلكم اني التزمت دينيا قدامكم عشان تقتنعوا اني بطلت هيك !! يعني بدكم اياني امثّل واضحك عليكم ؟؟ ومالو بعملكم الي بدكم اياه بس لاخلص منكم !! انا بالاردن ما بقدر اعيش !! لازم ارجع عمصر !! اه برجع عمصر بحجة اني بدي اكمل دراستي وبعمل هناك الي بدي اياه !! ما حدا الو عندي وازا لازم امثل اني شيخ دين رح امثل !!<br /><br />شعرت بالخجل مما اقول ... استغربت من نفسي بان اقطع كل ذلك الشوط مع والداي في دفاعي عن حريتي وكياني وتوجهي الذي لم اختره ثم اعود للكذب والمداراة ... ثم استغربت من نفسي اكثر حينما فكرت بانني سأكذب باسم الدين !!<br />صحيح ان اخلاقي في ذلك الوقت لم تكن ذات قيمة عالية غير انه كانت لي حدودي التي لم اتجاوزها ... الا ان منظر والدي الذي استحضره عقلي وهو يحشو الارز في فمي اخبرني انني لست من النوع الذي يناضل من اجل حقوقه وان القاعدة الفقهية الشرعية التي تنص على ان الضرورات تبيح المحظورات يمكن تغييرها حسب مصالحي واهوائي الشخصية حتى انني قمت بتغيير معناها الفقهي فعلا لتناسبني !!<br /><br />غفوت قليلا ... ربما دموعي الكثيرة التي بكيتها هي التي اتعبتني ... ريما خجلي من تفكيري ... ربما تعبي من كل ما يجري حولي ... لكنني نمت حتى ايقظتني امي واخبرتني ان الشيخ الذي احضرته قد وصل وهو جالس الآن في غرفة الضيوف ...<br /><br />- بابا وين ؟<br />- ابوك عند بيت عمك .... يلا اطلع ...<br />- حاضر ...<br /><br />لبست ابسط ثيابي وخرجت الى غرفة الضيوف ... وحينما وصلت رايت شابا لا يتعدى عمره العشرين عاما ... ضحكت بيني وبين نفسي من شكله ... كان يرتدي ثوبا قصيرا ولحيته طويلة تلامس اسفل رقبته ... كنت اتخيل بيني وبين نفسي حينما اخبرتني امي بموضوع الشيخ انه سيكون عجوزا طاعنا في السن .... لكن هذا الشاب الملتحي خالف كل توقعاتي ...<br /><br />- السلام عليكم ... قلت وانا اكتم ضحكاتي في داخلي فهذه هي المرة الاولى التي اقول فيها هذه الحملة بدلا من تحيتي المعتادة ( هاي ) ...<br />- وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ... انا اخوك في الله عبدالوهاب ... وانت اسمك كريم تبارك الله مش هيك ؟<br />- ايوه اسمي كريم ...<br />- كريم يلا بدي اخدك معي مشوار ... روح البس اي شي غير الشورت هاد بعد اذنك ...<br />- وين ؟<br />- بدي اخدك على المسجد ...<br />- ليش ؟<br />- الست الوالدة حكتلي عن الموضوع تبعك ... انا شايف ان المسجد هو افضل مكان انا نحكي فيه مع بعض ... ولا بتحب تيجي الست الوالدة تقعد معنا هون بالصالون وتسمع الحكي ؟<br />- لا لا لا ... خلص هلا بغير وباجي ...<br /><br />دخلت الى غرفتي مسرعا وغيرت ملابسي وانا اتافف من ذلك المشوار المفروض علي رغم ارادتي وفي نفس الوقت استعجب من وقاحة عبدالوهاب الذي لا يرى ان لباسي مناسب للذهاب به الى المسجد !!.<br /><br />- يلا مشينا ... قلت للشيخ عبدالوهاب ...<br />- باذن الله ...<br /><br />مشيت وعبدالوهاب الى المسجد الذي يبعد عن بيتي ما يقارب الاربع كليومترات ... في الطريق بدأ عبدالوهاب يشرح لي عن اهمية الصلاة وكيف انها تحمي الانسان من المعاصي والمنكرات والمح في كلامه عن الفطرة القويمة السليمة حتى وصلنا الى المسجد .... لم يحرك فيّ عبدالوهاب بكلامه ساكنا ... على العكس كنت اتظاهر بالاهتمام والانصات له لكنني كنت وعقلي في مكان آخر ...<br /><br />حينما وصلنا الى المسجد سألني :<br /><br />- انت متوضي ؟<br />- لا ... قلت بعد تردد ... لا اعرف لماذا لم اخبر عبدالوهاب فورا بانني اصلا لا اعرف كيف اتوضا لانني نسيت تلك الخطوات التي تعلمتها في المدرسة في الصف الثاني الابتدائي والتي لم تتح لي فرصة تطبيقها ...<br />- طيب روح توضا ... قال عبدالوهاب ...<br />- بسراحة ناسي كيف ...<br />ابتسم عبدالوهاب الذي حاول اخفاء الدهشة عن ملامحه وقال :<br />- انا بعلمك كيف !!<br /><br />دخلت وعبدالوهاب الى المكان المخصص للوضوء ... طلب مني عبدالوهاب ان اقلده بعد ان اضمر نية الوضوء في داخلي ...<br />غسلت كفّاي ثلاثا وانا انفضها من الماء ثم تمضمضت ثم استنشقت ثم غسلت وجهي ثلاث مرات ثم يداي الى المرفقين ثلاثا ثم مسحت على شعري وعلى اذناي وعلى رقبتي مرة واحدة ثم غسلت قدماي ثلاثا ... وفي خلال وضوءي طلب مني عبدالوهاب ان اسبغ الماء من غير اسراف وان اجعل الماء يتخلل جميع الاعضاء التي اغسلها وان اتخيل الذنوب وهي تنساب من بين اصابعي هاربة الى مكان مجهول خارج جسدي وصحيفتي ...<br />لقد أثار دهشتي في تلك اللحظات وشوّقني الى ما هو قادم بعد ذلك الكلام الذي قاله !!<br />دخلت وعبدالوهاب بعد ذلك الى المسجد وصلينا ركعتين بعد ان ذكرني سريعا بكيفية اداء الصلاة الصحيحة ...<br /><br />بينما كنت ساجدا لا اعرف مالذي دهاني ... بكيت كثيرا جدا ... لا ادري لماذا بكيت فقد جئت وفي نيتي ان اخدع المكان لكن المكان هو الذي خدعني !<br />جلست وعبدالوهاب في زاوية وقد فاضت دموعي ... قلت له وانا ما زلت ابكي :<br /><br />- ليش عم ببكي يا عبدالوهاب ؟<br />- قصدك تحكي ليش ما بكيت من زمان ؟ طبعا لازم تبكي بالمسجد يا كريم !! انت انسان اول مرة يذوق حلاوة الصلاة وانا كنت حريص باني اصلي جنبك صلاة متقنة بخشوع عشان تتعلم كيف يكون التلذذ بالصلاة !! كريم بالله عليك بدي اسالك انت بعد ما مات صديقك الي امك حكتلي عنه ما حسيت انك ممتن لله انو ابقاك حي ؟ ما حسيت انو ربنا خلاك عايش لسبب ؟ ما حسيت انو اللي انت كنت تعملو آثم عظيم الله اعطاك فرصة انك تتوب منو ؟<br />- يا عبدالوهاب انا حسيت باحاسيس غريبة .. حسيت انو انا حزين على حمد ... حسيت انو انا مش عارف متى كان ممكن اموت ولو كنت متت شو رح يكون عقابي ؟. حسيت انو انا ما كنت بعمل اشي غلط !<br />- لا يا كريم هذا الشيطان هو الي بخليك تحس انو الي بتعملو عادي ... يا كريم الي بتعملو ذنب عظيم الله خسف مشانو امة بعينها ... قلب فوقهم الارض وامطر عليهم حجارة وخلاهم عبرة لكل من يعتبر ... يا كريم الي انت فيه ابتلاء من الله ... ابتلااااااااااااااء .... ابتلاااااااااااء ... اصبر عليه ولك الاجر ...<br /><br />زاد بكائي اكثر بعد ان سمعت كلام عبدالوهاب ... شيء في داخلي كان لا يريد ان اقتنع بعظم ما افعل خصوصا انني لا اشعر انني اخترته ! لكن لما لقي عبدالوهاب انني متاثر اكثر من الجرعات الايمانية التي امدني بها وهو يذكرني ان الحياة لا تسوى عند الله جناح بعوضة وانني اليوم فوق الارض وغدا تحت الارض وبعد غد ساقف يوم العرض اما الى الجنة او الى النار ...<br />شعرت بقلبي وقد انفتحت فيه حجرات من الامل ... شعرت بان عقلي قد فتحت فيه آفاق من النور ... شعرت بالراحة لاول مرة في حياتي ... واستغربت كيف انوي شرا قبل لقائي بعبدالوهاب وكيف ينوي بي الله خيرا !<br /><br />عدت الى المنزل انسان جديد ... انسان مغسول القلب وليس الدماغ !! لم اكن اشعر انني على خطأ ... لم اقتنع انني كنت امارس شيْ محرم !! احسست بانني اريد ان ارى واقتنع انني على خطأ !! اردت ان يكشف الله لي في بصري وسمعي لكنني كنت اعتقد انني اوضع عنده من ان يمدني بمثل ذلك بعد كل ما اقترفت لذلك قررت ان اصبح انسانا يحب الله علّه يجد فيه راحته !!<br />اصبحت اصلّي يوميا ... بدأت اصلي بعض الصلوات في المسجد ... ثم شيئا فشيئا وبعظات ايمانية اخرى من عبدالوهاب عن اهمية صلاة الجماعة اصبحت اصلي جميع الصلوات في المسجد !!<br />اصبحت اقرأ القرآن بعد ان علمّني عبدالوهاب كيفية التلاوة والتجويد واثنى على حسن صوتي الذي طلب مني ان استخدمه فيما يرضي الله بدلا من الغناء الذي كنت ادندن به في كل مكان من قبل !!<br />لذلك قررت ان اصبح انسان متدين ملتزم ... امسك بالدين بحذافيره الا ان مثليتي هي الشيء الوحيد الذي لم اعفّ عنه لوجه الله وانما لانني اردت ان ابقى وفيا لحمد ... ذلك الرجل الذي احبني ومات بسببي ! بقيت في داخلي احبه بالرغم من تغيري وادعو له ولي بالرحمة والمغفرة ...<br /><br />في البيت انفرجت اسارير ابي الذي رأى ان حالي قد انصلح ... اما امي فقد فرحت ايمّا فرح بتغيري ... وانا كنت فعلا من الداخل قد تغيرت كثيرا واثر هذا على مظهري من الخارج .... شيئا فشيئا تغيرت التي شيرات الى قمصان ثم شيئا فشيئا تغيرت ملابسي جميعها الى اثواب قصيرة تماما كاثواب عالوهاب ...<br /><br />كنت قد مللت من الاردن ومن كل شيء فيه خصوصا بعد ان بدأ ابي يتحدث عن رغبته بتزويجي ... فكرت بالحل المناسب لاهرب من ما سيفرضه عليّ ابي من زواج وانا في هذه السن الصغيرة !! وبالرغم من انني كنت قد قررت ان اسافر الى مصر من قبل حتى اكمل دراستي الا انني بعد التزامي كنت قد صرفت نظري نهائيا عن الموضوع فمعيشتي في مصر ستذكرني بايام وحياة كنت اجاهد كثيرا في ذلك الوقت لكي انساها ...<br />لذلك طلبت من امي ان تكلم خالي الذي يعيش في بريطانيا والذي يحمل الجنسية عن طريق زوجته البريطانية ليرسل لي تأشيرة زيارة او عمل وسرعان ما استجابت امي لرغباتي ، اما ابي فكما كانت عادته دائما لا يستطيع ان يقول ( لا ) لامي ...<br />ثلاث شهور مرت كنت قد حصلت فيها على الفيزا وبدأت بالاستعداد للسفر متمنيا بذلك ان افتح حقبة جديدة من حياتي ...<br />لم اكن اعلم ان السعادة في جنب الله راحة فقط اذا كانت في سبيله !! وكيف اعلم وقد تدينت من اجل نفسي لا من اجل ربي ؟؟!!<br />واليوم وانا في لندن افقد تديني الداخلي تدريجيا ، وعلى نفس النافذة الشتائية التي استحضرت امامها ذكرياتي قبل قليل اقف بخشوع وهدوء وانا اتمنى لو يمدني الله بتلك الرؤية الحديدية التي تمنيتها من قبل فقط لارى واعرف ماذا تخبىء لي ايامي !!<br />ولكن هيهات لي ذلك ....<br />هيهات !!<br /><br />يتبع .......<br /><br />************************************************<br /><br /><span style="color:#ff0000;">الحكاية الثانية : حكاية زين</span> </strong><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S8niI-jgjJI/AAAAAAAAAOQ/vzcqPdnq9Qo/s1600/unfaithful.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461144667022199954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 216px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S8niI-jgjJI/AAAAAAAAAOQ/vzcqPdnq9Qo/s320/unfaithful.jpg" border="0" /></strong></a><strong><br /><span style="color:#999900;">عنوان الحكاية : ايادي قذرة</span><br /><span style="color:#009900;">المكان : عمّان – الاردن</span><br /><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الآن</span><br /><br />في البيت الكبير بطابقيه الواسعين وبالرغم من ان الاوكسجين كان كافيا لان يحتوي مدينة الا انه ابى ان يملىْ صدر نورا التي ضاق صدرها بشكل كبير بعد مكالمة رجاء زوجة فواز لها ...<br />لذلك تناولت نورا من درج نفس الكوميدونو المجاور للسرير - الذي اخذت من دفته السفلى زجاجة الفودكا - البخاخ الخاص بالربو بعد ضيق النفس الذي احست به ...<br />نفخت في فمها خمس بخات متجاوزة بذلك الثلاث بخات المتفق عليها مع الطبيب ...<br /><br />- تروح تنصرف !! شو بدها تعمل يعني ؟ اكيد فواز رح يعرف كيف يربيها !! ... قالت نورا لنفسها<br /><br />الحزن والاحلام مدينة ضاعت نورا في غياهبها وشوارعها حيث الانارات لم تعد تنير جنباتها ... لم تعد تجدد ذلك الظلام الذي اكتنف صدرها بتشققاته وترهلاته ... لم تعد ترسم للأمل لوحة على جدار النسيان او الذكرى ...<br />ومن نوافذ كثيرة في داخلها اشعت نورا بحزن كتمته في داخلها لم تعرف كنهه ولا مصدره ... وانعكس اشعاعه على عينيها ليرسم دمعتان نزلتا ببراعة شديدة يكتنفهما الهدوء وتطلقهما اللهفة ....<br />وحينما اشتد الحزن وبعد ان شعرت بدوار الصدمة والخمر يلفانها قررت ان تسلم عينيها لكرى ابى الا ان يفر في تلك الساعة المتاخرة من الليل من جميع اوصالها وجوارحها فاصرت على استجلابه حتى استسلم لها فنامت ...<br />تلك هي طريقة نورا بالهرب من كل شيء تكره مواجهته ... الخمر الذي يمحي احساسها ويشل حركتها والنوم الذي يريح عقلها من تواتر افكاره فيغلقه ولو الى اجل مؤقت ....<br /><br />في الصباح فتحت نورا عينيها بعد ان اعمتها اشعة الشمس التي لم تعد تشرق عليها حتى وان بانت كقرص ذهبي مستدير في عتمات السماء ... تذكرت انها قد نسيت اغلاق الاباجوارات السميكة المركبة على نوافذ غرفتها تماما كما نسيت اسدال الستائر الاورجانزا المزينة بورود كثيرة تمنت لو تتحول من جمادها الى حالة متحركة فترسل معها رحيقا يلطف اجواء حياتها ...<br />امسكت نورا هاتفها وقررت ان تحادث العشيق فواز لتبصق في وجهه بصقة تخفف من حدة ما قذفتها به زوجته من تذكير مرير بواقعها ...<br /><br />- هلا بحبيبة قلبي ... قال فواز<br />- حبك برص الهي !! واللهي يا فواز لو اشوف خلقتك لاخليك تلعن اليوم الي اجيت فيه عالدنيا ...<br />- وااااااال لشو كل هاد ؟ اكيد لسا زعلانة من مبارح ...<br />- ولك انا مش زعلانة يا زفت انا فاقعة !! انا طالعة روحي منك ومن السنكوحة مرتك !<br />- حبيبتي بليز لا تحطي في بالك هاي وحدة مجنونة وانا ضربتها كم كف خليتها تلف لف .... تربت ما تقلقي بوعدك ما تعمل معك هيك كمان مرة !!<br />- وانا شو استفدت من الكفوف تاعتك ؟؟<br />- حبيبتي واللهي محضرلك مفاجأة لاخليها تطير عقلك !! هلا بدي امر عليكي كمان شوي ... بس انتي بليز هدّي ...<br />- ما بدي اشوف خلقتك ... لا تيجي ...<br />- نورا بس بدي امر اورجيكي المفاجأة الي قلتلك عنها ... وازا ما كنتي رضيانة بعد ما تعرفي المفاجأة اعملي الي بدك اياه ....<br />- اوكي ... مر يا زفت !!<br /><br />خمس واربعون دقيقة مرت كانت فيها نورا قد شربت قهوتها ... غسلت وجهها ووضعت مكياحها ونزلت الى الصالة لاستقبال فواز بدلا من مكان لقائهما المعتاد وهو غرفة النوم ...<br />دخل فواز بقامته المديدة من الباب وجلس على احدى الكراسي الوثيرة المكسوة بمخمل اسود مستورد خصيصا من بلجيكا ... نظرات نورا الغاضبة اجبرته ان يقول لها :<br /><br />- نورا قبل ما تفتحي تمك باي كلمة ... بدي اسالك سؤال ...<br />- قول يا مستر فواز ...<br />- انتي شو اكتر اشي نفسك فيه ؟<br />- كيف يعني مش فاهمة ؟!! شو يعني شو اكتر اشي نفسي فيه ؟ ازا قصدك هلأ فاكيد نفسي اشرب من دمك !! </strong></div><strong><br /><div align="justify"><br />ضحك فواز ضحكة اراد ان يقلب بها كلمات نورا الجدية الى استظراف لدمها الذي لم يكن ظريفا في تلك اللحظات ثم اردف : </div><br /><div align="justify"><br />- شكلك ما فهمتيني يا نونو !! اوكي خدي شوفي هالورقة يمكن تفهمي !<br />مد فواز بيده الى نورا بورقة بيضاء ناصعة وبينما كانت تلتقطها فكرت انها ربما تكون ورقة طلاق رجاء ... يااااااه هل سيصل فواز مثل هذه الدرجة لارضائها ؟؟!! تسائلت في نفسها ...<br /><br />بدأت نورا تقرا الورقة ... لم تصدق عينيها فقرأتها مرة اخرى وقد فغرت فاها !! ما هذا الذي تقرأه ؟! ما هذا الذي تراه ؟!!<br />اهي في حلم ام علم ؟ هل ستفتح عينيها لتجد ان لحظتها هذه حقيقية ؟ هل ستفتح عينيها لترى انها ما زالت ممسكة بالورقة في يدها ؟<br />ولتتأكد اغلقت عينيها ثم فتحتهما فوجدت ان الورقة ما زالت في يدها وان الحلم الذي ظنت انها ستصحو منه ما هو الا علم !! وحينها فقط استحال فاهها المفغور الى ابتسامة كبيرة وعيناها العسيلتان اغرورقتا بالدموع !!<br /><br />- فوفو !! فواز، حياتي ، عمري ، الله يخليلي اياك يا رب مش عارفة شو احكيلك !! بجد هيك كتير !! مش مصدقة !!<br />- يا سلام ما حدا قدي بعد كل هالانبساط الي بان على وجهك !! كل هاد بسبب هالورقة ؟ مش كنت انا قايلك اني محضرلك مفاجأة من قبل وهي اجا وقتها !!<br />- الله لا يحرمني منك يا فواز انا هلأ رح اشكرك على طريقتي الخاصة ، بس واللهي هيك كتير !!<br /><br />بينما كانت تقول ذلك خطر في بالها غرفة النوم فتلك هي طريقتها الخاصة التي عرفتها مع فواز دوما ... لم تصدق انه كتب باسمها المزرعة الخاصة به والتي لطالما كانت تتمناها وتتمنى امتلاكها !!<br />تلك المزرعة الرابضة على احدى جبال عمّان الشاهقة والتي تساوي ما يعادل المليون دينار ان لم يكن اكثر !!<br /><br />- ولو نورا ما بيغلى عليكي اشي انا من زمان عارف انك نفسك فيها بس كنت مستني مناسبة مهمة مشان اقدملك اياها هدية !! قال فواز ...<br /><br />في داخله كان فواز يشعر بالاشمئزاز من تلك المرأة التي لا يرضيها شيء بقدر ما يرضيها المال !! لكنه لم يستطع ان يحتفظ باشمئزازه منها ! كيف يشمئز منها او يكرهها وهو قد ادمنها ؟!! تماما كبدلات ارماني والسيجار الكوبي الفاخر الذي كان يحصل عليه عن طريق التهريب !!<br />تلك هي حياة فواز ، لا يحب الا المحرمات ... فسيجاره وتجارته مشبوهة حتى عشيقته هي في عصمة رجل آخر !!<br />تلك هي المحرمات التي ادمن ان ينتهكها وجعل نورا تدمن انتهاكها ايضا ، فحولها من امرأة صامتة على مرارة عيشها الى امراة تتلذذ في ان تكون غانية او عاهرة او خائنة او مستترة او كلها معا !!<br /><br />- يلا يا فوفو نطلع فوق ...<br />- يلا يا روح قلب الفوفو !!<br /><br />في غرفة النوم ارتدت نورا اكثر الثياب التي تثير فواز ... ارتدت زي الممرضة الذي احضره خصيصا من احدى اسواق باريس لها !!<br />ارتدت ثياب الممرضة في الحمام لتخرج وتفاجأه به .... </div><br /><div align="justify">ذلك الثوب القصير ذي القطعة الواحدة الابيض الناصع الذي سودته معنويا عظم خطيئتها !! ارتدته عارية من غير مشد للبطن او للصدر بعد ان حشرت جسدها الممتلىء فيه ! وعلى راسها وضعت القبعة البيضاء المخططة بالاحمر !!<br />وبعد ذلك لبست جوربين النايلون الاحمريين الطولين وشبكتهما بسروالها الداخلي بحزامين رفيعين يمتدان من فخذها الى حوضها !! ولم تنس بعد ذلك كله ان تضع في رقبتها السماعة الطبية فاقتنصت دور الممرضة والطبيبة !!<br />هكذا كان يحبها فواز ، ممثلة !!<br />مرة ممرضة واخرى خادمة !! ولا مانع ان نوعت في ادوارها فكانت معلمة او مطربة ما دامت الثياب التي ترتديها قصيرة وكاشفة ومغرية !!<br />جلسة من الجنس قدمت فيها نورا لفواز فروض الطاعة ميزها عن سابقاتها انها كانت تفعلها معه من داخلها ... فرحتها بقطعة الارض الهبت مشاعرها وافرزاتها !! فتفننت في اغوائه وترضيته !!<br />وبعد ان ان انتهي الجنس هذه المرة لم تكره فواز كعادتها ... لم تحتسي الخمر لتنسي بل احتست الشمبانيا لتحتفل ... ثم غيرت ثيابها وخرجت معه في سهرة الى مزرعتها الجديدة !!<br /><br />وتمر الايام ... تتقلب كما هي دورة الارض متقلبة .. تابى ان تتوقف او ان تمهل اولئك اللاهثين وراء المال او السلطة او حتى لقمة العيش البسيط ولو نفس واحد يستقونه من هواء نقي يلفح بنافذتهم !!<br />ايام جاء على اثرها عمر من رحلاته الاسبوعية كما هي عادته ... لكنه عاد وقد اضرم في تفكيره فتيل الشك وسمح له ان يلعب به !!<br />فقرر ان يبحث اكثر ويدقق اكثر حتى عرف بامر الارض من خلال احد اصدقائه المخلصين المكلفين بمتابعة حسابات نورا ومصاريفها ... وقرر المواجهة ...<br /><br />وفي ليلة صيفية حارة لم يفلح فيها ( الايه سي ) بان يلطف من حرارة المكان ...<br />وهناك على سريره كان يستلقي بجانب نورا التي اعتادت على ان تخونه على ذلك السرير صامتا وهما يتابعان احد الافلام على شاشة البلازما الكبيرة المنتصبة على الحائط المقابل ...<br />كانا يتابعان فيلم ( Unfaithful ) ...<br />في مخيلة عمر الذي كان قد شاهد الفيلم لاكثر من مرة من قبل كان يتخيل نفسه وقد قتل فواز تماما كما فعل ( ريتشارد غير ) في الفيلم بان قتل عشيق زوجته ...<br />اما في مخيلة نورا فقد كانت تشعر تماما بتلك اللذة التي شعرتها ( ديان لين ) اثناء خيانتها لزوجها الذي لم يعد يعرف كيف يمدها بالاحاسيس التي تحتاجها كانثى فقررت خيانته مع شاب يشاركها اهتماماتها ...<br />صحيح ان فواز ليس بشاب الا انه يفهم كيف يشعرها بكنهها وكيانها !! يشعرها بانها انثى وانها الوحيدة التي تربعت على قلبه كملكة فيكتورية وهذا ما فشل عمر في فعله !!<br /><br />هنيهات مرت ... رفض الصمت ان يبقى مسدلا باستاره على تلك الغرفة التي امتلأت بتناقضات ابت الا ان تجتمع في اي بيت الا بيت نورا وعمر ...<br /><br />- نورا ؟ قال عمر ...<br />- ها ...<br />- ما بدك تقوليلي اشي ؟<br />- اشي متل شو ؟<br />- اي شي جديد صار معك مثلا او هيك !!<br />- انت عارف يا عمر انو حياتي ابدا مو مليانة باي شي مشان احكيلك عنو !! ما في الا صاحباتي وفواز وبنتك الي قاعدة بتدرس مشان امتحاناتها ويا دوب اشوفها تطلع من غرفتها !! وازا ما كانت قاعدة عكتبها بتكون عالانترنت !!<br />- اها ... يعني ما في اشي شي حابة تحكيلي عنو ؟<br />- لا تجنني يا زلمة ايش مالك انت ؟ شو بدي احكيلك يعني ؟؟ لو سمحت عمر بدي اكمل الفيلم !!<br /><br />اراد عمر ان يلطمها على وجهها وان يسالها عن قطعة الارض الا انه صمت ... لم يعرف لماذا صمت ... ربما هو خائف من ان تجيبه باجابة قد تقنعه بان الامر ليس اكثر من مودة بين صديقين قديمين ؟!!<br />كيف تجعل المودة رجلا يكتب لامرأة قطعة من الارض يزيد ثمنها عن المليون دينار في دنيا اصبح الاخ يقاتل اخاه من اجل الدينار ؟؟!!<br />لا بد ان هناك طرف خفي لذلك الموضوع ... طرف احس به منذ زمن ورفض ان يصدقه ... ليس لانه ليس رجلا ذو شك بطبعه وانما لانه اراد ان يُبقي الحياة تسير بسلام ... لكنه الان وبعد ان بدأ يشعر بانه غبي ومغفل وبعد تمادي نورا و فواز قرر ان ينقب اكثر في صفحات طواها من عقله حتى وان كان ما سيواجهه مر كالعلقم ...<br /><br />صحيح انه يخونها كما تخونه ان تاكد من خاينتها !! لكنه رجل لا يعيبه شيء !! هكذا يعتقد هو !! المراة ليست الا مخلوق خلق للبيت ولتبجيل زوجها !! اما هو الحر القّوّام عليها فيحق له ما لا يحق لها !! يخون ويلعب كما يشاء !!<br />تفكير عميق ذلك الذي قطعه عمر في عقله الذي سخّر جميع خلاياه في اعداد خطة ستكشف المحتوم فابتسم على اثر تفكيره ابتسامة غريبة الطابع رأتها نورا على محياه وقررت تجاهلها !!<br />ابتسامة عمر تلك كان لها معنى لم يغادر الفوز فهو فائز بطبعه ودوما المتحكم والمسير للامور بطريقته !!<br />ابتسامة عمر قرر على اثرها ان يمنح الامر وقتا ... وقت يمر حتى ترتاح نورا لنواياه وتمارس حياتها بكل ارتياح من غير تخوف من اسئلة زوجها التي كثرت في الفترة الاخيرة ومن شكه الذي وان تزين بطابع اخر غير الشك الا انه ما زال شكا !!<br /><br />في غرفتها التي لوثتها احلام المراهقة التي ستضحك عليها زين كثيرا فيما بعد حينما تكبر وتصبح امراة ناضجة كانت الايام تمر على زين يوما بعد يوم وهي مثابرة امام كتابها لتحقق احلامها الخاصة بتمارا ...<br />سفر تمارا الى البرازيل اتعبها الا انه لم يثن ِ عزيمتها عن دراستها تنفيذا لوعودها التي قطعتها لتمارا ... صحيح انها اشتاقت اليها في تلك الفترة الا انها صبّرت نفسها بابتسامة تمارا حينما تخبرها انها نفذت وعدها لها ...<br />وبعد عودة تمارا الى امريكا مجددا ارتاحت زين برؤية ومحادثة حبيبتها تماما كما كانتا تفعلان في كل يوم ... وبعودتها ازداد اصرارها وعزيمتها على ان تنهي امتحاناتها بكل نجاح وتفوق حتى انها قد حصلت على معدل مرتفع يهيأها لدخول افضل الجامعات في الولايات المتحدة ...<br />بعد ظهور النتائج ذكرت زين والدها بوعده لها بالسفر ... ذكرته بان هذه الرحلة ما هي الا بداية الطريق بالبحث عن مستقبلها في جامعات امريكا ... لكنها بينها وبين نفسها اخفت عنه السبب الحقيقي للزيارة وهو لقائها حبيبتها التي تاخر لقائها عام ونصف العام ....<br /><br />لنورا بدت الحياة مخيفة ....<br />لعمر بدت الحقيقة قريبة ...<br />ولفواز بدت الحياة كما كانت تبدو دوما مليئة بانتهاك المحرمات والحواجز الاخلاقية ...<br />اما لتمار التي كانت تستعد لتستقبل حبيبتها .... بدت الحياة مخيفة ومثيرة وجديدة ...<br />جديدة بكل اقنعتها التي ستسقط ... بكل شياطينها التي ستخرج .... بكل كذباتها التي ستنكشف ...<br />واما لزين فقد بدت الحياة افضل ... خطوطها الملونة تشابكت لترسم اقواس قزح كثيرة تبدأها الطائرة المتجهة من مطار الملكة علياء في عمان الى مطار ( جي اف كيه ) في نيويورك ثم تكملها الطائرة المتجهة من نيويورك الى واشنطن !!<br />لم تكن زين تعرف ان حياتها التي عرفتها في عمان طوال سبعة عشرة عاما قد اوشكت على ان تتغير ... لم تكن تعرف انها ستذهب الى امريكا لتنضج ولتصبح امرأة بدلا من مراهقة ...<br />بالتاكيد كانت متشوقه لترسم في كتابها نفس الصورة التي اعتادت ان ترسمها وهي صغيرة ... البيت الخشيبي والشجرة والنهر المحاذي والفتاة والشاب الذي ستستبدله بفتاة تمثلها تمارا ... عرفت ذلك وادركته ...<br />لكنها لم تكن تعرف ان حياة ابيها عمر وامها نورا معا قد اصبحت على جرف ٍ هار ٍ !!<br /><br />يتبع .....<br /><br />************************************************<br /><br /><span style="color:#ff0000;">الحكاية الثالثة : حكاية كارولين</span></strong><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S8niR5zQPPI/AAAAAAAAAOY/-8VIqZXn8SA/s1600/%D8%A7%D9%84%D8%AE%D9%80%D9%80%D9%80%D9%88%D9%81%2520-%2520%D8%B9%D8%A8%D8%AF%D8%A7%D9%84%D8%B1%D8%AD%D9%8A%D9%85%2520%D9%85%D9%87%D9%86%D8%A7%5B1%5D.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461144820364885234" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 254px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S8niR5zQPPI/AAAAAAAAAOY/-8VIqZXn8SA/s320/%D8%A7%D9%84%D8%AE%D9%80%D9%80%D9%80%D9%88%D9%81%2520-%2520%D8%B9%D8%A8%D8%AF%D8%A7%D9%84%D8%B1%D8%AD%D9%8A%D9%85%2520%D9%85%D9%87%D9%86%D8%A7%5B1%5D.jpg" border="0" /></strong></a><strong><br /><span style="color:#999900;">عنوان الحكاية : زهرة ذبلت</span><br /><span style="color:#009900;">المكان : عمّان - الاردن</span><br /><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الآن</span><br /><br />داخل غرفة بيضاء الإنارة و عدد ليس بكبير من الممرضات و اثنان من الأطباء , تجمع ذلك الكادر حول والدة كارولين حوالى الساعتين ...<br />طمئنوا خلالها كارولين بأن دقات قلب والدتها قد انتظمت و بأن ضغط الدم قد اصبح يسمح لها بتكملة رحلتها من دبي الى عمان على امل ان لا يؤثر الإقلاع او الهبوط على نبض القلب او ضغط الدم او كليهما معا .. </strong></div><strong><br /><div align="justify"><br />- يا انسة كارولين اول ما الهانم توصل عمان لازم تتلقى عناية طبية فورية وطارئة !! انا بحزرك اهو !! قال الطبيب المصري ....</div><br /><div align="justify"><br />شكرت كارولين الطبيب... وقبل ان تنطلق الطائرة بقليل مسحت كارولين دموعها وهي تبتسم بوجه امها و قالت : </div><br /><div align="justify"><br />- يا حبيبتي يا ماما .. قربنا نوصل عمان .. قربنا نوصل على الأردن .. قربنا نرجع على البيت شان تنوريه يا نور قلبي .. </div><br /><div align="justify"><br />من جديد كانت الرحلة من مطار دبي الى مطار عمّان على متن الخطوط الجوية الإماراتية مريحة نوعا ما .. ولكن الطاقم باكمله كان على أهبة الإستعداد لأي طارئ قد ينتج عن أي وعكة صحية تصيب حرم رجل الأعمال الأردني و لكن سوري الأصل ( كارلوس عواد ) ...</div><div align="justify"><br />جلست كارولين ووالدتها على أوسع مقاعد الدرجة الأولى و التي خلت من أي مسافرين سوى رجل و امرأة بدا من غزلهما بأنهما في شهر العسل ... يهمس الرجل بأذنها بكلمات فتصدر ضحكات أنوثية بغنج و دلال .. آذت تلك الهمسات والضحكات مسمع كارولين فنادت على مشرفة المضيفات وقالت لها : </div><div align="justify"><br />- بليز حبيبتي انتي شايفة انو الماما تعبانة و بسراحة صوتهن للورا كتير عالي فبليز اتصرفي<br />- سوري آنسة كارولين انا بتمنى انو الوالدة تكون بصحة وسلامة بس برضو هدول مسافرين متلكم و ما فيني اعمل أي شي ..<br />- اكيد اكيد بعرف بس يعني انو بليز جربي تحكي انتي معهم بلاش انا اضطر احكي معهم لانو ساعتها اكيد رح اضايقهم وانتي اكيد ما بتحبي تسمعي شوشرة بالطيارة لانو هادا رح يؤثر على سمعة الخطوط الاماراتية فشو رايك ؟ ...<br />- اوكي اوكي خلص ولا يهمك بشوف شو الي بقدر اسويه ...<br />- يا رب يعدي هالرحلة على خير .... آآآآآآآه !! هذا ما حدثت به كارولين نفسها وهي تناظر ساعتها و تعد دقائقها بصميم لا ينفد ! </div><div align="justify"><br />" عهر الكلمات لا يتسابق سوى مع حالة من الإثنتين .. أحدهما فقدان العقل , و الأخر فقدان عزيز غالي .. عزيزتي كارولين تذكري كتابك المرتل , ارسل لك كلماته , اقرأيها بصمت قبل الخلود للنوم .. سفر المزامير الاصحاح الحادي والثلاثون في شرح العهد القديم و الحديث .. يسبح يسوع فنجد تضرعاته ممزوجة بتسابيحه تدعو لنا بالوفاء و بالمساعدة " ...</div><div align="justify"><br />قرأت كارولين كلمات صديقها مايك الذي ارسل تلك الكلمات لها عبر رسالة نصية حالما فتحت جهازها الخلوي فور أن اعلن الكابتن دخول الطائرة للأجواء الأردنية ... كانت اربع ساعات مرهقة تساوي اكثر من اربعة أيام من الخوف و الإعياء .... هبطت الطائرة بمطار عمان .. و فور الهبوط تم نقل الأم لسيارة الأسعاف فورا وانطلقت كارولين بها لمستشفى الأردن مرافقة لوالدتها و التي كانت حالتها غير مستقرة كليا...</div><div align="justify">تناست كارولين حقائبها و اجرائات الخروج التي قام بها شخص آخر عنها عن طريق توصية خاصة من مدير الجوازات صديق والدها ... اما طاقم السفر فقد تنفس الصعداء بأن كارثة انسانية لم تحدث في أثناء الرحلة , و انما من الممكن ان تحدث لاحقا !!<br /><br />اوصلت كارولين والدتها الى المستشفى واطمأنت انها في افخم واكثر الاجنحة الطبية راحة ورفاهية ... على بعد خطوات منها كان كارلوس عواد زوج مادلين يقترب بخطوات بطيئة متزنة وكأنه يعزف على الارض التي يسير عليها لحنا فريدا ....<br />كان لقاء كارولين بابيها مؤثرا للغاية , حضنها بشدة و بدأت كارولين تصرخ باعلى صوتها و هي ترتمي بأحضانه : </div><div align="justify"><br />- تعبانة يا بابي ... و الله تعبانة ! مو قادرة استحمل هالعزاب هادا كلو .. اعصابي متوترة و بدي نقاهة شي شهر لحالي بمكان ما بعرف فيه حدا .. مامي تعبانة و الدكاترة معاها من اول ما وصلنا .. كل الي بقولوه انها مرهقة و في عندها سوء تغذية ما كان موجود قبل السفر .. مع إني والله كنت اهتم باكلها و احنا سوا بالهند , بليز يا بابي اوعدني انو مامي تكون بخير و تقوم بالسلامة ، بليز يا بابي يلا أوعدني ! </div><div align="justify"><br />حضنها كارلوس بشدة ... احتواها بذراعيه ... قبّل جبينها الخالي من أي علامات تبرج حتى بدت كأي عاملة من عاملات النظافة في المستشفى و لكن ليس بالزي الوظيفي , و انما بزيها الذي ترتديه بعد انتهاء ( شيفت العمل ) ، قال لها : </div><div align="justify"><br />- حبيبتي انتي هلأ روحي على البيت ارتاحي و انشالله بكرا الصبح امك بتكون بخير .. انتي بتعرفي سفرتها ما كانت سهلة و هياتنا كلنا جنبها .. حبيبتي أبو منصور تحت بستناكي , اركبي معاه و يلا على البيت ... </div><div align="justify"><br />كارولين التي تحب دائما ان تعصي الاوامر انساقت بسهولة لطلبات والدها هذه المرة ... وكأنها انسانة اخرى ...<br />دخلت كارولين غرفة امها قبل ان تغادر , قبلت يدها الباردة و التي شُكّ فيها ابرتين علمت بأن واحدة منهما لمصل التغذية أما الأخرى فما تجرأت حتى للسؤال عنها .. وقبل ذهابها , نظرت لوالدها و قالت له :<br />- بكرا الصبح بدي مامي تكون بالبيت ... فاهم ؟! بكرة !! بكرة !!<br /><br />الطريق للبيت بدا أقرب مما كانت كارولين تتصور .. </div><div align="justify">اشتاقت لعمان و نظافة شوارعها .. نسق اضائتها الليلية , و تلك الأشجار الخضراء على جوانب كل طرف من الشارع .. وحينما رأت دورية رجال الشرطة الليلية من وراء نافذة السيارة كان ذلك المشهد كفيلا بأن يمدها بالأمن و السكينة ، فحدثت نفسها :<br />- الله يخليكم , الشرطة في خدمة الشعب !<br />ثم امسكت هاتفها وتذكرت بان ترد على الرسالة النصية التي ارسلها مايك فردت بجملة واحدة فقط : ثانكس يا قلبي ..<br /><br />كانت ليلة أقصر من المحتمل , نامت كارولين بنفس لباسها على سريرها خائرة القوى , سلمت نفسها و أفكارها لرخو فكري سيطر عليها بالكامل بعد ان تناولت حبة دواء ( فاليوم 10 ملغم ) شعرت جرائها بأن كل شيء مقبول .. كل شيء من الممكن أن تتم السيطرة عليه حتى ورد الى تفكيرها :<br />- حتى لو ماتت مامي فمعلش لانو هادا حال الدنيا الي بنعيشها .. ما حدا بدوم ! </div><div align="justify"><br />كان صباح اليوم التالي كالليلة التي سبقته .. كئيب ومكفهر ويحمل في جنباته صفحات قدرية قد تغير اكوان وعوالم لاناس لم يعتادوا على تقلبات الزمن !!<br />وبعد ان استيقظت كارولين وشربت قهوتها وبدّلت ثيابها انطلقت الى المستشفى مجددا ... وحينما اقتربت من ذلك الجناح الذي ترقد فيه والدتها كان جل ما تتمناه هو ان تراها مستيقظة لتسرق معها احاديث من الزمن تتذكرها بها !<br />دخلت كارولين على مادلين التي كانت متمددة على سريرها ... عيناها المفتوحتان نظرتا الى كارولين بابتسامة الام الرؤوم التي لا يثنيها المرض عن حبها لابنتها ...<br />اسقاطات النظرات استحالت الى جمل شعرية تلتها سقطات في القلوب الحزينة الدامعة ... </div><div align="justify"><br />- مامي انتي صاحية ... يا حبيبتي الله لا يحرمني اياكي يا رب !!<br />- انا صاحية يا امي ... قالت مادلين بصعوبة شديدة<br />- مامي لا تحكي خليكي مرتاحة<br />- كارولين ؟؟<br />- نعم يا امي ...<br />- عارفة شو الي رح يخليني مرتاحة ؟<br />- ايش يا امي ... احكيلي وانا بجيبلك اياه حتى لو لبن العصفور !!<br />- ضحكت مادلين بدون ان تصدر صوتا ثم اردفت : لا مش لبن العصفور بدي اياكي تصلي معي للعدرا !<br />- كارولين التي شعرت بالخجل قالت : بس يا امي انتي بتعرفي اني ما بعرف اصلي ولا حافظ صلوات ...<br />- مش مشكلة يا كارولين انتي بس تعالي اعطيني ايدك وعيدي وراي الي انا بقوله ... </div><div align="justify"><br />اقتربت كارولين من امها ... امسكت يدها النحيلة الباردة ... نظرت اليها بعينيها وكأنها تخبرها انها اصبحت جاهزة لتلاوة الصلاة معها ...<br />- السلام عليك يا مريم ، قالت مادلين<br />- السلام عليك يا مريم ، رددت كارولين<br />- يا ممتلئة نعمة <br />- يا ممتلئة نعمة <br />- الرب معك <br />- الرب معك<br />- مباركة انت في النساء<br />- مباركة انت في النساء <br />- ومباركة ثمرة بطنك يسوع<br />- ومباركة ثمرة بطنك يسوع<br />- يا قديسة مريم ، يا والدة يسوع ، صلي لاجلنا نحن الخطاة ، قالت مادلين<br />- يا قديسة مريم ، يا والدة يسوع ، صلي لاجلنا نحن الخطاة ، رددت كارولين<br />- الان ... وفي ساعة موتنا ، قالت مادلين<br />كارولين الذاهلة نظرت الى امها التي نطقت بآخر جملة بدهشة شديدة خالطها الالم .... لم تستطع كارولين ان تردد تلك الجملة لانها تؤمن ان امها لن تموت ، على الاقل ليس الآن !!</div><div align="justify">. بكت كارولين لكن مادلين قالت بصوت تعب حاد :<br />- احكي يا كارولين كملي الصلاة يا امي بترجاكي ...<br />- ما بقدر يا مامي ...<br />- مشان امك يا كارولين مشاني<br />- الآن ... وفي ساعة موتنا .... قالت كارولين وهي تبكي ...<br />- آمين ... قالت مادلين وهي تبتسم ثم اردفت :<br />- ما تخافي على امك يا كارولين بعد اليوم وما تخافي بعد هالصلاة !! </div><div align="justify"><br />لم تستطع كارولين ان تحتمل اكثر ... خرجت من الغرفة بعد ان قبلت والدتها واستئذنتها في العودة الى المنزل ... وحينما وصلت غرفتها استلقت على سريرها لتنام حتى وان لم يكن الوقت وقت نوم ... فقط ارادت ان توقف عقلها عن التفكير ...<br />ساعات قليلة باتت كالدقائق المعدودة استيقظت بها كارولين على صوت هاتفها و هو يرن فرجف مع رناته قلبها ...<br />- ألو .. قالتها بعنف خافت<br />- ألو بابا ... قال كارلوس<br />- اه بابي طمني كيف حال مامي ؟<br />- حبيبتي اياكي تيجي على المستشفى فورا<br />- ليه هيك صوتك بابي ؟ شو مالها مامي ؟<br />- حبيبتي هدي حالك ، انتي بس تعالي بسرعة .. كل شي تمام و ما تقلقي بس يلا تعي ...<br />- انتا لمتى بدك تضلك هيك ؟ قولي يا زلمة ابوس ايدك شو مالها مامي ؟<br />- كارولين لا تعصبي تعالي بستناكي هون بالمستشفى .. </div><div align="justify"><br />انهى كارلوس الحديث ... لم تعلم كارولين ما الذي يحدث و لكنها علمت بأن مكالمة والدها المصون ليست مما يمكن تصنيفه بمكالمة طبيعية ....<br />لبست ثيابا اخرى غير تلك التي كانت ترتديها حينما ذهبت للمستشفى صباحا .... انطلقت بسيارتها السوداء مسرعة , تطلق الزوامير العالية حتى لو كان السير سلسا وسريعا ولكنها تريده أكثر سلالة و سرعة .. كانت تريد الشوارع التي تفصل بين المستشفى و بيتها بان تكون ملك لها وحدها فقط , تريد ان تسبق الزمن قبل أن يسبقها , فمكالمة الوالد تلك مكالمة ذات نوعية نادرة , تلك التي يصدر بها الأوامر فقط هي التي تخفي المصائب من خلفها ..<br />عند آخر اشارة ضوئية وقفت وهي تدعي في داخلها ...<br />من البعيد قدم رجل يبيع علكة ( شعراوي ) رخيصة الثمن وكعادتهم يمشون بخطوات غير منتظمة وبعيون راجية , بدأ البائع بالنقر على شباك كارولين و هو يتوسل تلك الشقراء بالعطف عليه حتى لو بدينار واحد .. رفعت يدها لها ملوحة بأن يذهب لغيرها كعادتها دائما ولكنها سرعان ما تذكرت أمها , فتحت نافذتها و اعطته مبلغا كبيرا من المال وقالت له :<br />- بليز ادعي لمامي لانها مريضة , ضلك ادعي طول اليوم لو سمحت .. و ما بدي منك علكة , بس بدي ياك تدعي بقلب صافي و بذمة و ضمير ...<br />تغير لون الاشارة الضوئية من الاحمر الى الاخضر فانطلقت كارولين بسيارتها وهي تحمل في عينيها نظرة الرجاء وسط ذهول البائع الذي قال :<br />- الله يكتر من مصايبك و من مصايب اشكالك ! انتو هالنوعيات هيك دايما , ما بتعرفوا الشفقة الا لما تصيبكم مصيبة ...<br />ثم بدأ ينادي مجددا :<br />- علكة علكة علكة !<br />على باب مستشفى الأردن دخلت كارولين بخطى متسارعة , تسبقها لهثاتها و هي تعبر ممرات ذلك المستشفى الحديث , تحدث نفسها وتقول :<br />- اهدي يا كارولين مو هيك , امك لساتها عايشة ... اكيد عايشة !!<br />آثرت كارولين صعود السلالم للدور الثالث لانها متأكدة بأن هناك من سيقف على الثاني و على الأول قبل بلوغ الطابق الثالث بحال إختيار المصعد كبديل ..<br />من البعيد رأت والدها يمشي في ردهة الطابق الثالث .. هرعت راكضة إليه و هي تقول :<br />- بابي وينها مامي ؟ ليش انتا مو عندها بالغرفة ؟<br />و قبل أن تسمع اجابته امسكت يد باب جناح والدتها ليوقفها الأب و يقول :<br />- كارولين ما بصير هيك .. الدكاترة جوا .. وضع امك صعب و ممنوع تفوتي , امك بالإنعاش و خلص بكفيكي هلكان بنفسك .. الي بشوفك بفكرك شحادة !<br />تغافل كارولين أباها و تفتح الباب بعنف .. رأت ما لا تمسحه مجموعة أزمان متحدة من ذاكرتها .. الأم ملقاة على سريرها مغمضة العينين .... عدة أطباء حولها و عدد لا يحصى من الممرضات .. صرخت بأعلى صوتها :<br />- مامااااااااااااااااااااااااااا !<br />وانقضت على السرير كالطفل البائس ثم اردفت :<br />- ماما ردي علي , ماما بليز ردي علي , ماما ردي علي .. انا كارولين , لو سمحتي ردي , انا بنتك .<br />وبنظرة غاضبة نظر بها الطبيب الى الممرضات ... بدأت الممرضات يحاولن ابعادها و هن يقلن :<br />- آنسة كارولين ما بصير هيك , لو سمحتي برا, انشالله خير ..<br />ردت عليهن بحدة :<br />- ما حدا الو دخل !! انا بدفعلكم فلوس مشان ترجعوا امي ... يلا رجعوها ... تركوني ... بدي اضل مع ماما !!<br />كانت جهود الممرضات اقوى من ارادة كارولين بالبقاء بجانب امها , بدأت بالبكاء بصوت عال و هي تصرخ :<br />- يا رب انا جاهزة لكل شي , دكتور انا ما راح ارضى انو ماما تموت .. يا دكتور يا دكتور ..<br />من الذراع الأيمن تمسك يدها ممرضة تلبس اللباس الزهري , اما من الذراع الآخر تمسكها ممرضة أخرى تحاول جاهدة ان تهدأها...<br />سحبتها الاثنتان وسلمتاها لوالدها الذي امسك بيدها ... ثوان قليلة كانت كارولين فيها قد السيطرة على نفسها وشعرت بذلك السائل الحار الفاتر ينسال بين فخديها .. تنظر بإعياء نحو الأرض , لم تصدق انها تبول على نفسها , تصرخ بصوت خال من الطاقة مجددا :<br />- ماما ... ماما ... ثم تنهار كليا و تسقط على الأرض ... جزء من جسدها على أرض نظيفة أما الجزء الأخر من نفس ذلك الجسد فيغطية بولها الذي بات باردا ! </div><div align="justify"><br />خرجت كارولين من المستشفى بعد توسلات والدها الذي اصر على توصيلها بنفسه الى المنزل بعد ان رأى حالها ... لم يكن يعلم انها تحب امها كل هذا الحب ... اعتقد ان كارولين فتاة متجردة من المشاعر تركض وراء انبساطها وكأسها ، تماما مثله !!<br />اما كارولين فقد خرجت من المستشفى و هي تعلم بان حياة امها لن تتعدى الأيام وهذا فعلا ما أكده الطبيب الخاص بالام المختص بالسرطان الليمفاوي و الحاصل على البورد الامريكي من جامعة نيويورك للعلوم الحديثة ...<br />لقد سمعت كارولين الطبيب بنفسها وهو يخبر كارلوس بأن وضع مادلين صعب للغاية و كحالة مرضية فلا يوجد شيء يمكن تقديمه سوى الدعاء لها و التخفيف عنها و بالأكثر فهي لن تعيش فترة زمنية تتعدى الاسبوع .. </div><div align="justify"><br />حينما وصلت الى منزلها , خلعت ثيابها النجسة و استبدلتها بثياب أخرى نظيفة ثم اوت الى سريرها ...</div><div align="justify">في اليوم التالي وبعد ان استيقظت وغسلت وجهها وقفت امام خزانتها لتنتقي ما سترتديه ... تذكرت حب والدتها و تعلقها باللون الابيض فاختارته كلون لها و ذهبت , استغربت بأن والدها لم يكن اما جناح والدتها و لا ببهو القهوة و المدخنين ..<br />دخلت الى الجناح ... اقتربت من والدتها ... قبلت جبينها ...</div><div align="justify"> لاحظت ان أمها صفراء البشرة ... صفار غريب وكأن لونها الابيض الملائكي قد انسحب منها ... لمست كارولين يدي امها فوجدتهما باردتين كقطعتي ثلج ...</div><div align="justify">جالت ببصرها في ارجاء الغرفة ... على الزاوية اليسرى كان هنالك جهاز يظهر دقات القلب و التي كانت منتظمة , يصدر صفيرا في كل ثانية : بييب , بييب !<br />بجوار الجهاز كانت تتدلى دروب التغذية و التروية , كل تلك الاجهزة كانت تتصل بجسد مادلين الهزيل ... </div><div align="justify"> جلست كارولين على ركبتيها وبدأت تحدث امها ، اخبرتها كم تحبها وكم احبتها ! </div><div align="justify">وبعد ساعات قضتها كارولين مع والدتها ، حل المساء على العاصمة عمان .. و كعادة عمان في ساعات المساء الاولى تعمها السكينة وتخلو من المارة و من السيارات إلا أعداد قليلة من أصحاب الحاجات .. أو أصحاب السمر والسلوى ..<br />لملمت كارولين نفسها المرهقة مجددا وقررت بان تذهب للبيت قبل ان تُجبر على الذهاب , فهي لن تتمكن من المبيت هنا لأسباب عدة أهمها عدم السماح لأي مرافق بالمبيت عند مرضى هذا الجناح , جناح الرعاية الحثيثة !<br />قبلت جبين امها و التي كانت لا تزال على حالها ، ضعيفة ، نائمة ، ومنكسرة ثم غادرت !! </div><div align="justify"><br />ساعات البندول المتناثرة في ارجاء منزل السيد كارلوس عواد دقت الآن معلنة بداية الساعة الواحدة فجرا ... السكون والوحشة في ارجاء المنزل لم يبددهما الا رنات هاتف كارلوس الذي اجاب الاتصال متوقعا مسبقا هوية المتصل ... </div><div align="justify"><br />- ألو<br />- السيد كارلوس ؟<br />- نعم تفضل .<br />- العمر إلك . المدام قلبها توقف قبل ساعة و خمس دقايق ، حاولنا ننعش القلب بالصدمات الكهربائية وبالانعاش القلبي الرئوي لكن الله اخد امانته ... نحنا سجلنا حالة الوفاة رسميا وبنتمنى حضورك باقرب وقت ! </div><div align="justify"><br />بالرغم من التوقع , و بالرغم من فرط رجولته ، وبالرغم من قلبه البارد واحاسيسه الميتة ... لم يقوَ كارلوس على تحمل سماع الخبر ...<br />وضع الهاتف جانبا ...اتجه الى ( الميني بار ) في غرفته ... صب الكثير من ( البلاك ليبل ) الذي لم يخلط معه اي شيء ... شرب الكأس دفعة واحدة ثم نهض من مقعده الوثيرتاركا سيجارته تنطفىء في منضدتها الكريستالية البوهيمية ثم نادى بأعلى صوته :<br />- كاروليييين !!<br />كان دوي صوت كارلوس قد ملأ أرجاء منزله ذي الطوابق الثلاث .. جعل كل قطعة أثاث به ترتجف خوفا و تتمنى بأن تختبأ خلف الأخرى من رهبة السيد الظالم الذي أحس بفقدان عزيز عليه , اما كارولين و التي كانت في سريرها تعيد في عقلها لحظات صلاتها مع امها ركضت فورا من غرفتها تصرخ على والدها و تقول له :<br />- لا تقولها .. ما بدي أسمعها هاي الكلمة ! اكيد عمالهم بكزبو , صح بابا ، ماما ما ماتت ! صح ؟<br />بدأت كارولين في وصلة بكاء عنيفة , بدأت بالبكاء على تلك الأم التي ماتت و التي لم تكن بجانبها ... قدمت الخادمات اللواتي بدأن بالبكاء , وضعت احداهن يدها على كتف كارولين وكأنها تهدأها وبصوتها الذي بدا مواسيا في تلك اللحظات قالت :<br />- She was a wonderful woman … may god rest her soul in peace !! please don’t cry miss Caroline because a woman like your mother is meant to be in heaven <br /><br />في غرفة مكتبه في الطابق الارضي كان كارلوس يمسك بهاتف المنزل ويتحدث على الهاتف قائلا :<br />- اليوم الدفن و قداس الرحيل , و العزا ببدا من المسا , انا بلغت المكتب يحط نعي بكل الجرايد المحلية بالعربي و بالإنجليزي ....<br />اقفل السماعة بعد ذلك واتجه الى المستشفى لينهي اجراءات استلام الجثة والدفن بنفسه ، صحيح انه كان بامكانه ان يوكل الامور الى احد موظفيه الا انه اعتقد في تلك اللحظات انه سيفعل ذلك بنفسه كوداع اخير وتحية اخيرة لزوجته التي كان الحاضر الغائب عنها في فترة مرضها ...<br />في تمام الساعة الحادية عشرة صباحا وفي كنيسة مار يوسف الواقعة في عبدون كانتت الهيبة و الحزن و البهرجة تغطي الحي الغربي من المنطقة الراقية بالكامل بشكل عام و في الكنيسة بشكل خاص ... الجميع يرتدي الأسود كلون للحداد , جزء كبير من الحضور كان حزينا على فقدان الانسانة التي كانت عنصر ناجح للمرأة التي لم تستغل الثروة بصورة خاطئة وعملت جاهدة على تحسين أوضاع العديد من الأسر المستورة و الإنخراط بالأعمال الانسانية , اما الجزء الأخر فكان مهتما فقط بذلك الرجل .. للواجب ليس أكتر !<br />في الكنيسة ذاتها وضع التابوت في وسط منصة الصعود بينما كانت عيون مريم المرسومة على السقف تنظر الى التابوت الذي كان يحوي جثة مادلين و هي ترتدي الأبيض .. أما في الصف الأول فجلست كارولين على يمين أبيها تبكي تارة و تشهق تارة أخرى في لباس أسود و تحمل في يدها صورة لأمها , يخلفهم في الترتيب في المقاعد الخلفية اقاربهم من الاكثر صلة قرابة بالام الراحلة الى الاقل ...<br />بدأ القس قداسه ، و بدأ الجميع بالوقوف التدريجي مع ترديد لحن موسيقى الموت , كانت رائحة الشموع تمتزج برائحة الحزن فتخلق جوا كئيبا يهيمن على القلوب الحساسة و المرهفة , اما النور الشمسي فقد كان يدخل من خلال ذلك الزجاج الملون , فيعكس كل شيء قبيح لجميل .. و كل جميل لقبيح ...<br />دقائق أخرى أنهى القس فيها كلماته، ثم قبّل جبين كارلوس يليه جبين ابنته ... تلك القبلة المقدسة و التي تلهم من ذاقها بأن يحمل في داخله الراحة والهناء والاهم السلام الداخلي في ظل تلك الظروف الصعبة !<br />قبل الأنصراف و قبل نقل تابوت الأم للسيارة المخصصة مشت كارولين نحو منصة الحديث بخطوات واثقة , كانت تقف بثبات , بدأت بالحديث بعد ان سمح لها القس بذلك و قالت بصوتها الحنون الضعيف :<br />- بيوم متل هيك يوم انا وعدت الرب و العدرا و ماما اني اتغير و احاول دايما اني احسن من حالي , انا كتير حزينة على فقدانك يا ماما لاني ما شبعت منك .. بس اكيد بعمري ما راح اشبع لاني بحبك و راح دايما اخلي روحك فخورة ببنتك ...<br /><br />تتوقف برهة لترفع صورتها الذي خفت عاليا و تكمل :<br />- هادي ماما ....<br />تقبل كارولين الصورة التي امسكتها في يديها بعد ان ترفعها عاليا ليراها الجميع قبل أن تنهار مجددا في بركة دموعها ..<br />وقبل ان تنزل من تلك الدرجات الخشبية , تذهب الى تابوت امها وتتناول وردة حمراء من احدى بوكيهات الورد الكثيرة المتناثرة على جوانب التابوت وتضعها على جسد امها مع صليبها الذهبي الكبير الذي خلعته من رقبتها ...<br />لحظات حتى شعرت كارولين بفقدان التوازن من جديد فما كان من ابيها إلا ان قام فورا وامسكها بيديه , وضع الاولى على كتفها والاخرى على خصرها !<br />أيام العزاء كانت تشبة ليالي ألف ليلة وليلة , خيمتان كبيرتان نصبتا في أقل من ساعتين أمام المنزل كانتا مزيتنان بشالات قماش من الساتان الأسود مع الفوال المحرر وثمة إضائات خافتة صفراء مع كراسي مخملية خمرية اللون جعلت من المكان اجمل من بيوت الافراح ... اما الطاقم الكبير من السفرجية و الخدم المستحضرين خصيصا من ( أوتيل الماريوت – عمان ) فقد وقفوا امام مدير مكتب السيد كارلوس الذي قال لهم بكل صرامة :<br />- بدي كل واحد منكم يكون متاكد انو عيوني عليه .. انا ما راح أسامح بأي غلط , مستر كارلوس دافعلكم كتيروبستنى منكم خدمة منيحة ومشرفة !<br />كانت أيام العزاء حزينة الطابع في بداياتها و لكنها سرعان ما تحولت لمكان لعرض الثروة والنعمة , تناول القهوة و تبادل الأخبار ..<br />اما كارولين والتي كانت تشعر بأنها منعزلة عن ذلك العالم كانت تشعر بالضيق أحيانا و بالحزن أحيانا أخرى .. تتذكر تلك الكلمات و تلك الصلاة التي رددتها وراء امها تماما كما تتذكر مسحة يدها الباردة ....<br />تذرف كارولين دموع تتلاشى فورا حين تربت على كتفها امرأة من صاحبات المجتمع المخملي بيدها الناعمة و أظافرها المطلية بلون أحمر قان وهي تقول لها :<br />- معلش حبيبتي .. ما بصير هيك تعملي بحالك , الماما كانت بتحبك !! شوفي كيف وجهك لونو تعبان يا حبيبتي .. خلص الحي ابقى من الميت يا عمري , أكيد الماما راح تكون فخورة فيكي لو بتعيشي حياتك بدل هالعياط الي جد عم بيهدم صحتك ، روقي انتي يا كارولين ، ازا بدك بخلي ابني جورج ياخدك على البحر .. اكيد راح تنبسطي وتغيري جو !<br />مالذي تهلوس به هذه المجنونة ؟! تستغرب كارولين مع نفسها من وقاحة هذه المرأة ... </div><div align="justify">ومن البعيد تسمع أصوات تلك النساء المخمليات يتحدثن و يتسامرن حتى انها في الليلة الثانية من ليالي العزاء سمعت أحداهن تقول للأخرى : يلا حبيبتي بكرا الصبح بشوفك هون بنشرب قهوة مع بعض .. ما تتاخري بستناكي ! بزعل منك لو تأخرتي ! و ترفع تلك السيدة اصبعها كعلامة على الاشارة بالتوعد .. بينما الأخرى تبتسم و هي تخفي ضحكتها ردئا للفضيحة !<br />اليوم الأخير من ياام العزاء بدأت كارولين نهارها بزيارة لقبر امها , تنهدت بتعب و هي تضع باقة الورود على قبرها , الغريب بأنها لم تبكي فقد شعرت براحة و طمأنينة وهي تجلس بجانب قبر امها , وبعد ان انتهت غادرت المقبرة بعد ان رددت نفس الصلاة التي رددتها وراء امها في المستشفى .<br />بعد أيام معدودات بدأت الحياة داخل المنزل تعود لطبيعتها .. كارلوس يذهب لمشاغله حوالي الساعة التاسعة من كل صباح وفي بضع الأحيان يمتلك بضع دقائق يتناول فيها الإفطار مع كارولين ..<br />أما كارولين فقد كانت جهود صديقاتها لتحسين وضعها النفسي تبوء بالفشل في كل مرة , وأما حياتها فقد بدأت تنحو نحو جانب سوداوي ...<br />كانت تذكر أمها في أغلب الأحيان و تزور قبرها يوميا ! لم تعد تلك الفتاة التي تتباهى بجمالها ولا بلباسها .. تجلس ساعات طويلة تناظر صورها و صور أمها المعدودة , علقت جزء منها على الحائط و جزء آخر في براويز تناثرت في زوايا البيت و غرف النوم , اما على مدخل البيت الخارجي فقد وضعت صورة كبيرة لها تجمعها بأمها و هي تحضنها من الخلف بعد ان كبرتها ( 70 سم في 120 سم ) ...<br />في صباح يوم الأربعاء كان الجو في العاصمة الأردنية بارد نسبيا ...<br />بعد تناول الإفطار البارد مع الوالد وهو يلتهم الجرائد وقوائم البورصة بعينيه أكثر مما التهم من الافطار و قبل مغادرته للمنزل قال لكارولين :<br />- يا بنتي يا حبيبتي الموت حق , لمتى بدك تضلك زعلانة هيك ؟<br />- بابي بليز سيبني بحالي<br />- لا ما راح اسيبك , انتي بنتي و انا قلقان عليكي , كل ليلة بتشربي فاليوم , و لا بتروحي ولا بتيجي و لا بتشوفي حدا .. شوفي شكلك و شوفي صحتك مو هيك يا بابا , قالها بصوت هادئ<br />- ما حدا الو دخل , و انت ما الك دخل فيي و سيبوني بحالي سيبوني بحالي خليني متل ما انا .. الي بدك ياني انساها اصلا انت نسيتها وهي عايشة , روح وخلبني بحالي !<br />دهش الاب من اجابة ابنته الخالية من أي علامة للذوق او الادب او الاحترام ثم غادر المنزل بدون أي انفعال و لسان حال يقول : هالبنت انجنت ! اكيد انجنت ! </div><div align="justify"><br />جلست كارولين بغرفة المعيشة على المقاعد الجلدية خمرية اللون ذات الأزرار الكبيرة , كانت شبابيك الغرفة عالية نظيفة , تظهر جزء من الحديقة الخارجية المطلة على الشارع الفرعي , من خلالها ترى كارولين الأشجار و هي تتحرك و تصدر أصوات حفيف أوراقها ، وثمة بضعة صور للعائلة السعيدة تزين الطاولة المستديرة في المنتصف متوازية تماما مع النمر البورسالاني الأبيض ذو الأنياب الذهبية اللماعة ..<br />كعادتها عندما تجلس وحيدة بعد موت امها تبدأ ذكرياتها تلعب على أوتار الحنين ترافقها دموعها و التي ترافقها صوت الأشجار و حفيف الورق في غرفة حميمية الطابع و لكن باردة المسكن و المعيشة ....<br />دخلت الخادمة باميلا على كارولين فقطعت خلوتها وقالت لها :<br />- صاحب إنتا اسمو مايك على الباب بدو يشوفك اخليه يفوت هون ولا عالصالون ؟<br />تذكرت كارولين مايك فورا و شعرت بحنين بالغ له و لسهراته و نكاته الفاسقةوتذكرت كيف تجاهلته كل هذه الفترة بالرغم من اتصالاته المتكررة ... قالت كارولين لباميلا وهي تكفكف دموعها : خليه يفوت هون !<br />أصوات أقدام مايك القادمة من البعيد تقترب تدريجيا من غرفة المعيشة , تقف كارولين و هي ترتدي بيجامتها الشبة عارية تغطيها بروب ( دو شامبغ ) ساتاني أسود , و بعد تبادل التحية تطلب منه الجلوس و تطلب من باميلا بان تحضر قهوة لمايك .... </div><div align="justify"><br />- كارولين حياتي انا كتير اشتقتلك ، قال مايك<br />- والله وانا كمان<br />- العمر الك و لكل حبايبك , بعرف انو فقدان الام مو اشي سهل , بس الحياة بدها تكمل وانا ما رح الومك انك ما كنتي تردي علي كل هالفترة هاي !<br />- و الله تعبت يا مايك , كل يوم بحكي و بسمع هالجملة شي مليون مرة , بس بكتشف اني لسا بتعب أكتر من الأول .. حالتي مش عم تتحسن ! وبخصوص اني ما كنت ارد عليك اكيد انت متفهم وضعي !!<br />- اكيد حبيبتي انا مش زعلان منك بس يا كارولين شوفي حالك و شوفي وجهك , مبين عليكي كتير تعبانة , و هادا الحكي ما بصير ..<br />- بعرف انو ما بصير .. بس انا كمان انسانة و لو تشوف الماما لما ماتت كيف كانت تعبانة , هادا المنظر كتير تاعبني يا مايك كانت صفراء ... لونها كلو اصفر ... هاي كانت اخر مرة اشوفها فيها ... نضارتها كانت راحت منها .. مو قادرة أنسى هالمشهد ولا أتناساه , انا تعبانة مايك , كتير تعبانة !<br />تبدأ كارولين بالبكاء بحدة بينما مايك يجلس بجانبها ... اقترب منها ... قبّل جبينها .. احضتنها فزاد تأثرها و بكائها فقالت له :</div><div align="justify"><br />- بليز ضمني اكتر .. احضني اكتر يا مايك , انتا متل أخوي ... اوعدني انك ما تتركني , انا تعبانة يا مايك .. و ما في حدا حاسس فيي !<br />يتنهد مايك و يضمها لحضنه و لصدره , يحدث نفسه و يقول :</div><div align="justify"><br />- انا بحلم ولا شو ؟ معقول انا حاضن كارولين ؟!! </div><div align="justify"><br />شعرات صدره الظاهرة من قميصة الأبيض تصطدم بوجنة و جبين كارولين الناعم ، مجرد تلك الفكرة التي اصبحت حقيقة كانت كافية لاثارة تهيجه ....<br />بدأ مايك يضع يديه على جسد كارولين ثم انسابت يداه بسهولة على ذلك الروب الساتاني الأسود , أخذ يتحسس جسدها بينما كانت كارولين تتنهد و تخبره عن مدى حاجتها له كاخ محب عطوف بحالها ... كان مايك يزيد هيجانه كلما مرر يده على ظهرها بينما هي كانت تكمل حديثها معه وتخبره عن حالها وكم هي متعبة ووحيدة !! </div><div align="justify"><br />دقائق و إذ بباميلا تدخل الغرفة و تقول :<br />- ميس كارولين هاي القهوة بدون سكر الك .. و تشير بالفنجان الأخر لمايك ...<br />تمسح كارولين دموعها و تقول :<br />- آآآه شو كنت محتاجة حدا يحضني متلك يا مايك ... حضن الاخ والصديق الحقيقي !!<br />أما مايك الذي صحح جلسته بعد ان لعن باميلا في داخله الف لعنة على قدومها في مثل ذلك الوقت الغير مناسب فقد اخفى سريعا علامات هيجانه وبدأ بتكرار نفس الكلام الاصولي المنمق قائلا :<br />- هادا حال الدنيا كلنا رح نموت .... اي وقت بتحتاجي حضن انا رح اكون موجود مشانك !<br /><br />ملاحظاتي :<br /><br />1- حقيرة هي الدنيا حين تختلط تعاريف القيم , كالأخوة و الصداقة بالجنس و الشهوة ...<br />مرهقة هي تلك الليالي التي تؤنس بها وحدتك بالذكريات لمن رحل متناسيا من ينتظرك ...<br />ومؤلم جدا أن ترى بأن المادة هي مقياس للسعادة , و بأن السعادة شيء نسبي و غير ثابت ....<br />أما حين تفقد القدرة على التمييز بين الأبيض و الأسود فاعلم بأن الحياة لا تستحق أن تحتويك !<br /><br />2- ذلك هو السبب الثاني لتأخري في نشر الحكاية ... قصة كارولين هي التي اخرتني ... لم ارد ان اكتبها لانني بكيت مع كل كلمة فيها والدي الذي احيي هذه الايام ذكرى وفاته الاولى ... مات وانا بعيد عنه وقد امتلأ قلبه بكرهي .. رحمك الله يا ابي وغفر لي ولك ....<br /><br />يتبع .....<br /><br />************************************************<br /><br /><span style="color:#ff0000;">الحكاية الرابعة : حكاية سيد</span></strong><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S8nifqu8h5I/AAAAAAAAAOg/qImgBhJmS84/s1600/17.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461145056838453138" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S8nifqu8h5I/AAAAAAAAAOg/qImgBhJmS84/s320/17.jpg" border="0" /></strong></a><strong><br /><span style="color:#999900;">عنوان الحكاية : احلام وردية</span><br /><span style="color:#009900;">المكان : محافظة القاهرة – جمهورية مصر العربية</span><br /><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الان</span><br /><br />بالرغم من ان سيد لم يزر باريس او بالاحرى لم يخرج من محافظة الدقلهية الا انه كان يتصور ان القاهرة تماما كباريس او كما كان يراها في افلام الستينات الخاصة بسعاد حسني ورشدي اباظة ونجيب الريحاني وغيرهم ...<br />وباقتراب السيارة البيجو من القاهرة بدت ملامح تلك المدينة تتضح شيئا فشيئا وبدأت الفلل النظيفة البيضاء الحجرية التي كان يتصورها سيد في مخيلته تستحيل الى عمارات سكنية متباينة الالوان ومتلاصقة وقديمة حتى ان بعضها قد اوشك على السقوط ...<br /><br />تلك هي منطقة وسط البلد التي حطت فيها سيارة البيجو رحالها ....<br />نزل سيد من السيارة ورأى تمثال رمسيس الذي لم يكن قد نقل من الميدان المعروف ( بميدان رمسيس ) بعد ... كان ذلك اول ما يراه من آثار الفراعنة ... هاله منظر ذلك الفرعون الحجري الضخم وتلهف قلبه الى ان يشاهد الاهرامات لكنه صمم في داخله انه في اليوم الذي سيذهب فيه الى الاهرامات لن يكون سيد الحالي الفقير وانما سيد آخر لم يعرفه بعد ....<br /><br />التفت سيد الى الشوارع التي تناثرت القمامة على جانبيها ، هاله كمية البشر الذين يسيرون على تلك الشوارع حتى انه لم يصدق ان من الممكن ان يحتوي مكان واحد كل ذلك التجمع من الناس ...<br />وكيف يصدق سيد وهو ابن ( ميت غمر ) واكبر تجمع رآه في حياته لم يتجاوز الثلاثين شخصا ؟<br /><br />- هي دي القاهرة !! ده انا كنت فاكرها احلى من كده !! فين الجناين ؟ فين الشوارع النضيفة ؟ فين الفلل ؟ وليه الناس شكلها كده كل واحد روحو في مناخيرو ؟ قال سيد في نفسه ...<br /><br />وبالرغم من خيبة الامل التي اصابت سيد الا انه انبهر ولو خفية بينه وبين نفسه بالقاهرة ... فمقارنة مدينة كبيرة كالقاهرة الى قريته جعلته يعيد حساباته من ناحية ويطمئن انه لا يمكن لاحد ان يجده في زحام كل هؤلاء البشر من ناحية اخرى ....<br /><br />كان الجوع اول قرصة قرصت سيد في القاهرة ...<br />قرصه الجوع قبل ان تقرصه الخيانة وقبل ان تقرصه وحشية البشر التي لم تكتف بان تتجسد في شخص عبدالعال او شخص زينب ....<br />وحينما شعر سيد بذلك الجوع الذي هتك جدران معدته حتى اصبح يتلوى ، تذكر انه يحمل النقود في جيبه فاتجه باحثا عن مكان يأكل به فوجد عربة واقفة في الشارع محاطة بالزجاج من كل مكان ...<br />تلك العربة تحمل في نصفها ( قدرة ) كبيرة من الفول الذي يطبخ في داخلها اما النصف الاخر فقد احتوى على مقلى بزيت اسوّد لونه لكثرة استعماله في قلي الاصناف المختلفة من الطعمية الى البطاطس المقلية او الباذنجان ...<br /><br />- عندك طعمية ؟ قال سيد<br />- ايوه<br />- بكام السندوتش ؟<br />- خمسين قرش<br />- طيب عايز سندوتشين طعمية وسندوتشين بطاطس وسندوتش شيبسي وبجنيه مخلل ...<br />- ثلاتة جنيه ونص ...<br />- ياااااه ؟ مش كتير ؟!!<br />- خلصنا يا استاز .... قال البائع<br />- حاضر حاضر تفضل ....<br /><br />تناول سيد من البائع الساندوتشتات التي لفت باوراق من كتب مدرسية فاختلط الزيت الذي كان يرشح من الساندوتشات بالحبر الاسود ليجعل التلوث الغذائي متمثلا بابهى صوره ...<br />وبينما كان يأخذ الساندوتشتات من يد البائع كان سيد يُحصي كم بقي معه من نقود ولما وجد ان ما بقي معه اكثر من خمس وثمانين جنيه انفرجت اساريره وقررر ان ينقض على الطعام بنهم ...<br />اتجه سيد الى احد الارصفة ... وعلى ذلك الرصيف فتح الكيس الذي يحتوي على المخلل واكل بصلة مخللة ليجعل طعم فمه حاذقا قبل ان يتناول الطعمية والبطاطس ....<br />بدأ يأكل بنهم شديد فالجوع قد اعياه وفي عقله كانت ثمة تساؤلات تدور عن كيف سيعيش في مدينة بحجم القاهرة تعتمد على السرعة كعامل حيوي ؟ اي سينام ؟ وماذا سيفعل بعد ان تنفد نقوده ؟<br />في قلب سيد الذي ازدادت نبضاته كان ثمة شعور بالخوف من المجهول الذي ينتظره ... خوف ابطىء مضغ اللقمات في فمه وابطىء حركتها في المريء باتجاه المعدة فغص سيد بتلك اللقمات حتى بصقها ...<br /><br />وبعد ان انتهى من تناول طعامه ، قرر ان يتجه قي جولة في شوارع القاهرة التي كان يراها لاول مرة في حياته ...<br />كمثل تلك الاوقات في كل سنة كانت الشمس قد اخذت موقعها في كبد السماء ونفثت لهيبها وكأنها تعاقب اولئك البشر الذين يمشون تحتها ... تعاقبهم على خطاياهم او احلامهم ... لا فرق فالاحلام البشرية دائما تنطوي على جزء من الخطيئة ...<br />كانت الشمس تلفح وجه سيد والعرق يتساقط من كل مكان في جسده النحيل ...<br />مشى سيد وهام على وجهه في شوارع وسط البلد وهو لا يعرف اين يتجه ولا اي الشوارع يسلك ... لكنه عرف بعدها بفترة من الزمن وبعد ان اصبح خبيرا في شوارع القاهرة ان رحلته الاولى قد بدأت في امتداد شارع رمسيس حتى قطع محطة مترو ( احمد عرابي ) ثم ( جمال عبدالناصر ) ورأى هناك ( دار القضاء العالي ) التي طالما كان يراها في الافلام العربية واتجه بعد ذلك الى شارع طلعت حرب ودخل من خلال ( ممر بهلر ) الى امتداد شارع ( قصر النيل ) ثم بصدفة عابرة مشى في ( شارع الشواربي ) الشهير ....<br />كان سيد في تلك اللحظات يطالع المارة وهو يزاحمون بعضهم على الطرقات والارصفة ...<br />الشوارع الفسيحة والبشر الذين لا تقل اعدادهم خلقوا له جو من الرهبة والخوف من تلك المدينة الكبيرة ... ذلك الخوف جعله يعيد تساؤلاته ويفكر فيما اذا كان قد اتخذ الخطوة الصحيحة بهروبه !!<br />صحيح انه خائف من القاهرة الا انه بعد ان وازن المعادلة في داخله قرر ان خوفه من المجهول افضل من خوفه من زينب وابيه وافضل من تذوق المر والعلقم الذي كان يحس به في قريته وعلى يد اقرب الناس اليه ....<br />كان سيد يمشي وعيونه على المحلات التجارية الكبيرة ... رائحة الجلود التي انطلقت من الاحذية اللامعة اثارت حاسة شمه ومناظر الثياب المبهرجة التي عُرضت على المانيكات في الواجهات الزجاجية للمحلات استفزت مُستقبلات الابصار في شبكية عينه ... قال لنفسه :<br /><br />- امتى بس يا واد يا سيد حتخش تشتري من المحلات دي الهدوم الي نفسك فيها ؟ امتى بقا تشتري من غير لا حساب ولا تفكير بالفلوس ؟ الله ده انت حتبقى حلو اوي اوي ... بس ازاي ؟ ازاي وانت مش بتعمل حاجة ؟ انت لازم تشتغل يا سيد علشان تعرف تحقق احلامك .... اشقى وكل والبس بعرق جبينك !!<br /><br />مشى سيد ومشى حتى اضنته قدماه ... حشرجات من الالم هدت اطرافه فاقعدته عن الحركة ليستريح قليلا ... وبينما كان يستريح كانت تراوده تلك الافكار مجددا يتخللها سؤال واحد يطرق عقله بشدة :<br />- هو انت يا سيد بهروبك عملت الصح ولا دي خطوة حتندم عليها كتير ؟<br /><br />لم يمهل نفسه ليسمع او يفكر في اجابة .... قرر ان ينهض ويمشي مجددا قاطعا نفس الطريق التي اتى منها قبل ان تغيب الشمس فان غابت قد لا يتمكن من التعرف على الشوارع التي اتى منها وبذلك لن يجد مكان يأويه ويقضي فيه ليلته فقد قرر ان ينام في ( مسجد الفتح ) في ميدان رمسيس الذي بدأ منه مشواره ...<br /><br />شارفت الشمس على المغيب ... وشارفت قدما سيد على الاستسلام ، وقبل ان تخور قواه وصل الى المسجد ونام كالقتيل وهو يردد في عقله :<br /><br />- بكرة لازم اشوفلي شغلنة آكل منها عيش ... حتى لو عيش حاف !!<br /><br />نهض سيد على صوت اذان الفجر في مسجد الفتح ... قام وتوضا وصلى مع الجماعة ...<br />اشرقت الشمس فذهب سيد الى نفس عربة الفول التي اكل عليها في اليوم السابق وتناول نفس الطعام الذي تناوله بل انه دفع نفس المبلغ الذي دفعه ....<br />وبعد ان اعطى لنفسه دفعة جيدة من الطاقة انطلق يبحث عن عمل يقتات منه ويعتاش على ما سيُجزى به منه ...<br /><br />دار سيد على المطاعم ، المقاهي ، الكافيهات وبعض المحلات الخاصة ببيع المواد الغذائية ... بعضهم رفضه لصغر سنه وبعضهم الاخر بسبب لهجته القروية نوعا ما وبعضهم بسبب منظر جسده الانثوي وصوته الناعم ، اما سيد فقد رفض البعض الآخر بسبب نقص الاجر او لانه لم يشعر بالارتياح منذ اول وهلة ...<br />مرت ثلاث ايام تجاوز فيها سيد منطقة وسط البلد الى منطقة العباسية ثم الى المهمات ثم الى مدينة نصر ... لم يجد سيد من يوظفه او يقبل به ... وحينما ظن ان الامل قد انقطع وان رحلة العودة الى قريته قد باتت قريبة ... وحينما صرف معظم ما كان معه من نقود رأى في طريق عودته من مدينة نصر محل سوبرماركت قرر ان يطرق بابه لعله يجد فيه ضالته بالرغم من اليأس والاحباط اللذان سيطرا عليه ...<br /><br />- السلام عليكم ، قال سيد وقد اتخذ مظاهر الورع والصلاح بعد ان رأى صاحب المحل الذي بان على محياه اثار الايمان من خلال لحيته الطويلة وزبيبة الصلاة التي بانت في جبهته ...<br />- وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ...<br />- من فضلك يا حج ما الاقيش عندك شغلنة ؟<br />- انت تعرف تشتغل ايه ؟<br />- اي حاجة انت تؤمر بيها ... انا ولد غلبان يا حج ... جاي من البلد علشان اشتغل هنا في القاهرة وما عنديش حتة انام بيها وبابا متوفي وانا بصرف على مامتي وخواتي الخمسة .... ربنا يكفيك شر المرض يا حج ولا يبليك ... والنبي شوفلي اي حاجة اشتغل بيها ...<br />- خلاص يا بني اهدى ... انت اسمك ايه ؟<br />- اسمي سيد ...<br />- اهلا يا سيد بس لو كان اسمك محمد ولا عبدالله كان حيبقى احسن لان خير الاسماء ما حُمّد وعُبّد ...<br />- اغيره علشان حضرتك يا حج !! قال سيد وهو يحاول ان يشتري عطف صاحب المحل بعد كل الكذب الذي قاله ...<br />- هاهاهاهاها ... يا واد يا فسل !! انت فاكر ان انت حتاكل بدماغي حلاوة ؟!! هههههههه ... ماشي يا عم سيد حاجربك اسبوع لو عجبتني يبقى تكمل معانا بازن الله وما تقلقش حديك كل يوم 15 جنيه حلو ؟<br />- قال سيد في نفسه : 15 في 30 يبقوا 450 جنيه في الشهر ... الله ده حلو جدا ثم قال بصوت عال : تسلم يا حج ان شاء الله حبقى عند حسن ظنك بس المشكلة ان ما عنديش حتة انام فيها ...<br />- خلاص يا سيدي متزعلش نام مع ( مرسي ) هنا في المحل بس بقولك ايه انا عايز بطاقتك ... انت معاك بطاقة ؟<br />- ايوه يا حج تفضل ...<br />- ماشي يا سيد انا حمشي بقا دلوقتي ... متنساش تقفل المطرح يا مرسي لما تخلصوا ... ولاقي لسيد مكان ينام فيه ...<br /><br />ساعات مرت بدأ مرسي باقفال السوبرماركت ... وبعد ان اقفله وجد لسيد فراش لينام عليه واعطاه بطانية خفيفة ليتدثر بها ...<br />في اليوم الثاني اطلع مرسي سيد على اسعار المواد الغذائية واعلمه بمهامه ...<br /><br />- بص يا سيد ... كل يوم الصبح تنظف المحل ... ولو التلفون رن وانا ما كنتش جمبو او الحج ما كانش جمبو ما فيش مشاكل ترد على التلفون تاخد الاوردر لو حد طالب حاجة ... وبرضو حتشتغل ديليفري ...<br />- يعني ايه ديلفري يا مرسي ؟<br />- يعني توصل الحاجات للزباين يا روح امك !!<br />- اها ... حلوة ديليفري دي عجبتني ...<br /><br />في اليوم الثالث وبعد ان قام سيد بمسح الارض وكنسها ... ارسل مرسي سيد في طلبية الى احدى الزبائن في عمارة قريبة من السوبرماركت ... قال مرسي :<br /><br />- بص يا سيد ... لما يفتحلك الزبون الباب تروح مبتسم كده ابتسامة عريضة وتقولو تفضل يا فندم ... ده الاوردر الي حضرتك طلبتو ... بس كده ... وترن الجرس بشويش ... متضغطش جامد !! حسك عينك حد يشتكي منك !! فاهم ؟<br />- حاضر يا مرسي ... ابتسم واضرب الجرس بشويش ... خلاص فهمت !!<br />- طب يلا يا خويا ... قال مرسي<br /><br />مشى سيد وفي يده الاكياس التي يفترض به ان يقوم بتوصيلها وطوال الطريق وهو يحدث نفسه ويقول :<br /><br />- ابتسامة عريضة واضرب الجرس بشويش !! ابتسامة عريضة واضرب الجرس بشويش !!<br /><br />وحينما وصل الى تلك الشقة ... رن الجرس بلمسة خاطفة ... فلم يفتح احد ...<br /><br />- يمكن البشويش بتاعتي كانت بشويش اوي !! حضرب الجرس تاني !! قال في نفسه ....<br /><br />رن الجرس مرة اخرى اطول قليلا من سابقتها وانتظر ... سمع صوت خطوات تقترب فشعر بقلبه يدق الف دقة فهذه هي مرته الاولى في توصيل الطلبات ... ذكّر نفسه قائلا :<br /><br />- ابتسامة عريضة !! ابتسامة عريضة دلوقتي !! خلاص انا ضربت الجرس بشويش !! يبقى دلوقتي دور الابتسامة العريضة !!<br /><br />بينما كان يسمع صوت المفتاح وهو يدور في قفل الباب رسم الابتسامة العريضة .... وحينما فُتح ذلك الباب اختفت تلك الابتسامة وتدورت زوايا فم سيد لترسم الدهشة بدلا من الابتسامة اما عيناه فقد دارت في حركة عمودية من اعلى الى اسفل وهو يحدق بذلك الرجل الطويل العريض الذي وقف امامه بالثياب الداخلية فقط ... في تلك اللحظات لم يدرك سيد ان ما يراه هو منظر عادي لكن عيناه التي لم تعتد غير طنطاوي وجدت ان المنظر جدير بان تتمعن فيه وعقله لم يستوعب تلك الاشارت الكثيفة التي ارسلتها عيناه الى مركز الابصار ...<br /><br />- انت ؟ قال الشاب ....<br />- انا ... قال سيد وهو يتأتأ ...<br />- ايوه .. انت !! فيه ايه انت مالك كده بتبصلي !!<br />- لا ولا حاجة يا فندم تفضل ادي الاوردر الي طلبتوه حضرتك !!<br />- كم الحساب ؟<br />- 18 جنيه و خمسة وسبعين قرش ...<br />- ماشي استني شوية ...<br /><br />استدار الشاب ودخل الى الداخل وقد حمل في يده الاكياس .... وعاد بعد دقائق وهو يحمل في يده عشرين جنيه اعطاها لسيد بينما سمع سيد صوت انثوي غريب الطابع من الداخل يقول :<br />- يا حودة !! ادي الواد بتاع الديلفري العشرين جنيه كلها وقوله خلي الباقي علشانك !! ماتخدش منه باقي !!<br />- خلي الباقي على شانك ... قال الشاب الذي استنتج سيد بانه هو المسمى ( بحودة ) ...<br /><br />عاد سيد الى المحل ذاهلا وهو لا يقوَ على ان يطرد ( محمود ) او ( حودة ) من ذهنه ... لا يقوى على ان يطرد تلك الصورة من عقله ... وحينما وصل الى السوبرماركت سأله مرسي :<br />- ها عملت ايه ؟<br />- ضربت الجرس بشويش ورسمت ابتاسمة عريضة على وشي !!<br />- برافو !!<br />- عجبتك شغلنة الديليفري ؟<br />- دي شغلنة زي الفل !! قال سيد وصورة الثياب الداخلية الخاصة بحودة قد لمعت في دماغه !!<br /><br />في المساء وبعد ان انتهى يوم آخر من ايام العمل وبالتحديد على الفراش البالي استلقى سيد ... وكعادته قبل ان ينام كان التفكير كل ليلة في امور حياته قد اصبح نسق روتيني يراوده كل يوم قبل ان ينهي يومه ... بدأ سيد نسقه الروتيني بصورة حودة التي كانت تطرق مخيلته بقوة واتبعها بصوت الانثى الذي امر حودة بان يترك له البقشيش ... ذلك الصوت الذي سمعه به شيء غريب ... كانه صوت انثوي لكنه خشن !! </strong></div><div align="justify"><strong>بعد ذلك اطلق هذه الصور من مخيلته وبدأ يفكر في احلامه ... كانت الاحلام قد بدأت تتخلص من الوانها الرمادية في مخيلته وتزدان بالوان قوس قزحية في واقعه .... وحينما بدا ان الحياة القاسية قد ولت وان هناك حياة فضلى بانتظاره ابت الا ان تنزل من عينيه دمعة فرحة غسلت سواد الحرق من راسه وسواد الحقد في قلبه ...<br />لم يدر سيد في تلك اللحظات ان قريته التابعة ( لميت غمر ) لم تكن الا اقرب واقرب من ان تغتال احلامه المزدانة بنفس الالوان القوس قزحية التي بدأت تفيء على واقعه !!<br /><br />يتبع ....<br /></div></strong><div align="justify"><strong></div></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-3680457128187501107?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-87238710338541891012010-03-21T17:20:00.000-07:002010-03-21T21:57:22.421-07:00<div align="justify"><strong><br /></div></strong><div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6bE0HNn9eI/AAAAAAAAAN4/fOZZUc5YPFE/s1600-h/untitled.bmp"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451260798546998754" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6bE0HNn9eI/AAAAAAAAAN4/fOZZUc5YPFE/s320/untitled.bmp" border="0" /></strong></a><strong> الله بعلمه وقدرته جعل لنا بعضا من اللحظات في حياتنا التي لم نفهمها !<br />لحظات من الحزن او الالم او الفراق ...<br />في لحظتها اعتقدنا بان الله لم يحسن معاملتنا ! تعالى عن ذلك وتنزه ...<br />ودائما ... وبعد مرور القليل من الزمن تتضح معالم تلك الاختيارات التي رتبها الله لنا ويتضح منها الجانب الاخر المخفي الذي سيجعلنا نفهم ان الله حكيم وعادل ...<br />سأهديكم في هذه الحلقة بضعا من اللحظات التي سرقها القدر من حياة ابطال هذه الرواية ...<br />اقرؤوا بسلام ...<br /><span lang="AR-SA" dir="rtl" style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman'; mso-ascii-font-family: Georgia; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-hansi-: EN-USfont-family:Georgia;font-size:12;" ><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6a9EmwFleI/AAAAAAAAANI/ybuv-sYy1mY/s1600-h/psychological-art-circus%5B1%5D.jpg"><span lang="EN-US" dir="ltr" style="TEXT-DECORATION: none; text-underline: nonefont-family:Georgia;" ><?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shapetype id="_x0000_t75" preferrelative="t" spt="75" coordsize="21600,21600" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" filled="f" stroked="f"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path connecttype="rect" extrusionok="f" gradientshapeok="t"></v:path><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:lock ext="edit" aspectratio="t"></o:lock></v:shapetype></span></a></span><br />لقراءة <span style="color:#00cccc;">مقدمة رواية الفصول الاربعة</span> </strong><a href="http://stories20.blogspot.com/2010/01/blog-post_22.html"><strong>اضغط هنا</strong></a><strong><br />لقراءة <span style="color:#00cccc;">الحلقة الاولى من الرواية بعنوان بدايات</span> </strong><a href="http://stories20.blogspot.com/2010/02/blog-post_20.html"><strong>اضغط هنا </strong></a><br /><strong>لقراءة <span style="color:#00cccc;">الحلقة الثانية من الرواية بعنوان يوم في حياتهم</span> </strong><a href="http://stories20.blogspot.com/2010/03/blog-post.html"><strong>اضغط هنا </strong></a><br /><br /><strong>ملاحظات :<br /></div></strong><div align="justify"><div><br /><strong>1- بعض القصص تحتوي على تفاصيل جنسية قد تزعج البعض الا انها ضرورية لانها مستوحاة من الاحداث الحقيقية للأبطال ، وبعض القصص الاخرى تحتوي على كلمات قد تخرج عن حدود التهذيب الا انها ضرورية في سياق القصة ... لذلك ان اردت ان تقرأ لا تزعجني بتعليقاتك حول ما تم ذكره من جنس او كلمات !<br />2- في حكاية زين ستقرؤون بعض التفاصيل الخاصة بحياة نورا الشخصية ... لا تتسائلوا من اين حصلت عليها فذلك ما ادخره لكم حتى الحلقة الاخيرة من الرواية ....<br /><br /></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>*************************************<br /></strong></div><div><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6a-jVVzY7I/AAAAAAAAANY/6spYgjpZP2U/s1600-h/psychological-art-circus%5B1%5D.jpg"><strong><span style="color:#ff0000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451253913211855794" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6a-jVVzY7I/AAAAAAAAANY/6spYgjpZP2U/s320/psychological-art-circus%5B1%5D.jpg" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="color:#ff0000;"> الحكاية الاولى : حكاية كريم</span> </strong></div><div><strong> </div></strong><div><strong><span style="color:#009900;">المكان : لندن – المملكة المتحدة<br /></span><span style="color:#ffcc00;">الزمان : الزمن الحاضر</span><br /><br />" لم اكن اعتقد ان كل ما يبقى من الانسان بعد رحيله مجرد صور وذكريات !!<br />صور تكوي القلوب حين نراها فنأسف على تلك اللحظات التي مرت ولم نتمكن من التقاط صور لها ...<br />وذكريات رسخت في العقول وتاهت في مسافات اشبعها القدر الما سرمديا لا يزول .....<br />لم اكن اعتقد انني سأفقدك !! لم اكن اعرف انك ستموت وانت شاب !! لو عرفت لما احببتك ولما عشقتك !<br />كنت اعتقد ان الموت هو قبلة الوداع لذوي الشعور البيضاء والجلد المترهل !!<br />لم اكن اؤمن انه يدرك الصغار فينتشل ذلك الكيان الخفيف اللطيف الذي يسمى الروح من غياهب اجسادهم !<br /><br />لماذا يا حمد ؟ لماذا متت ؟ لماذا احببتني ولماذا دخلت في حياتي ان كنت سترحل ؟<br />لماذا اكسبت الاشجار الخريفية خضرتها ولماذا جعلت للعصافير التي اكرهها اصواتا ساحرة ؟<br />لماذا جعلت الحب والخلود رمزان لي ولك ولماذا لم تخبرني انك راحل ؟<br />لماذا اشعر بالم بين صدري ونحري كلما اذكرك ؟<br />كم ليلة يجب أن أسهر كي أقتنع بأن الليالي لن تأتي بك ؟<br />كم صباح يجب أن أستقبل كي أتاكد بأنك لن تشرق مع الشمس مرة أخرى ؟<br />وكم سنة يجب أن أغمض عيناي كي أفتحهما على صوت خطواتك قادما نحوي ؟</strong></div><div><strong>كم سنة يجب أن أبكي كي أتخلص من عادة البكاء عند التفكير بك ؟</strong></div><div><strong>وكم سنة يجب أن ألوِح كي أقتنع بأنك رحلت ؟</strong></div><div><strong>كم سنة يجب أن أسبح في اتجاهك كي أقتنع بأنك لست على الضفة الأخرى من النهر ؟<br />وكم سنة يجب أن أصاب بالجنون كي لا أعرّض عقلي لصدمة واقع لا يحتويك ؟<br />كم سنة يجب أن أتعذب واحزن كي أفقد شهية الحنين اليك ؟</strong></div><div><strong>وكم سنة يجب أن احترق كي أصف لك طقوس غيابك ؟ </strong></div><div><strong>كم سنة يجب أن اطير كي أبتعد عن أطلالك وبقاياك ؟</strong></div><div><strong>وكم مرة يجب أن اناديك كي اقتنع بأنك اصبحت جيفة لا تسمع ؟<br />كم سنة يجب أن اجلس بالظلام كي أتخلص من عقدة الخوف في غيابك ؟</strong></div><div><strong>وكم سنة يجب أن اكتب فوق الجمر كي أتخلص من عادة الكتابة لك ؟</strong></div><div><strong>كم سنة يجب أن أفتش في زحامهم كي أعثر على نسخة منك ؟</strong></div><div><strong>وكم سنة يجب أن أتعلق بحبال الوهم كي أقطع حبل الأمل برؤيتك ؟<br />كم سنة يجب أن أغتسل بمطر الصيف كي أقتنع بأنك سحابة صيف مرت بسلام ؟</strong></div><div><strong>وكم سنة يجب أن أنام كي أوهم نفسي بأنك مجرد حلم عابر ؟ </strong></div><div><strong>كم سنة يجب أن أسير فوق الشوك كي أتخلص من عادة البحث عنك بين الطرقات ؟</strong></div><div><strong>وكم سنة يجب ان أجلد نفسي كي أعذبك تحت جلدي واحس بالمك لعل وعسى ان يخف المي ؟ </strong></div><div><strong>كم سنة يجب أن أموت كي أقتلك بداخلي ؟</strong></div><div><strong>وكم سنة يجب أن اتوقف عن الحياة كي أنساك ؟ </strong></div><div><strong>كم سنة يجب أن أقرأ في الصفحة الأخيرة كي أتمكن من أستيعاب أن الحكاية الجميلة انتهت بأ لم ؟<br />هل اسئلك اكثر ؟ هل ستنطق ؟ هل سيخرج صوتك ليخرس دموعي ويجيب ؟<br />هل ستخرج من لحدك الذي لم اره لتخبرني بانك ما زلت تعيش معي ؟<br />هل ستخرج ولو لمرة لتخبرني بجملة اخيرة او اشرب واياك سيجارة اخيرة او اقهقه معك قهقهة اخيرة ؟<br />هل ستمسك يدي لمرة اخيرة ؟ هل ستطبع على وجنتي قبلة اخيرة ؟<br />لماذا يا حمد ؟ لماذا رحلت ؟<br />الم تدرك انك قتلت تلك الاشجار التي ازدانت خضارا بعد حبك ؟ الم تعي انك اخرست العصافير التي نطقت ؟ هل تعتقد انك وحدك الذي متت ؟<br />انا مت مثلك ... قتلني موتك كما قتلك لكنني عانيت الالمين الم موتي والم موتك !!<br /><br />حمد ؟ هل ستظهر ؟ هل ستعود ؟ انا انتظرك على شرفة من شرفات كثيرة فتحت بعد رحيلك علك تخطفني حيث انت وان كنت تحترق في جهنم خذني لاحترق معك !! "<br /><br />ما زلت اذكر ذلك اليوم الذي خططت فيه هذه الكلمات على ذلك الدفتر الذي كان ابيض الغلاف والذي سوّدته دموعي وآهاتي ...<br />اقفلته بعد ان كتبت تلك الكلمات لانني لم اقدر على التنفس حينها ...<br />لم اعد اقدر على التنفس وصوت بكائي الذي ملأ اركان بيتي المتواضع في عمان قد خنق جميع من في البيت كما خنق انفاسي !!<br /><br />بالنسبة لي ... كنت كلما ابكيه بعد موته ... ابكي حبيبا عشت معه اكثر من سنتين في بيت واحد !<br />ابكي زوجا شاركته الطعام ... شاركته السرير ... شاركته الجسد والقلب !!<br />كنت ابكي رجلا اعتبرت نفسي له نصفه الآخر ... اطهو له ويطهو لي ... يرعاني كما ارعاه ويفهمني من غير ان اتكلم او انطق !!<br />لم اكن بحاجة لان انطق ... اقسم بالبارىء الخالق الذي اخذ روحه انه كان يفهم رمشة جفوني !!<br />كان يفهم الدلال الذي تنطق به او الخوف من فقدانه او الحب الذي احبه له او العتاب او الحزن او المشاعر الكثيرة التي خالطتني معه في السنتين التي عشناها سوية في مصر حيث كنا ندرس ...<br />لذلك كنت ابكيه ... لانني اصبحت كالارملة التي فقدت زوجها ... فقدت ملاذها وملجئها وذلك الشعور بالامان حينما يكون الرجل في سريرها يحتنضها ويحسسها بذلك الحضن انه بعد اليوم لا خوف !!<br /><br />بالنسبة لابي وامي لم يكن بكائي لحمد طبيعيا ... لا بد انني مصاب بمرض نفسي متعلق بالاشخاص والخوف من فقدانهم او ان هناك خيط خفي لم يروه ...<br />لذلك كان لا بد من ان ارى الطبيب النفسي ... الشخص الوحيد القادر بنظرهم على ان يذهب عقدي النفسية !!<br />لم يفهموا لماذا ابكي كل هذا البكاء !! ففي نظرهم حمد هو مجرد رفيق دراسة ورفيق سكن ليس من المنطق ان ابكيه يوميا لثلاث شهور متواصلة !!<br /><br />- يلا البس مشان ناخدك عند الدكتور ... قالت امي<br />- ماما انا مو مريض ...<br />- يا سلام !! شو الي عملك اياه هدا الولد الي قاعد بتعيط عليه كل يوم من تلت شهور !! شو الي بخلي حدا يبكي على حد هيك ؟ انا امي لما ماتت عيطت عليها يومين ونسيت !! شو الي مانعك تنسى !! ابوك بقولك البس وانت عارف انو ابوك ما حدا بقدر يقولو لا ...<br /><br />لم اعرف بماذا اجيب وقتها ... او ربما عرفت لكنني لم ارغب بالمجادلة !!<br />اخذني ابي الى الطبيب ... احد اشهر اطباء عمان .. عيادته الصغيرة في وسط البلد كانت اشبه بالقبو وانا امشي في ممرها الضيق حتى اصل الى بابها !!<br />دخلت على الطبيب ... رجل اربعيني العمر ، اشيب الشعر من الجانبين واصلع من اعلى الراس ...<br />بطنه المكورة امامه وذلك ( البايب ) الذي كان ينفخ فيه التوباكو الرخيص جعلاني انفر منه ...<br /><br />- شو يا دكتور متى ارجعلك ؟ قال ابي<br />- بعد ساعتين ان شا الله ...<br /><br />صوت خطوات ابي ترن في اذني ... ها هو يمشي مبتعدا ويتركني مع رجل غريب لا اعرفه ... رجل من المفترض بي ان ابوح بكل شي امامه !!<br /><br />- تعال يا كريم .. كريم اسمك مو هيك ؟ قال الدكتور وهو يحاول ان ينهض من كرسيه بعناء شديد متجها الى الشيزلونج الخاص بالمرضى ...<br />- اه انا اسمي كريم ...<br />- طيب يا كريم يلا تعال تمدد هون على هادا الكرسي ...<br />- دكتور بدي اقولك اشي ... انا مش مريض ... واللهي مش مريض اهلي مفكرين اني مريض بس انا مش مريض ...<br />- ومين قال انك مريض يا ابني ؟ هو كل الي بيجو الدكاترة النفسيين بكونوا مرضى نفسيا !! اكيد لأ !! انا وانت بس رح نحكي شوي مع بعض ... مشان تفضفض يعني.... قال الطبيب بصوت حنون ..<br />- اوكي ...<br /><br />سرت بخطى متثاقلة متباطئة نحو الشيزلونج ... لم اكن اعرف انني اتجه بنفسي الى مقصلتي !!<br />تمددت واغمضت عيناي كما طلب مني ان افعل وسمعت بعدها صوت زر التسجيل تماما كما نرى في الافلام !<br /><br />- سوري بس انا ما بدي تسجلي ... قلت بعد ان فتحت عيناي<br />- كريم من شو خايف انت ؟ ليه ما بدك اسجلك ؟ انت عارف انو في اشي اسمو ميثاق السرية بين المريض والطبيب ؟ انت عارف انو هادا اشي انا قاسم عليه ؟ ما تخاف يا ابني انا بحتاج هاي التسجيلات مشان اقدر اتابع تحسن حالتك وصدقني ما حدا رح يسمعها غيري .. بدي اياك تثق فيي ثقة عمياء ... الي بيني وبينك بيني وبينك ... وهلا سيبك من كل هاد واحكيلي مين حمد ؟ ليش بتبكي كل يوم ؟ شو الي تاعبك ومخليك مو عارف تنام ولا تاكل ؟<br />- حمد ... هههههه .... مين حمد ؟ جد بدك تعرف مين حمد ؟<br />- اه بدي اعرف !<br />- حمد هو زوجي ، حبيبي ، نصي التاني !!<br />لم ارى على وجه الطبيب الصدمة التي كنت انتظر ان اراها لكنه بدلا من ذلك قال :<br />- اوكي ,,, اشرحلي اكتر ؟ كيف يعني زوجك ؟<br />- يعني زوجي !! حبيته وحبني لمدة سنتين وكنا ننام مع بعض ونعاشر بعض بالزبط زي اي تنين متزوجين حتى انا كتبنا ورقة عقد زواج زي الزواج العرفي عشان نحس انو احنا متزوجين !<br />- يعني بفهم منك انك انت شاذ جنسي ؟<br />- انا مش شاذ جنسي ... انا مثلي جنسي !!<br />- اها وشو الفرق ؟<br />- الفرق ان الاولى بتقول انو انا مش طبيعي بينما التانية بتقول اني طبيعي لكني بشتهي نفس الجنس !!<br />- اها ... حلو طيب احكيلي اكتر عن حمد ...<br /><br />في عقلي كنت افكر وانا اتحدث للطبيب عن حمد .... كنت افكر وعقلي يعمل تماما كآلة السينما التي تدير الشريط ... اما لساني كان يتحرك بكلمات كثيرة فضحت بها تاريخي الطويل كمثلي جنسيا قبل حمد ومعه ...<br />كنت افكر بعواقب صراحتي كما كنت افكر بحمد ؟ هل سيساعدني ذلك الطبيب المزعوم بقدراته الخارقة على ان ينسيني اياه ؟ هل هناك كلمات من الممكن ان اقولها لهذا الطبيب حتى اصف له ما هو حمد ؟ من كان ؟ واي شخص هو ليهز مفاهيم عالمي بهذه الطريقة ؟<br />بقيت اتكلم على وتيرة واحدة .. لم يقطعني فيها الا رجات هاتفي المحمول وطرقات الممرضة بين اللحظة والاخرى ...<br />بقيت اتحدث واتحدث الى ان طرقت الممرضة الباب لتعلن عن وصول والدي ...<br /><br />- قوليلو يدخل ... قال الدكتورثم اكمل : كريم ممكن تستنى برا ؟<br />- شعرت بالخوف فقلت : دكتور لا تنسى ميثاق السرية !!<br />ابتسم الطبيب ابتسامة صفراء لم افهم ماهيتها ثم اشار بيده وكانه يقول : تفضل برا !<br /><br />خرجت لاواجه ابي امام الباب ... علامات اللهفة بادية على محياه ليعرف ان كانت توقعاته بخصوص تعلقي بالاشخاص والاماكن هي كل ما يعتريني من عقد نفسية !<br />انتظرت ما يقارب النصف ساعة حتى سمعت صوت الباب يفتح والدكتور يسير بمحاذاة والدي وهو يخبره بان موعدنا يوم الاحد !!<br />لم افهم اي موعد ذلك الذي يتحدثون عنه ... لكنني فهمت ان وجه والدي ليس هو الوجه الذي دخل به ! فهمت ان في عينه غمامة وفي قلبه غصة وفي حنجرته شوك سيقطر دما بعد قليل !!<br /><br />ركبنا السيارة في هدوء ... سرحت في فكري وانا ارى والدي يسير مسرعا ... كانه يسابق الزمن او كأن الزمن يسابقه !! لا فرق فالامر سيان فسرعته فعلا اخافتني !!<br /><br />- منيك !! منيك !!! منيك !! صرخ والدي بغل وبغضب شديدين !!<br />نظرت اليه وكانني اعتقد انه يكلم احدا اخر ... لم ارغب بان اصدق انه يكلمني ...<br />- بتنتاك يا كريم !! الله لا يوفقك !!! خزيتني قدام الدكتور !! الله يخزيك !! ولك يا ابن الكلب انا شو نقصت عليك !! وديتك تدرس بمصر وانت رايح تنتاك !! انا بورجيك !! واللهي لاورجيك !!<br /><br />لم اعرف ماذا اقول !! لم اتخيل بماذا من الممكن ان انطق !<br />آثرت السكوت لانني لم اقوَ على الكلام فقد كنت منهكا جدا ... منهك من ان اقنع والدي انني لست مثلي وان اكذب عليه اكثر ... منهك من ان اعزيه بخسارته التي يراها في ابنه الحبيب ... منهك من ان أ ُلَوِّنَ له احلامه التي تهاوت ... منهك من ان افكر او اجادله لذلك اصممت اذناي من غير ان اضع يداي عليهما وانا انظر الى والدي الذي احمًّرَ وجهه وتلعثمت شفاهه !!<br />وصلنا المنزل .... على عتبة الباب دفعني والدي بيديه ... ثم انهال على ضربا ... نعم ضربني ... ضربني وكانه يلفظني من ابوته ومن حياته ... ضربني وكانني ذلك العار الذي يجب ان يغسله ...<br />انقذني من يديه امي التي صرخت بوجهه فتوقف كما هي عادته حينما تصرخ به ...<br /><br />- ايش مالك عالولد ؟ مجنون انت بدك تموته ؟<br />- يا ريته يموت ويريحينا ؟<br />- بعيد الشر عنو ... ان شا الله الي بكرهوه ... ايش مالك عليه ؟<br />- ابنك يا مدام يا محترمة الي بعتناه عمصر يدرس رايح هناك مشان ينتاك ... الولد هادا الي مات كاين حبيبو من سنتين ... والتنين شواذ !!<br />يبدو ان امي لم تصدق ما سمعته فنزلت اليّ على الارض التي كان ابي يضربني عليها ثم قالت لي :<br />- كريم صحيح هالحكي هاد ؟<br /><br />لم ارد ... لم اجب ... شعرت وكانني بلعت لساني وكانني تجردت من احاسيسي ...<br /><br />ثوان قليلة حتى سمعت امي وهي تمشي مبتعدة وتقول :<br />- اكيد صحيح !! والا ليش بدو يضل يعيط تلت شهور ورا بعض !<br />مشت امي وابتعدت اكثر ... اما والدي العزيز فقد انهال علي ضربا من جديد ربما اعتقادا منه ان ذلك سيريحه ...<br />كان يضربني ولم اشعر باي شي ... فقط صورة واحدة لذلك الرجل الذي كنت اُضرب من اجله كانت جاثمة في مخيلتي ... صورته وهو يضحك ... كنت اركز في تلك الصورة في عقلي لاتناسي ضربات والدي الوحشية ...<br /><br />- تفووووووو ...<br /><br />كتلة سائلة من البصاق هي التي اوقظتني بعد ان انطلقت من فم والدي الى وجهي قال على اثرها :<br /><br />- يوم الاحد رح اخلي الدكتور يعملك عملية الكي !! هاي عملية بكووا فيها فتحة الشرج مشان المنايك الي زيك يبطلو يحبو ينتاكوا !! تفوووووووو ...<br /><br />موجة اخرى من البصاق لطخت وجهي بينما كنت مبتسما وانا اتذكر كلمات الدكتور عن ميثاق السرية بين الطبيب والمريض ...<br />لا اخفيكم انني بالرغم من المي في تلك اللحظات الا انني شعرت بان ثقلا عظيما جثم على صدري لزمن طويل قد انزاح ... وكانني كنت فرحا بان عرف والداي اخيرا بانني مثلي !!<br />لا اخفيكم اليوم وانا اتذكر تلك اللحظات بينما اقوم بنزهتي الاسبوعية على متن ( لندن آي ) لا اشعر بالندم على اي كلمة قلتها للطبيب ...<br />لا اخفيكم بانني اليوم لست حزينا لانني كشفت نفسي بتلك الطريقة ...<br />لا اخفيكم بانني بكل ما عانيته بعد ذلك اليوم لا اندم ....<br />لا اخفيكم بانني ما زلت اعشق ذلك الرجل الذي مات ....<br />لا اخفيكم بأنني ممتن جدا لانني اعيش هنا في لندن بعيدا عن عمان حيث يقطن والداي وبعيدا عن مصر حيث كنت اعيش وحمد ...<br />لا اخفيكم بانه رغم تشابه الفصول في هذه المدينة وبالرغم من البرودة الشديدة الا انني ما زلت ابتسم !!<br /><br />يتبع ...... </strong></div><div><strong><br /></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>*************************************</strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong></strong> </div><div><strong></strong></div><div><strong><span style="color:#ff0000;">الحكاية الثانية : حكاية زين</span> </strong><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6bFohBhUKI/AAAAAAAAAOA/mfCNh9bHPbI/s1600-h/dohaup_1464531143%5B1%5D.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451261698828751010" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 217px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6bFohBhUKI/AAAAAAAAAOA/mfCNh9bHPbI/s320/dohaup_1464531143%5B1%5D.jpg" border="0" /></strong></a></div><div><br /><strong><span style="color:#009900;">المكان : عمّان – الاردن</span> </strong></div><div><strong><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الآن</span><br /><br />بعد يومين قضاهما عمر بين اسرته وقفت نورا بكامل اناقتها على نفس الباب الذي استقبلته منه وهي تلوح له بيدها متمنية له رحلة عمل سعيدة وناجحة ... شاركها في ذلك الخادمة والبستنجي عم حسنين والطباخ السوري البدين ...<br />وقفت نورا على ذلك الباب وعلى وجهها نفس الابتسامة الزائفة التي رسمتها على وجهها حين استقبلته فقد اعتادت على اصطناع تلك الابتسامة بكل مهارة واحترافية لتخفي تناقضات الشعور والاحساس في داخلها ...<br />وقفت هناك وهي تستعجل الدقائق لتغلق الباب خلفه وفي مخيلتها شيئان : زوجها في احضان اخرى وهي في أحضان آخر ..<br />لكن هذا الآخر ليس رجلا كباقي الرجال بل هو فحل عرف كيف يأسر لبها ويهيمن على كل عضلة في جسدها وعلى كل خلية من خلايا عقلها ..<br />اما في قلبها فالمسألة مختلفة ؛ ففي ركنه الابيض تحب فواز وزين وفي ركن ذلك القلب نفسه ولكن الملون بالاسود تكرهما معا فالأول جعل منها خائنة والثانية جعلت منها ام وحرمتها نعمة الاستمتاع بالحياة والشباب كما انها من مخلفات رجل اجبرت على زواجه وهو عمر ...<br /><br />لوّح عمر بكفه وهو في سيارته لزوجته وانطلقت المرسيدس لتقطع شوارع عمان متجهة الى المطار .. اما نورا التي لم تنتظر لتغلق الباب خلفه لان هناك من يقوم بالمهمة بدلا عنها من الخدم فصعدت الى غرفتها كالسهم الذي انطلق من نشابه وفتحت باب غرفتها دفعا بقدمها وانطلقت الى سريرها وجلست عليه متمددة بعد ان تعرت تماما!<br /><br />امسكت هاتفها ... طلبت رقم فواز .. دق قلبها وجفّ ريقها ... وفي ثوان معدودة نزلت افرازاتها فالشهوة في جسدها قد اشتعلت !<br /><br />- فوفو حبيبي وينك ؟<br />- مستني نلفونك ...<br />- طيب يلا تعا بسرعة ... هي عمر راح قبل شوي ...<br />- اوكي .. بعد ساعتين بكون عندك ...<br />- شو ساعتين !! لشو كل هاد ؟ هلا بتيجي ، فاهم ؟<br />- يا نورا يا حبيبتي لازم اوصّـل ( رجاء ) كم مشوار قبل ما اجيكي ...<br /><br />تذكرت نورا رجاء زوجة فواز وشعرت بالضيق والغيرة ففواز من املاكها التي تشاركها فيه اخرى ونورا لم تعتد المشاركة بأملاكها الخاصة ...<br /><br />- فواز يا بتيجي من هون لنص ساعة يا ما تيجي ابدا ...<br />- طيب اهدي اهدي .. امري لله !! بشوف بلكي اجلت مشاوير رجاء لليل !!<br /><br />وضعت نورا الهاتف جانبا .... قامت من سريرها ... وقفت امام المرآة وتأملت نفسها وهي عارية تماما ... اقتربت من المرآة اكثر ... نظرت الى وجهها ... تاملت تلك الخطوط الكثيرة على جانبي عينيها وحول زوايتي فمها ... خطوط رسمها الزمن باحترافية شديدة ... خطوط تمنت لو انها تمحيها بممحاة سنوات ضاعت ولم تعشها ...<br />نظرت الى بطنها المترهل قليلا ً ... الى جسدها الممتلىء نوعا ما ... الى ثنيات صدرها ... الى لون جسدها .. ولوهلة اغمضت عينيها وتذكرت كيف كان ذلك الجسد قبل خمس عشرة سنة ... ولوهلة اخرى فتحت عينيها وهي تشعر بذلك العلقم الناشىء من تذكرها وهو يمر بحلقها فيزيده مرارا على مراره ...<br /><br />امسكت فرشاة البلشر ووضعت المزيد من احمر الخدود ... ثم امسكت منديل مسحت به احمر الشفاه ذي اللون الزهري البارد الذي يحبه عمر ووضعت بدلا منه احمر شفاه بلون احمر قان ٍ فبدت كالغانية !<br />هكذا يحبها فواز ... غانية وضعيفة واحيانا متعطشة الى جسده واحيانا أخرى عاهرة !!<br />بينما كانت تنظر في المرآة وتضع طبقات اخرى من احمر الشفاه نفسه ضحكت بشكل يشوبه السخرية ... صحكت ضحكة صغيرة جدا وخافتة جدا فقط لانها ادركت كيف تعيش في ازدواج من الشخصيات بين نورا سيدة المجتمع والزوجة الرزينة واللطيفة وبين نورا الغانية والوضيعة !<br /><br />قطع عليها افكارها فواز .... يده التي فتحت الباب اسعدتها فقد جاء تماما في موعده ... كم ارضى غرورها وكم اسعدها بحضوره في معاده واهماله لرجاء ليلتقي بها !<br />دخل فواز بقامته الممشوقة وبحذائه اللامع .... لم يكلم نورا بل جلس على حافة السرير وهو ينظر اليها بعيون تقدح منها الشهوة ...<br />وفي لحظات انطلقت نورا لتفعل ما اعتادت على فعله في كل مرة ... نزلت على ركبتيها وخلعت حذاء فواز من قدمه ثم بدأت بتقبيل قدميه فهي تحب ذلك الشعور الذي تشعر به عندما تحس انه سيدها وانها ضعيفة امامه .... ففي نظر نورا وحينما تكون في غرفة النوم مع فواز ترفض تماما فكرة المساواة بين المرأة والرجل وتلقي بالحريات التي تنادي بها في كل مرة تلتقي بها بسيدات المجتمع الاخريات من صديقاتها في سلة المهملات ....<br /><br />اخذ فواز نورا من يدها .... قبلها بوحشية كما يفعل في كل مرة في لقائهما الاول بعد سفر عمر ... اما هي فقد كانت جائعة لتتناول ذلك الوحش الرابض بين فخذيه ...ارادت ان تتناوله لتشعر فواز كم اشتاقت اليه ...<br /><br />- فواز يلا ...<br />- شو يلا ؟<br />- يلا مش قادرة استحمل !<br />- هو احنا لسا بدينا ؟<br />- بقولك يلا ...<br /><br />نعم ... لم تستح ِ ... ارادات منذ اللحظة التي دخل فيها الباب ان يضاجعها فورا من غير قبل او احضان او اي شيء ... فقط ارادت منه ان يفتح ذلك السحاب الذي يخفي خلفه الوحش الذي تفكر به حينما يكون بعيدا عنها وان يضعه في داخلها لكنها لم تستطع ان تطلب منه ذلك فورا فجارته في القبلات والاحضان والآن لم تعد تحتمل اكثر ...<br /><br />بدأ فواز يضاجعها ... وبين الشوق والرغبة ... كان هناك ما يزال ثمة عقل باطن مستيقظ في رأسها ... كانت هناك ما تزال بعض الخلايا التي توصيها بان لا تفكر في زين الان او في عمر حتى لا تفسد متعتها ... وكانت ايضا بضعة خلايا من نفس المجموعة تفكر كم هي سعيدة بان تشعر انها عاهرة حينما يضاجعها فواز من غير قبل ولا احضان ... فقط يخترق عضوها ويؤلمه حتى يصل الى احشائها فتصل الى ذروتها ويصل الى ذروته !<br /><br />بعد تلك المضاجعة استلقت في سريرها واستلقى فواز بجانبها في سرير نفس الرجل المسمى عمر والذي يكون زوجها !<br />نامت على كتف فواز الذي جلس على ظهره مادا يده تحت رأسها بينما يلمس ثديها الايسر جانبه الايمن !<br /><br />- حبيبتي ؟<br />- ها ... قالت وهي تشعر بذلك البرود والكره له الذي تحس به في كل مرة بعد ان تنتهي معه ومنه ...<br />- محضرلك مفاجئة كتير حلوة ...<br />- شو هي ؟<br />- ما رح اقولك ... كيف رح تكون مفاجئة ازا قلتلك !؟؟<br />- فواز بلا بياخة احكي بليز ...<br />- يا نورا يا حبيبتي .... لا تخليني اندم اني قلتلك ... خلص انا هاليومين رح اقلك اياها بس تصير جاهزة .<br />- اوكي .. قالت ذلك بعد ان سأمت منه فهي تعرف انه شخص لا يقول ما يريد الا في الوقت الذي يريده .<br />- يلا انا لازم اقوم البس وانزل مشان اوصل رجاء عالمشاوير تاعتها ....<br />- اوكي ...<br /><br />لا تدر ِِ كم من الوقت مر عليها وهي نائمة بعد رحيل فواز ... الا انها شعرت بالعتمة والظلام يلفانها تماما ... فاغلقت عينيها وعادت الى نومها ...<br /><br />وفي الطرف المقابل من نفس الطابق ... كانت زين تدرس بجد لتنهي ما تبقى لها قبل ان تبدأ بالحديث مع تمارا على الانترنت ...<br />لم تكن زين بنت مهملة في دراستها وبالاخص في تلك السنة فهي في داخلها طموحة ومن اهدافها ان تحصل على اعلى تقدير لتتمكن من دخول ( هارفارد ) او ( يال ) ... والاهم من ذلك ان تعيش مع تمارا في بلد واحد يجمعهما وتشعر فيه بالحرية لان تتجاوز كل المحرمات التي لا تتجاوزها في الاردن ليس خوفا من الله ولكن خوفا من الناس !<br />ارادت زين ان تكون مستعدة جيدا للامتحانات التي ستبدأ بعد شهرين ... ارادت ان تستنفذ كل طاقتها في الدراسة بعيدا عن التفكير بأمها وفواز وذلك السر الذي تخفيه امام الجميع والذي تعبت من اخفائه بالاخص عن ابيها !<br />وللأمانة فان تمارا ساهمت بشكل كبير وملحوظ في مساعدة زين على التاقلم مع واقعها وواقع امها ... وساعدتها بشكل اكبر على ان تنسى الالم الذي كان يسببه لها وان تجد طريقة لتفكر في الموضوع كأمر عادي ...<br />شعرت زين بالحنين لتمارا فهاتفتها ....<br /><br />- غود مورنينغ يا قمر ... قالتها زين وهي تنظر الى الساعة التي اشارت الى السابعة مساء في عمان والتي تعادل التاسعة صباحا في سياتل ...<br />- هاي زنزون ... قالت تمارا بصوتها الذي كان النعاس غالبا عليه ...<br />- حبيبتي سوري انو مفيقيتك بكير بس واللهي مشتاقيتلك بليز يلا قومي خلينا نحكي شوي عالنت ...<br />- اوكي اوكي ... انتي شو قاعدة بتعملي ؟<br />- بدرس<br />- اوكي ممتاز موفقة يا بيبي ... هلا اعطيني ربع ساعة وبلاقيكي اونلاين ...<br />- اوكي توتو يلا سلام<br />- بايز<br /><br />قامت زين ، عدّ لت شعرها ، وجلست امام شاشة الكمبيوتر منتظرة تمارا لتتحدثان معا كعادتهما كل ليلة ...<br />دقائق مرت اتصلت على اثرها تمارا بزين على برنامج السكايب ... وبعد الكثير من تبادل السلامات والاشواق قالت تمارا :<br /><br />- زين صحيح حبيبتي ... انا مسافرة على البرازيل اخر هالاسبوع ورح اقعد هناك اسبوعين ... في عندي شغل بدي اعملو مع بابا ... ورح يكون كتير صعب انو احكيكي لانو المنطقة الي رايحين عليها تقريبا ما فيها شبكات ارسال وازا لقطت اشارة بتكون كتير ضعيفة ...<br />- يا الله !! ليه اسبوعين والله كتير !! ما بتقدري تقولي لا وما تروحي ؟<br />- حبيبتي ما بقدر !! وكمان انا عندي حياة وشغل ولازم اعملو وانتي لازم تتفهمي هادا الشي ...<br /><br />كيف تتفهم زين ذلك وهي تحب تمارا لدرجة انها ودت لو كانت خيالها ؟ كيف ستتحمل ان تبتعد تمارا لمدة اسبوعين تتلقى فيهما منها القليل من المكالمات التي لن ترضيها ؟ والاهم كيف ستتحمل عدم رؤية وجهها عن طريق الكام كل تلك الفترة ؟<br />ستتحمل لانها مجبرة ... ولانها لا تريد ان ترى تمارا طفوليتها وانانيتها ....<br /><br />- اوكي حبيبتي ، قالت زين وقد علا صوتها نبرة التسليم بالامر الواقع<br />- اهم شي زين بدي اياكي تديري بالك عدراستك بهاي الفترة لانو بجد لو ما درستي منيح رح ازعل منك ... فاهمة شو بحكي ؟<br />- حاضر<br />- حياتي انتي مشان تجيبي ( جي بي ايه ) عالي وتيجي تدرسي هون بالستيتس ...<br />- ان شا الله ... قالت زين ذلك وهي تخبر نفسها كم تتمنى لو يأتي ذلك اليوم وبأقصى سرعة !<br /><br />في غرفة نورا التي فتحت عينيها للتو مجددا لتتأكد ان الظلام ما زال يلف محيطها كان صوت رنين الهاتف قد ارّق مضجعها ...<br />لم تعرف نورا الرقم الذي كان يتصل عليها ... وكعادتها حينما تأتيها ارقام ليست مخزنة في ذاكرة هاتفها فقد قامت بالضغط على زر الغاء استقبال المكالمة ...<br />رنّ الهاتف مرة اخرى فاستغربت نورا من ذلك الالحاح الذي يمارسه المتصل على هاتفها .... وحتى تحرق اعصابه اكثر قامت بتجاهل المكالمة للمرة الثانية ...<br />ثوان قليلة مرت ... احست نورا فيها بالهدوء الشديد والسكينة الشديدة ...<br />ثوان قليلة اخرى حتى رن الهاتف للمرة الثالثة .... قررت نورا ان تجيب هذه المرة وهي تشعر بالعصبية الشديدة:<br /><br />- نعم ؟ مين ؟ قالت نورا ...<br />- نورا معي ؟<br />- ايوه انتي مين ؟<br />- انا الي كنتي نايمة مع جوزها قبل شوي ! معقول ما عرفتيني ؟<br />- مين الي نايمة مع جوزها يا كلبة انتي ؟ شو شايفتيني انتي ؟<br />- شايفتك شرموطة ! بتنامي مع زوجي يا كلبة يا حقيرة !! والله لافضحك يا حيوانة والله لاخليكي تعرفي قيمتك !<br />- اخرسي ولك اصلا لو انتي ست كان ما اتطلع على حدا غيرك !<br />- بورجيــ ....<br />سمعت نورا صوت فواز يقطع حديث زوجته رجاء وهو يصرخ بكل عصبية :<br />- رجاء !! شو بتعملي ؟ والله لاخلي ليلتك طين !!<br />- ليلتي طين ؟!! مشان وحدة شرموطة !!<br /><br />شعرت نورا بالغضب والاهانة ... ثم سمعت فورا صوت بضعة صفعات خمنت ان فواز لطم بها وجه زوجته ... نفس الزوجة التي كان يخونها قبل ساعات ...<br />قررت نورا ان تقفل الاتصال ... شعرت بشعور غريب اعتراه الالم والحزن والمذلة ...<br />مدت يدها الى الكومودينو المجاور لسريرها ... عينيها المتعبتين توسعت حدقتهما الى اقصى ما تستطيعان فاعتادتا على ظلام الغرفة الموحش ...<br />امسكت زجاجة من ( الابسوليوت فودكا ) التي كانت تضعها هناك ... فتحت الغطاء وشربت جرعة كبيرة جدا من غير ان تكسرها ( بالريد بول ) كما اعتادت دائما ...<br />شربت جرعة ثم جرعة ثم جرعات وهي تتذكر بسخرية الثوان القليلة من الهدوء الذي شعرت به قبل ان تجيب على الاتصال ... فهي لم تكن تعرف حينها ان ذلك الهدوء الذي شعرت به هو الهدوء الذي يسبق العاصفة !<br /><br />يتبع ......</strong></div><div><strong></strong> </div><div><strong></strong></div><div><strong></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>*************************************</strong></div><div dir="rtl" align="right"><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6a9R5kfi6I/AAAAAAAAANQ/hIDrJHGszrQ/s1600-h/1380542-482448c6333acda9%5B1%5D.jpg"><strong><span style="color:#ff0000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451252514187873186" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6a9R5kfi6I/AAAAAAAAANQ/hIDrJHGszrQ/s320/1380542-482448c6333acda9%5B1%5D.jpg" border="0" /></span></strong></a></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#ff0000;">الحكاية الثالثة : حكاية كارولين</span><br /><br /><span style="color:#009900;">المكان : عمّان - الاردن<br /></span><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الآن<br /></span><br />قبل النوم , و بعد سهرة طويلة برفقة كارولين , استلقى مايك على سريره الرث في غرفته البسيطة .. استلقى على ظهرة بعد ان ادار التلفاز على احد محطات ( الهوت بيرد ) الجنسية و بدأ يداعب عضوه الذكري بشهوة بالغة وهو يشاهد احد الافلام الاباحية , جزء من عقله الأيمن يفكر بكلمات كارولين التي صعب عليه تصديقها , و الجزء الأيسر يدفعه للتفكير في كارولين و تخيلها على سريره و لكن ليست وحدها , و انما مع امرأة اخرى بينما هو يستلقي على الكرسي او على السرير من البعيد يداعب عضوه الذكري بنشوة بالغة و هو يناظر ذلك المشهد ..<br />لحظات معدودات كان مايك قد بلغ ذروة شهوته و بعد تنظيف نفسه عاد لحال وعيه و تمتم قائلا : بحبك يا كارولين , معلش بحبك حتى و انتي ( سحاقية ) و لازم اشوفك مع بنت ثانية ...<br />قالها و هو يغط في نوم عميق لا يدري سببا له , قد يكون الخمر او الصاعقة .. او كلاهما سويا !<br /><br />في الجهة الأخرى من العاصمة عمان , حيث الجاه و النعمة و العز و المال باديان على اكمل وجه , كانت كارولين تنظف بقايا مكياجها و تحدث نفسها هي الأخرى :<br />- ما كان لازم يا كارولين تقولي لواحد معفن متخلف متل مايك هيك سر عن حياتك .. شكلك نسيتي انك بنت ناس و عالم و انو مايك بضلو صاحب عادي مش مقرب ..<br /></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>هدّأت نفسها ثم اردفت :<br />- اصلا مين راح يصدق هيك حكي لو قرر مايك انو يحكي عن هالسر ؟ ولا حدا ... ازن خليني انام و ارتاح ..<br />قالت ذلك و هي تنام على مخدتها البيضاء النظيفة دون ان تغسل بقايا مكياجها بالماء ..<br />- معلش بكرا الصبح بتحمم ! قالت كارولين بصوت ضاع في منطقة وسطى بين التعب والهمس ...<br /></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>فتحت كارولين عينيها في اليوم التالي على صوت باميلا وهي تفتح الستائر ثم صوت باميلا الذي رن في اذنها رنّا ً :<br />- ميس كارولين الساعه هلا 1 بعد الضهر , المدام حابه تتغدا معك<br />- ولك كم مرة فهمتك انك ما تفيقيني بالويك اند ؟ كم مرة فهتك ما تفتحي الستاير ؟ حمارة انتي ؟<br />- ميس كارولين انا ما الي دخل ... بيغ موم هو الي طلب مني ...<br />- طيري من وجهي ... ثم اردفت : اسمعي وانتي نازلة قولي لمامي اني رح اتحمم وبعدها بنزل ....<br />على طاولة الغداء اقبلت كارولين من خلف ظهر امها , كانت تمشي بثثاقل واضح سبّبه السهر و قلة النوم . أمسكت اكتاف امها ووضعت راحتي يديها على عظمتي الترقوة اللتان نفرتا من جسد والدتها النحيل بسبب مرضها ...</strong></div><strong><div dir="rtl" align="right"><br />- صباح الخير يا مامي<br />- صباح النور يا قلبي<br />- كيف حالك اليوم ؟ انشالله احسن ؟<br />- طول ما انتي جنبي اكيد راح اكون احسن ...<br />- تشعر كارولين بنبرة حزن صامتة , تتجاهلها و تبقي على نفس وتيرة البهجة في كلامها : بتعرفي يا مامي في عندي خبر ممكن يفرحك !!<br />- شو مالو ابوكي ؟ قرر انو يأجل سفرو مشان يجي معي ؟<br />- لا<br />- طيب شو ؟<br />- انا راح أسافر معك على الهند , شفت الحجوزات عاللاب توب قبل ما انزل وحجزت يوم الاتنين الساعة 9 الصبح ، رح ننزل ترانزيت بدبي و بعدها بنكمل على نيوديلهي دايريكت فلايت .<br />- انفرجت اسارير مادلين وقالت : الله يخليلي ياكي يا كارولين , انتي بس الي بتحسي فيي ! ما تصدقي يا ماما قديه انا محتاجه اسافر بسرعة , تعبانة من جو البيت و من المرض و الأدوية .. حابه المس الأرض و احس بطاقتها بتدخل جسمي , انتي بتعرفي انو الطاقة المغناطيسية أقوى اشي بالهند ؟ بتعرفي انو العلماء حددوا الطاقة بالتساوي والتكامل هناك ؟ مشان هيك الشمس بشروقها و غروبها بتكون اشعتها افقية و مش عامودية ..<br /><br />كانت كارولين تنظر الى امها و هي تشرح بحماس بالغ عن مرضها و طرق علاجه بالطاقة ... كانت لا تدري ما الذي تتحدث عنه امها و لكنها ادركت المسافة الهائلة التي تفصلهما ...<br />شعرت بالضيق على نفسها و على امها التي من الواضح بان ايامها قد باتت معدودة ... قامت كارولين من كرسيها واتجهت الى حضن امها و حضنتها بألم وهي تتشممها من دون ان تشعر مادلين بذلك ثم قالت : الله يشفيلي ياكي يا مامي .. الله يخليلي ياكي يا مامي !<br /></div><div dir="rtl" align="right">بالقميص الأبيض ذي الاكمام الطويلة و الجينز الملتزم جلست كارولين على كرسي الأعتراف في صباح اليوم التالي في كنيستها الخاصة بالروم الأرثودوكس , بدأت بالحديث مع القس الذي بدا متسامحا جدا , متفهما جدا , واضحا جدا , غامضا جدا , غريبا جدا و حنونا جدا .. </strong></div><div dir="rtl" align="right"><br /><strong>- Forgive me father that I have sinned !<br />- احكي بالعربي يا بنتي ...<br />- يا فاثر بليز ادعي الله انو يسامحني ويغفرلي زنوبي ؟<br />- ليش انتي بشو ازنبتي ؟<br />- انا خايفة كتير على ماما و خايفة اكتر من موتها .. انا كتير تعبت بحياتي و مو قادرة اتحمل فكرة انو ماما تموت و تبعد عني , بليز يا خوري قولي كيف ممكن احمي أمي من شبح الموت ؟<br />- الموت هو قدر يا بنتي ... المسيح بنفسه مات وتعرض للصلب مشان يمحي ذنوبنا لكن انا سألتك سؤال محدد ... هل انتي اذنبتي باشي معين خايفة انو الله ما يسامحك عليه ؟<br />- مش عارفة ازا هو ممكن يعتبر ذنب او لا بس انا يا حضرة الخوري ما بميل للرجال جنسيا بسبب قصة عنيفة عشتها مع واحد وخلتني اكره كل الزلام !! وهلأ رغباتي كلها للبنات سواء جنسيا اوعاطفيا !! خايفة انو اكون بتعاقب بمرض امي مشان هالذنب !! اصلا انا مش عارفة ازا هاد ذنب او لا ؟! احكيلي يا فاثر ... بليز قولي ... لانو لو كان مرض امي سببو ذنوبي وغروري انا مستعدة اني اكون بنت منيحة باخلاقي وتعاملي ... مستعدة اخلص للكنيسة ... مستعدة اتخلى عن جميع شهواتي مقابل انو تشفى مامي ... </strong></div><strong><div dir="rtl" align="right"><br />انهارت الدموع من عينيها ... لم تحتمل ان تتكلم اكثر وهي تتخيل امها في ذلك التابوت وقد وقف الجميع من حولها يتلون قداس الصلاة الاخير على جسدها الذي ستفارقه الحياة .. اكملت بصوتها الذي اجهشه البكاء : </div><div dir="rtl" align="right"><br />يا حضرة الخوري انا تعبانة .. و الله تعبانة بليز دلني شو ممكن اعمل مشان ماما تضلها عايشة ؟ معي كتير فلوس .. معي كل اشي .. بقدر اعمل كل شي , صدقني انا جاهزة لأي اشي بس مشان الله خلي مامي تعيش ...<br />نهض الخوري من مقعده وأقبل بخطوات منتظمة نحوها و قال بصوت منخفض :<br />- يا بنتي الموت كلنا رح ندوقه , لازم تعرفي بانه الله ادرى بخلفيات النوايا ، في الكتاب المقدّس مذكور : " أَنَا عَارِفٌ أَعْمَالَكَ وَتَعَبَكَ وَصَبْرَكَ، وَأَنَّكَ لاَ تَقْدِرُ أَنْ تَحْتَمِلَ الأَشْرَارَ" وبخصوص امك لا تنسي برضو انو في الانجيل مكتوب " من آمن بي وان مات فسيحيا " ، تطهري يا كارولين من الذنب و اشعلي شمع الدموع و شمع الذنب . احرقي الاولى بالتانية و تأكدي بانه الاشيا السيئة الي الانسان بعملها او حتى المنيحة رح تلاحقه لانها جزء من ظله ! كل اشي الو نتيجة يا كارولين !<br /></div><div dir="rtl" align="right">تغادر كارولين كرسي الاعتراف و هي خائرة القوى ...<br />من البعيد نظرات الى الصفوف الكثيرة من المقاعد التي عجّت بها الكنيسة ورأت سيدة بدا ظاهرا بانها في اواخر العمر...</div><div dir="rtl" align="right"> كانت تلك السيدة تحرك شفتيها وترفع يديها وكأنها تدعو , جزء من تمتماتها بدا واضحا و الجزء الاخر كان غير واضح , من المؤكد بأنها تغسل ذنوبها هي الأخرى ..<br />أشعلت كارولين الشموع بعد محاولة مضنية لاسترجاع تعاليم القس الخاصة بشمعة الدموع و شمعة الذنب .. وجلست بجانب تلك العجوز تناظر صورة السيدة مريم العذراء و هي تقول : بليز خليلي مامي .. بليز احفظيلي المامي !! </div><div dir="rtl" align="right"><br />في ليلة السفر , بدا كل شيء واضح المعالم .. الأم ترفض ان تأخذ اي ملابس اضافية فهي تريد فقط بضع غيارات اساسية من اللون الأبيض شديد الانعكاس و قليل التكسر حسب فرضية الطاقة , اما كارولين فاختارت الملابس الخفيفة لانه حسب ما قالت لها ماري صديقتها : الجو هناك كتيير رطوبة لا تاخدي لبس تقيل !! </div><div dir="rtl" align="right"><br />على باب الفيلا التي اشبه ما تكون بالقصر وقف الجميع باستثناء الزوج الذي سافر مقدما الى المانيا .. قامت مادلين بالسلام بكامل الاحترام على جميع خدمها في حين لم يعجب كارولين تصرف والدتها التي مسحت فروق الطبقية بينها وبين خدمها ! قبلت مادلين خدمها بحرارة وبصوت صادق و هي ترجوهم بان يسامحوها لو اخطأت بحقهم يوما ! </div><div dir="rtl" align="right"><br />في الطائرة ورغم بعد المسافة وفارق التوقيت فقد كانت الرحلة جميلة وسلسلة سهّل من مشقتها مقاعد الدرجة الاولى المريحة بالاضافة الى تناول مادلين حبة مسكن اردتها نائمة طوال الوقت .. اما كارولين التي كانت تسمع الأغاني على ( الآي بود ) فقد اخذت تتمتم في نفسها قائلة : يا رب تعدي هالكام يوم على خير ..<br />في تلك اللحظات تذكرت كارولين وصايا اصدقائها المسلمين بان تكثف دعائها وهي في السماء لان الدعوات غالبا ما تكون مستجابة على طريق السفر ... قررت ان تدعو اكثر وتخلص في الدعاء لعل وعسى ان يصدق كلامهم ! </div><div dir="rtl" align="right"><br />في مطار دبي الشاسع مساحة ، كان الكرسي المتحرك مجهزا لنقل الأم الى غرفة الاستراحة حتى يحين موعد اقلاع الطائرة من جديد .. بضع ساعات مرت كانت فيها كارولين ومادلين على متن طائرة الخطوط الجوية القطرية متجهتين الى دلهي ...</div><div dir="rtl" align="right"> نظرت كارولين الى امها و التي كان التعب باديا على وجهها وعلى شعرها المنكوش .. حاولت تهذيبه بيديها و قالت لها : قربنا نوصل ما ضلّ الا كمان كم ساعة يا مامي !<br /><br />هبطت الطائرة على ارض الهند التي اختلطت فيها جميع الاعراق والمذاهب ... من البعيد بدا كل شي قذرا .. لا بل شديد القذارة , اناس لا يمكن لاي شخص ان يعدهم ، الكل في عجلة من أمره اما رائحة العرق و الوسخ كانت تهيمن على الجو العام لدرجة يصعب تصديقها !<br />بعد ختم الجوازات , امسكت كارولين هاتفها وطلبت رقم الشوفير الذي كان برفقه ماري وعائلتها !<br />وبعد ان اصطحبهم السائق حمدت ربها بان ماري قد زارت الهند من قبل لتتعرف على هذا السائق ! لولاه لكانت في ورطة كبيرة ..<br />- بليز تيك آس تو ذا ماريوت هوتيل .. قالت كارولين<br /><br />على المدخل الرئيسي لباب الفندق التفتت كارولين الى السائق وطلبت منه بان بيقى دائم التفرغ لها و لامها .. ذكرّته بأنها لن تنسى ان تجازيه بحصة كبيرة من المال ان لم يخيب ظنها كما يفعل الآخرين !<br />كانت الغرفة الفندقية نظيفة نوعا ما , رسالة ترحيب تنتظر النزلاء الجدد و تتمنى لهم اقامة جميلة و رائعة كانت موضوع بعناية على مكتب صغير امامه مرآة . اما بقية الغرفة فقد كانت تحتوي على بعض الأثاث القديم و لكنه نظيف و تاراس صغير يطل على واجهة معمارية قذرة .. </strong></div><div dir="rtl" align="right"><br /><strong>- ماما حبيبتي مبسوطة ؟<br />- اكيد , بس تعبانة كتير يا كارولين<br />- اكيد هادا التعب من السفر , هلا انتي نامي و بكرا بتكوني بخير ان شا الله<br />- قبل النوم بليز خدي هادا الرقم و اطلبيلي اياه بدي احكي معو<br />- رقم مين ؟<br />- انتي ردي علي و بجاوبك بعدين<br /><br />طلبت كارولين الرقم لامها و التي دار بينها و بين الشخص الذي اتصلت به حوار فهمت منه كارولين بأنها تتحدث مع وسيط الطاقة و بانه سيقابلها في بهو الفندق في تمام الثامنة صباحا حتى يصطحبها الى المكان المنشود ...<br /><br />- يا مامي يا حبيبتي شو هالحكي هاد ؟ اجّلي الموضوع كم يوم بس لترتاحي من تعب السفر !!<br />- كارولين انا بعمل هيك مشان راحتي و انتي مو مجبورة تيجي معي ..<br />- مستحيل اتركك لحالك !<br />- ازن تصبحي على خير ..<br /><br />صباح اليوم الثاني كان كصباح اليوم الأول ... شديد الحرارة و مفرط التعب منذ بدايته , كانت الرحلة لمدينة شيكالا صعبة للغاية في تلك السيارة القديمة مع ذلك السائق ذي الرائحة الهندية بامتياز وذلك الشخص الذي لا تعلم كارولين عنه شيء سوى انه صديق لامها كانا يدرسان علم الطاقة سويا في الباكستان !<br />كانت الشمس شديدة ورطوبة الجو خانقة .. اما مادلين فكانت في اسعد حالاتها منذ شهور ...<br />كانت تحدثت مع ( سبيندرا )عن حياته وحياتها ، اخبرته بانها تعبت من مرضها و بأنها فقدت املها في العلاج و بانها مستعدة الان ان تهب تلك النفس لشخص اخر يقدّرها و يصونها !<br />كانت تقول كلماتها بثقة كبيرة , لا تبحث عن الطمأنينة في عيون او كلمات من تحادثه ... لكنها كانت بالتأكيد تبحث عن الراحة في سرها الداخلي !<br />وبعد رحلة طويلة , وصلت السيارة لمدينة شيكالا والتي كانت بالفعل اقرب لقرية من مدينة , شديدة الحرارة ولا انس ولا جان يمشي في شوارعها الرملية بسبب سياسة الهجرة التي بدأ السكان المحليين انتهاجها حيث بدؤوا بالرحيل الى مدن اخرى بحثا عن فرص عمل افضل .. </strong></div><strong><div dir="rtl" align="right"><br />- يلا يا مالدين بسرعة قبل ما لشمس تغيب ... قال سبيندرا<br />جلست مادلين وسبيندرا على الأرض الرملية وسط القرية القاحلة ووضعوا امامهم عدة قوارير فخارية من الماء العذب النقي ...<br />بدأ سبيندرا يتمتم بلغة هندية لم تفهم منها كارولين حرفا .. جزء منها كانت مادلين ترد عليه و الجزء الاخر كان يبقيها صامتة ...<br />بدأا يحركان جسديهما معا بنسق متشابه عجيب , كأنهما بتحدان سويا , كأنهما تمرنا على حركاتهما سويا من قبل ، ينظرون تارة للافق , تارة نحو الشمس و تارة اخرى نحو تلك القوارير النقية ..<br />علا صوتهما و بدأت ذرات العرق تقطر من جبينيهما ...<br />خافت كارولين و ارتجف بدنها , اقتربت من امها ولكنها بدت و كانها في عالم آخر ، مدت كارولين يدها لامها التي تجاهلتها تماما ...<br />زاد خوف كارولين وتوجهت مسرعة نحو السيارة وهي ترتجف .. مر الوقت سريعا و الام المتعبة بدا عليها الاعياء , لحظات قليلة و انتهى كل شيء ...<br />كارولين لم تكن تفهم اي شيء سوا انها وحيدة وبعيدة عن كل شيء يخص النظافة او الصحة او احد معاييرها , ركضت نحو الام و قالت لها : ماما لازم تروحي على المستشفى هلأ .. فردت مادلين بصوت خافت : لا حبيبتي بدي اروح على تختي هلا لاني تعبانة !<br />في طريق العودة كان الجميع صامتا , صوت المهراجا , الأسواق الشعبية , و أبواق السيارات و الماتورات وحدها تضفي جوا من الوناسة في تلك السيارة القديمة وهي تخترق المدينة في عجلة من امرها !<br />الجميع خائر القوى في تلك السيارة , وبضعة احاديث جرت بين مادلين وسبيندرا فهمت كارولين منها بأن هذه الجلسة ليست الأخيرة اذ سيليها عدة جلسات , ثلاث او اربع حسب الحاجة للتخلص من الطاقة الكامنة في جسد والدتها ..<br />بعد الوصول للفندق , رفضت الأم تناول اي نوع من الاكل , واكدت لكارولين بانها بخير و لكنها تحتاج لحمام ساخن , قطعة من الشوكولاتة و سريرها !<br /><br />اتجهت كارولين الى غرفتها بعد ان اطمأنت ان امها قد غفت ... تركتها نائمة كحمامة سلام بيضاء يزورها النوم في بلد بعيد كل شيء فيه قذر وغير مفهوم ! </div><div dir="rtl" align="right"><br />- صباح الخير موم<br />- صباح النور حبيبتي<br />- لانك يا ماما ما تعشيتي مبارح فانا حكيت مع الريسيبشن و طلبت منهم يبعتولنا الفطور على الغرفة , بكون بهالوقت تحممت و جهزت حالي مشان نطلع مع صاحبك الي لحد هلا مو قادره احفظ اسمو !<br />- ترد امها بصوت حاد : طول عمرك متل ابوكي , ما بتحفظي الا الي بهمك , اسمو سيبندرا ... كم مره لازم اعيد ؟<br />- طيب اوكي اوكي , اهم شي تكوني مرتاحة و مبسوطة ! </div><div dir="rtl" align="right"><br />كانت الجلسة الثانية كالجلسة الاولى تماما ، نفس الطريق , نفس الحرارة , نفس الأصوات , و نفس الأماكن باستثناء لباس الأم البالي , الذي لا يتعدى الأبيض من الألوان و المجرد من أي تكلف او بهرجة !<br />كانت حلقة الطاقة هذه المرة أقصر مدة من اللقاء الأول و لكن مادلين بدت أشد تعبا .. عيون كارولين تطبق عدة مرات لتتأكد تلقائيا بأن ما تراه ليس بحلم ...<br />في كل يوم كانت مادلين أقل قوة و اكثر عنادا ...<br />- ما بدي اروح على الدكتور مشان الله افهمي ... هكذا كانت تجيب كارولين بحدة في كل صباح .<br />الكلمات أوضع من ان تصف حالة كارولين النفسية في الأيام الثلاث التي تلت .. لعنت فيها حياتها و ذلك الخوري الذي طمأنها .. تمنت للحظات بأن تنتهي رحلة عذابها و وحدتها , فهي لم تعد قادرة على تحمل أي عبأ زائد ...<br />- شكرا كتير على مجهودك معي يا سيبندرا<br />- ما تشكريني , اشكري صميمك الي ما حرمك من طاقتك قبل ما تفرغيها ...<br />- معك حق ... انا هلأ مستعدة لاي شي ... انا سعيدة كتير وتعبانة كتير !<br />- رحلة سعيدة يا صديقتي </div><div dir="rtl" align="right"><br />ودع سبيندرا كارولين و امها وهو يعلم بانه سيكون آخر لقاء يجمعها سويا ! فهو وبحسب ما بعتقد فان مادلين لن تموت , فروحها ان كانت طاهرة فستعيش معه في الهند وسيبحث عن صاحبها ليجدد مادلين فيه او فيها ...<br />انتهت الرحلة المتعبة لكارولين ومادلين على خير ... ركبتا طائرة الخطوط الجوية القطرية عائدتين الى دبي وما ان وصلت الطائرة هناك حتى بدأ التعب والارهاق يزدادان على وجه مادلين في حين كان التوتر باديا على وجه كارولين و التي كانت محاولاتها للتحكم بانفعالاتها قد ذهبت ادراج الرياح حتى صرخت بصوت عال ٍ : ايميرجاانسي بلييييييييييز ... </div><div dir="rtl" align="right"><br />- ضغط الدم عالي اوي و لو ما نزلش قبل ما الطيارة تطلع فانا مش حقدر امضي على خروج المدام من المطار وكده مش حتقدر ترجع عمّان على نفس الطيارة حتى تستقر حالتها ... قال الطبيب المصري الذي كشف على مادلين ...<br />- دكتور ابوس ايدك بليز اعمل اي شي , انا و مامي لازم نسافر على هاي الطيارة . لو سمحت .<br />- انا حعمل كل الي اقدر عليه والباقي على ربنا ... </div><div dir="rtl" align="right"><br />شكرت كارولين طبيب المطار العام ثم امسكت يدي امها الباردتين و تحسست بابهامها عروقها النافرة .. قبلت يديها بحنان ... نظرت الى امها ... وجهت نظراتها الى عينيها وقالت بصوت متقطع :<br />أرجوكي مامي ... لازم نوصل عمان ! انا ما بقدر اتحمل كل شي لحالي ..<br />لحظات من الصمت كسرتها ضغطة من يد مادلين على يد ابنتها لسان حالها يقول : ما تخافي !<br /></div><div dir="rtl" align="right"> </div></strong><div dir="rtl" align="right"><strong>يتبع ......<br /><br /></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>*************************************</strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong></strong> </div><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6bD97jUmNI/AAAAAAAAANw/9eDJXcJxc2E/s1600-h/who_am_i__by_surf_4_life.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451259867703843026" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 234px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6bD97jUmNI/AAAAAAAAANw/9eDJXcJxc2E/s320/who_am_i__by_surf_4_life.jpg" border="0" /></strong></a><strong> </strong></div><div><strong><span style="color:#ff0000;">للحكاية الرابعة : حكاية سيد</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong> </div><div><strong></strong></div><div><strong><span style="color:#009900;">المكان : محافظة الدقهلية – جمهورية مصر العربية</span><br /><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الان</span> </strong><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S6bACn0WasI/AAAAAAAAANg/cZmcOcS3tZM/s1600-h/Mahmoudieh_5b%5B1%5D.jpg"></a><br /><br /><strong>في غرفة ضيقة من الغرف الثلاث في قرية ميت غمر وقف سيد امام المرآة المعلقة على الحائط ... في تلك المرآة التي اكسبها الزمان شروخا ابت الا ان تعاند شدة انعكاسها رأى وجهه ورأسه لاول مرة بعد تعذيب والده الاخير ... عيناه المثقلتان بالدموع رأتا وجه ملائكي ووجه آخر للشيطان الذي اخرجه الالم من داخله !!<br />هذه هي الحادثة التي غيرت من سيد وجعلت كيانه اكونة ... خلقت من عفويته وطفولته حقدا اسود قرر ان يفجره على جميع من حوله ...<br /><br />- مين حيبص في وشي وانا راسي متشوه كده ؟ قال سيد في نفسه والالم المختلط بالحقد ينفر من كل نفس يتنفسه .... </strong></div><strong><div><br />ثم اردف : </div><div><br />- ازاي يعمل فيا كده الحيوان ده ؟ هو انا ناقص غلب وقرف ؟ مكفاهوش كل الي عمله في ماما ودلوقتي جا دوري ؟ والحرباية مراته تتهمني باسورتها ليه ؟ عايزة تخلص مني اكيد !! انا حطفش واريحها من وشي ...<br />الحمدلله الي خالي جه في اللحظه المناسبة وخلصني من ايدين الوحش ابويا ...<br /><br />تذكر سيد اللسعة الاولى من سيخ الحديد التي افقدته وعيه وتذكر الماء الذي رشقه عبدالعال في وجهه ليستيقظ ثم تذكر الضرب المبرح الذي اذاقه اياه بعد ذلك قبل ان يتدخل خاله ( مغاوري ) لانقاذه بعد ان اخبرته جارتهم ( هانم ) صديقة والدته ليلحق سيد الذي فعل به ابيه الافاعيل ...<br /><br />- انت يا سيد ... صرخت زينب من الغرفة الاخرى فاوقظته من خلوته ...<br />- ربنا ياخدك يا بوز الاخص ... قال في نفسه ثم اردف قائلا : ايوه يا طنط ...<br />- متمشي تتجر تروح الارض تشتغل ... هو انت حتفضل عامل فيها عيّان كده على طول ؟ ده سيخ حديد الي لمسك !! امال لو كان قلع ضوافرك كنت عملت ايه ؟<br />- حاضر انا ماشي اهو ...<br /><br />خرج سيد من بيته وهو يتصور اباه وقد امسك بالكماشة ليقتلع اظافره في عقاب اخر ستفتعل من اجله زينب الجريمة القادمة ...<br />كثيرا ما فكر سيد بالرحيل عن قريته والذهاب الى القاهرة ... كان خائفا دائما من ان يتخذ تلك الخطوة ويحاول ان يضع امامه العقبات التي تجعل من الامر صعبا ... الا انه بعد تلك الحادثة وذلك الالم الذي لم يعد يحتمله مجددا قرر ان يجعل من ذلك الامر واقعا قريبا ...<br />بالنسبة لسيد كانت القاهرة في ذلك الوقت هي العالم ... لم يكن سيد يتصور نفسه يذهب ابعد من القاهرة ... بل كان يعتقد ان القاهرة هي عبارة عن شوارع كبيرة نظيفة وفلل كثيرة مترامية على اطرافها وناس اغنياء يعطفون على امثاله من الضعفاء الفقراء ...<br /><br />- انا لازم امشي من هنا !! حفضل في وش ابويا يضرب فيا ويشغلني زي الحمار كده في الارض لغاية امتى ؟ لا باكل زي الناس ولا بشرب زب الناس ولا باخد فلوس مصروف ليا ولا اي حاجة !! والحتة كلها بتعايرني وبتشتمني في الرايحة والجاية علشان انا بحب العيال وعلشان الي قالهولهم الزفت طنطاوي ... ربنا ياخدك يا طنطاوي ... ربنا يخسفك في سابع ارض ....<br />وبعد ان تنبه سيد انه دعا على طنطاوي لم يطاوعه قبله فتمتم قائلا في نفسه :<br />- بعد الشر ... ربنا يسامحه ...<br /><br />هذا هو قلب سيد في ميت غمر ... غض وطري ومتسامح ومحب للكل حتى لمن اذوه ... نعم لقد اذاه طنطاوي وافتض عذريته ثم اوهمه بحبه وغرر به ثم فضحه لكنه ما زال يحبه ...<br />لم يفهم سيد ان حبه لطنطاوي في تلك المرحلة هو حب مراهق لم يرى من الرجال من هم اجمل من طنطاوي واكثر منه ثقافة ليعرف ان طنطاوي ما هو الا في اخر السلم بالنسبة لغيره !<br /><br />وصل سيد الارض ... امسك فأسه ... وبدا ينبش الارض دون كلل او ملل ... يديه تعملان وعقله غائب في الطريقة المثلى لهربه من قريته وتوجهه الى القاهرة ... كيف سيدبر نقود السفر ؟ اين سينام حينما يصل هناك ؟ ماذا سيفعل لو ابلغ عنه والده الشرطة ؟ وما هي العواقب لعودته الى قريته مجددا ؟<br /><br />- خلاص بقا يا سيد !! ما تفضلش كده تعمل من كل حاجة مشكلة ... صدقني يابني مش حيحصلك اي حاجة انت بس جيب الفلوس واجري من هنا وملكش دعوة ... والنبي ربنا بيحبك وحييسر طريقك ولما توصل مصر - ( مصر هي لفظة مستخدمة من قبل المصريين الذين يعيشون في الارياف لوصف القاهرة ) - حتدور على شغل ... عالاقل حتشتغل بفلوس مش زي هنا طول النهار بشتغل زي الحمار ولا طايل حاجة الا قلة القيمة !! قال ذلك في نفسه وهو يكسو كلماته نغمة من الاطمئنان ...<br /><br />انهى سيد عمله مبكرا ... مشى رويدا رويدا في طريق عودته الى بيته ... وقبل ان يصل بيته انحرف شمالا وغير مساره ...<br /><br />تك تك تك ... طرق سيد الباب ...<br /><br />- سيد ؟ بتعمل ايه هنا ؟ قال مغاوري خال سيد<br />- ازيك يا خالي ... ممكن عايز اكلمك في حاجة ؟<br />- تفضل يا غالي يا ابن الغالية ... ربنا يرحم تراب امك ...<br />دخل سيد الى بيت خاله .... تبعه مغاوري الذي اقفل الباب وهو يتساءل في نفسه عن سر تلك الزيارة التي لم تحصل منذ وفاة اخته ...<br />- حالي ... اول حاجة انا عايز اشكرك انك خلصتني من ايد ابويا ... واللهي يا خالي ما سرقت حاجة والولية مرات ابويا تبلت عليا ...<br />- ما انا عارف يا بني !! انت ترباية الغالية !! لا يمكن تسرق ولا تعمل حاجات وحشة ! وحتى الكلام الي بقولوه عن مشيك مع طنطاوي انا مش مصدقه انا عارف يا سيد انهم بيتبلو عليك وان مرات ابوك هي الي ورا الاشاعات دي كلها !<br /><br />شعر سيد بالخجل بينه وبين نفسه ... لم يستطع ان يخبر خاله ان مثليته هي حقيقة ... وان طنطاوي حقيقة اختارها لنفسه ولم تتدخل فيها زينب ... ربما هي الشيء الوحيد الذي صنعه هو في حياته من دون ان يكون لزينب اي دور فيه ...<br /><br />- ايوه يا خالي ... منها لله ... طلعت عليا السمعة البطالة دي ...<br />قال سيد ذلك وهو يحس بنفاقه وكذبه يلطمه لطما الا انه تناسى الم تلك اللطمات حتى يحصل على مراده ...<br /><br />- وايه تاني يا سيد ؟ انا حاسس ان في كلام في بقك حايشه عني ؟!!<br />- خالي ... انا عمري ما طلبتك حاجة من ساعة ما ماما ماتت !! انت عارف انها موصياك عليا وموصياني اني لو احتجت اي حاجة اطلبها منك ! عشان كده ... </div><div><br />خجل سيد وخوفه من رفض خاله اخرس لسانه فشجعه خاله : </div><div><br />- ما تقول يابني ما تخافش واطلب الي انت عايزه ولو اقدر حعملك الي انت عايزه بازن واحد احد !!<br />- خالي انا عايز 100 جنيه !<br />- عايزها في ايه ؟<br />- انت عارف يا خالي ان بابا طلعني من المدرسة عايز اديهم لواحد صاحبي يشتريلي كتب من مصر وهو مسافر بكره عشان شوية العلام الي في دماغي ما يطيروش !! واللهي يا خالي ان انا بلعن حياتي كل يوم مليون مرة ودي الحاجة الوحيدة الي ممكن تفرحني فعلا ...<br />- بس كده ؟<br />- ايوه يا خالي ...<br />- واللهي يا سيد مش عارف اقولك ايه بس انت جيتلي في ايام وحشة ...<br /><br />حزن سيد الجم لسانه ... هذا ما كان يتوقعه ... الامل الاخير من خطة هربه تهاوى امام ناظريه واحضر معه بعضا من العبرات التي بللت عينيه دون ان تهوي على خديه ...<br /><br />- انت سكتت ليه يا واد ؟ انا بهزر معاك ؟ انا لو مدتكش انت في وقت عوزة يبقى حدي مين ؟ قال مغاوري وهو يضحك ...<br />- ربنا يخليك يا خالي ... ربنا يديك بكل جنيه مية ...<br /><br />في داخله شعر سيد بالغيظ من خاله الذي مازحه ... الم يجد خاله مزحة سمجة اكثر من هذه ليمازحه بها ؟ هل يمازحه ذلك الاحمق في حياته كلها التي اصبحت على المحك وفي طريق جديد سيسلكه وفي صفحات سيطويها من كتاب حياته ؟<br /><br />- خد يا سيد ...<br />ناول مغاوري النقود لسيد بالعشرات ...<br />- ادي عشرة عشرين تلتين اربعين خمسين ستين سبعين تمنين تسعين مية ...<br />وقبل ان يتركها من يده ... قال مغاوري :<br />- انت متأكد ان الفلوس دي حتفيدك وتفرحك وتجيبلك الكتب الي انت عايزها ؟<br />- متاكد اوي ...<br /><br />حينما قال سيد تلك الجملة لم تكن الصورة الافتراضية التي رسمها للقاهرة تغادر خياله ... وجوه لبشر لم يعرفهم زارته في لحظته تلك ... وجوه لبشر سيتعرف عليهم هناك ...<br /><br />في طريق عودته لبيته ... فكر سيد بالموعد المناسب للهرب ... قرر ان يكون ذلك عند شروق الشمس حيث يفترض به ان يذهب لعمله ...<br />فتح سيد باب منزله ...<br /><br />- السلام عليكم ...<br /><br />لم يرد عليه احد فاتجه الى الغرفة التي ينام فيها .... جلس في فراشه وقرر ان يتظاهر بالنوم ...<br />في ذاكرته كان سيد يسبر اغوار حياته بدءاً من طفولته التي كانت سعيدة ... ثم انتقل الى طلاق والديه ثم موت والدته التي ماتت وهي صغيرة في السن من غير سبب يذكر سوى ارادة الله ... تذكر صوتها وحنانها ... تذكر حبها ... تذكر كم كانت الدنيا اجمل في وجودها !!<br />وبعد ان تملى من ذلك الوجه الذي كاد ينسى ملامحه ... انتقل بذاكرته الى دخول زينب الى بيت امه ... تظاهرها بالعطف والحنان عليه امام والده اول زواجهما ثم تحولها الى الشخصية التي لم تعد تبالي بوالده بعد ان اخذت زمام الامور منه ... تذكر كيف انقلب والده من اب محب عطوف الى اب قاسي فظ وغليظ القلب ...<br />واخيرا لم ينس سيد طنطاوي ... كان لا بد من ان يتذكر الشخص الوحيد الذي دخل في حياته واشعره بانوثته الدفينة في جسد الذكر الذي يعيش داخله ...<br />بعد ان تاكد سيد ان الجميع قد خلد الى النوم ... ذهب الى الخزانة التي تحتوي على بعض ملابسه ... اخذ بنطال وتي شيرت خفيف ولبس بنطال اخر وقميصه القطني الوحيد الذي يملكه ...<br />اتجه الى فراشه مجددا وهو يرتدي تلك الثياب ويحمل في حضنه الثياب الاخرى ... انتظر حتى سمع صوت المؤذن يأذن للصلاة جامعة ...<br />فتح باب بيته كالسارق المتسلل ... تفل على ذلك الباب .... ففي ذلك المنزل ذي الغرف الثلاث سيدفن المه ... </div><div>وبعد ان فعل ذلك جرى باقصى ما يستطيع .... جرى باسرع ما يمكن ان تجري به قدماه ... جرى وهو يفكر في وجه والده لو امسكه ووجه زينب وهي تضحك لما سيلحقه به اباه من عقاب ...<br />وحينما وصل الى ذلك الميكروباص الذي سيأخذه الى المنصورة ليأخذ اي سيارة ( بيجو ) الي القاهرة ... شعر وكأنه يسبح في بحر امضى فيه ساعات غريقا دون ان يموت وها هو قد اقترب ليصل الى بر الامان ...<br />وحينما وصل الى المنصورة وركب السيارة البيجو ... شعر بان بر الامان اصبح اقرب مما يعتقد ..<br />وحين انطلقت تلك السيارة التي غيرت وجه حياته وقبل ان يبدأ بالتفكير تحسس بيديه جيبيه ليتأكد ان بطاقته المدنية في جيبه وان باقي ال 100 جنيه ما زال في جيبه ايضا ...<br />حينها فقط ... اسلم نفسه وعقله للتفكير ... فكر في الصفحات التي سيطويها وهو في طريقه للقاهرة ... فكر في والده الذي لن يناديه ببابا بعد اليوم بل باسمه المجرد فقط وهو عبدالعال !<br />فكر في زينب التي لن يرى وجهها القبيح مجددا ... فكر في طنطاوي الذي سيقفل وراء ذكرياته الباب الى الابد ... وبعد ان اقفل كل تلك الصفحات تخيل من البعيد برؤية بصيرية حديدية شوارع القاهرة النظيفة وتخيل شكله وهو حر نفسه وملك نفسه وهو يرتدي ارقى صيحات الموضة وجميع الرجال يجرون وراءه ولكن .... بعد ان يخفي آثار حروقه !!<br /><br />يتبع ......</strong></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-8723871033854189101?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-78747860388206401222010-03-03T16:30:00.000-08:002010-03-03T18:17:40.523-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S48Ec-umqTI/AAAAAAAAALE/NufsKpjo0ko/s1600-h/behind_the_door.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5444575370435537202" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 226px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S48Ec-umqTI/AAAAAAAAALE/NufsKpjo0ko/s320/behind_the_door.jpg" border="0" /></a><strong>خلف الابواب المغلقة تكمن الاسرار ...<br />خلف ابواب البيوت والمعابد والكنائس والمساجد ...<br />خلفها جميعا يطل علينا من وراءها الانسان الذي يختبي خلفها ويقسمه من رأسه الى اخمص قدميه خط وهمي الى نصفين ...<br />النصف الجميل اللطيف الظاهر للعيان المتألق بكل رونقه ... والنصف الآخر المنافق البشع الذي يخفي قذارته الانسانية ...<br />اشعر بالحزن الشديد ... اشعر بالضيق الشديد وتجتاحني الكآبة فعلا وذلك هو سبب تأخري في هذا الجزء ...<br />سأمت الناس وسأمت قلبي النقي ! امر بظروف صعبه فعلا هذه الايام ...<br />انا تعب فعلا واتعبني اكثر تلك الحكايات التي اقصها عليكم ... اقسم لكم انها تقتلني خصوصا قصة سيد ... فانا قد عايشت ابطالها وحينما اكتب المهم كما اخبروني به لا اصدق انهم مروا بكل ذلك ! اشعر انني هم وانا اكتب عنهم ...اليكم جميعا .... يا ايها المتعطشون الى بقية الحكاية ... اكتب ....</strong><br /><br /><div dir="rtl" align="right"><strong></strong></div><strong>( لقراءة <span style="color:#3366ff;">مقدمة رواية الفصول الاربعة</span> <a href="http://stories20.blogspot.com/2010/01/blog-post_22.html">اضغط هنا </a>)</strong><br /><strong>( لقراءة <span style="color:#3366ff;">الحلقة الاولى بعنوان بدايات</span> <a href="http://stories20.blogspot.com/2010/02/blog-post_20.html">اضغط هنا </a>)<br /></strong><br /><div dir="rtl" align="right"><strong>********************************************</strong></div><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;"><strong>الحكاية الاولى : حكاية كريم</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#006600;"><strong>المكان : لندن – المملكة المتحدة</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcc00;"><strong>الزمان : الزمن الحاضر</strong></span></div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong></strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>" بسم الله ولجنا وبسم الله خرجنا وعلى ربنا توكلنا "<br />ذلك هو دعاء دخول المنزل الذي اصبحت شفاهي تردده لا اراديا عند اول قدم اضعها على عتبة الباب ....<br /><br />وصلت البيت بعد طريق طويل ... لم يكن سهلا ولا ممتعا ... اطالته في نظري خطواتي البطيئة ونظرات الناس التي لم تتغير من حولي في كل مكان امر به ...<br />وصلت البيت منهكا ... فرحلتي الى مانشستر ثم الى لندن كانت متعبة واستحضار ذكرياتي كان متعبا اكثر ... ليتني اتوقف عن استحضارها ... لا اعلم مالذي يحصل لي ... لماذا لم انس َ ولو مشهد واحد في الثلاث سنين الفائتة ؟ اين نعمة النسيان التي يتحدث الكل عنها والتي تغنت بها ميادة الحناوي في اغنيتها الشهيرة ؟ لماذا لا تتحفز هذه النعمة لتغرق عقلي ؟<br /><br />اتجهت الى اللاب توب الخاص بي ، وباناملي المتعبة فتحت ( الفولدر ) الذي لا امله ابدا ... فولدر القرآن الكريم ... ثم اخترت من القراء الكثيرين الذين يحتويهم جهازي الشيخ احمد العجمي ... ثم اخترت سورة يوسف لتذهب عني الهم والحزن ...<br />نعم انا مهموم وحزين !! تعبت من الحياة في مدينة الضباب ... مللتها ... ومللت اكثر الوحدة التي اعيشها والتي فرضتها على نفسي ... وليس لي من شيء افضل من تلك السورة العظيمة لتذهب همومي وتغسل احزاني !!<br /><br />ادرت الصوت باعلى ما يكون واتجهت الى حمامي ... بدأت بالوضوء وانا اراقب الماء ينزل من بين اصابعي وخطر ببالي ذنوبي التي تنزل مع ذلك الماء كما اخبرنا رسولنا محمد عليه الصلاة والسلام ...<br />اخذت اطيل الوضوء وفكرت : كم وضوء يلزمني لاطهر كل ما اقترفته يداي وفعله جسدي في سنوات عمري الفائتة ؟ كم مرة سأبكي على سجادة الصلاة ؟؟ وكم مرة سأمد يدي الى خالقي وانا انظر باتجاه السماء وكأنني احادثه وجها لوجهه !<br /><br />اتجهت الى سجادتي وبدأت اصلي ... حينما اقف بين يديه اشعر بالحب والراحة .... انظر الى السجادة وانا قائم .. اغمض عيناي واتخيل الكعبة المشرفة حتى لا يفتنني الشيطان او يلهيني بافكار نفسي ! وحينما اسجد اشعر وكأن انفاسي تتباطأ وكأن قلبي قد ثبت وكأن احزاني قد غُسلت وكأن ذكرياتي التي تتعبني قد تلاشت !<br />وحينها فقط ... بعد ان انتهي من تلك الصلاة وذلك الدعاء ... اشعر فقط كأنني ولدت من جديد ولا اتذكر اكثر !<br /><br />اتجهت الى سريري لانام فجافاني النوم ... شيئا فشيئا تسلل الى عيني بعدعشرين دقيقة قضيتها متمنيا ان لا اتذكر اللحظة الاصعب من ذكرياتي ...<br />في الصباح الباكر استيقظت فاليوم هو يوم عمل ... كعادتي قبل ان اغسل وجهي ... اضع الماء والقهوة في ماكينة صنع القهوة ... ثم اتجه الى الحمام لاغسل ما فعله الليل في جسدي من عرق وفي عيناي من قذى ...<br /><br />صببت كوبا من القهوة الساخنة بعد ذلك ولم اضف اليها السكر .... اشربها مرة تماما كأيامي منذ ثلاث سنين ...<br />لالالالالالا ... ارجوكي يا ذاكرتي لا تبدأي الان ... او ابدأي فانا قد اعتدت ذلك ... اتذكر كل يوم في الصباح وانا اشرب القهوة ذلك اليوم ... كل يوم نفس الذكرى ...تلك ايضا من العادات الروتينية المملة منذ ثلاث سنين !<br /><br />- كريم ماما ، سامعنا ؟<br />صرخت امي بهلع وهي ممسكة بيدي فشددت على يدها حتى تطمأن ...<br />- لو سمحتوا اطلعوا برا وخلوني اشوف شغلي ... قال الطبيب<br />خرج الجميع وهم ينظرون الي ... لم يبق حولي الا الاطباء والممرضات ... امسك احد الاطباء المصباح الكهربائي الخاص بفحص العينين وطلب مني ان احرك عيناي باتجاهه وامسك الاخر بدبوس صغير شك به جميع اجزاء جسدي وهو يسألني اذا كنت احس بوخزة الدبوس ام لا ...<br />وبعد ان خرج الاطباء مرت دقائق قليلة كان ابي وامي فيها قد عادا الى غرفتي ... كلاهما يبتسمان والدموع تغلبهما ... حاولت ان اتكلم او انطق لم استطع ... حاولت جاهدا اكثر لكن ريقي كان جافا ... بقيت اقاوم واقاوم لانني يجب ان اتكلم وان اسال السؤال الوحيد الذي لم يبارح عقلي منذ استيقظت ...<br /><br />- ححححح ...<br />- اهدى يا امي ما تحكي خليك مرتاح ...<br />- ححححححممم .......<br />- اسكت يا بابا .. ما تبذل اي مجهود بالحكي انت تعبان .. الي صارلك مو قليل ...<br /><br />اردتهم ان يتوقفوا عن الكلام ... فانا يجب ان اصرخ واقول : حمد !!!<br /><br />- حمممممممممد ... حمد ..<br />صمتت امي وصمت ابي للحظة واحدة بدت كأنها سنة ! ثم استدركت امي قائلة :<br /><br />- حمد كويس هيو بالغرفة التانية ...<br />- بدي اشوفو ... قلت بصوت مبحوح<br />- وين تشوفو ما تشوفو ؟؟!!انت مش قادر تتحرك ... مش شايف رجلك كيف متجبصنة !!<br />- ماما ... حمد ... لازم اشوفو ...<br /><br />دموعي التي انهمرت من اطراف عينيّ جعلت امي تصاب بالذهول ... وابي الذي لم اره بمثل هذا الشكل من قبل تغير لونه ...<br />اقتربت مني الممرضة وطلبت مني ان اهدأ ... وببساطة شديدة غبت عن الوعي بعد ان حقنت احدى السوائل في احدى الخراطيم التي تغذي يدي ...<br />لا اعلم كم مر من الوقت قبل ان استيقظ ... لكنني متأكد انه قد مر يوم كامل لان والداي كانا قد بدلا ملابسهما التي رأيتهما بها اخر مرة قبل ان اقفل عيناي ...<br />شعرت انني افضل حالا ... نعم قدمي تؤلمني بسبب الجبس الذي لم اعتده بعد ... ونعم ان جسدي ليس فيه موضع شبر الا واشعر فيه بالوخز الشديد ... الا انني شعرت بالتاكيد انني افضل حالا من اليوم الذي قبله !<br /><br />- صح النوم يا امي ... كيفك هلأ ان شا الله احسن ؟<br />- بلعت ريقي بصعوبة وهززت راسي بالايجاب ثم سألت : ماما وين حمد ؟<br />- حمد حبيبي اهلو نقلوه عمستشفى تاني لانو اهلو ما عجبهم المستشفى هاد !<br />- ماما ... اهلو ما عجبهم المستشفى هاد ولا حمد تعبان ؟<br />- لا يا امي ما تقلق هو كويس بس بمستشفى تاني ...<br />- طيب ماما بليز اتصلي على امو اتطمني عليه ؟<br />- كيف بدي اطمن عليه من وين اجيب رقم امو !<br />- من موبايلي !!<br /><br />صمتت قليلا فتذكرت ان الموبايل قد لاقى حتفه في السيارة التي كنا قد استاجرناها سويا قبل سفرنا للاسكندرية ... من المؤكد ان ذلك الحادث المروع الذي لا اتذكر كيف حصل قد قضى على موبايلي وموبايل حمد ... ومن المؤكد ايضا انه قضى على قائمة الارقام الكثيرة التي كانت مخزنة على الهاتف والتي ليس لدي انا على الاقل نسخة احتياطية منها ...<br />بدأت بالبكاء خوفا على حمد بعد ادراكي لهذه الحقيقة ... وقامت امي بتهدأتي وطمأنتي ...<br />مرت ايام قليلة تعافيت على اثرها وكان شغلي الشاغل حمد ... اسأل امي وابي بين الدقيقة والاخرى اذا كانوا قد سمعوا اي شيء عنه باي طريقة ممكنة كنت اتمنى ان يهديني اياها القدر !<br />تكررت الاجابة ب ( لا ) في كل مرة ...<br /><br />تررررررررن تررررررررررن ...<br />ها هو هاتفي الارضي يرن ... من المؤكد انه صاحب محل الازهار الذي اعمل به ....<br />هذا الاتصال هو هدية الله الصباحية لي ... فبعد ان اسمع لوم وتأنيب صاحب المحل على تأخري في فتح المحل ادرك ان هذا الاتصال اتى في الوقت المناسب ليوقف فيضان الذكريات العارم الذي يغمرني كل صباح ... وبعد ان ادرك ذلك وانا امسك بكوب القهوة الامريكية في يدي ادرك ان هذه القهوة قد اصبحت باردة جدا بعد ان كانت ساخنة جدا !<br /><br />روتين يومي ممل لا ينفك عن اعادة نفسه وكانه حلقة مفرغة لن تنتهي يوما !<br /><br />اتجهت الى عملي مرتديا الجينز والتي شيرت بعد ان شذبت ذقني لتبدو مرتبة .... فرئيسي يمنعني من لبس الدشداش ... هو افضل من غيره فالجميع قبله اشترطوا ان ازيل لحيتي نهائيا بينما هو لم يفعل ذلك ... فقط اشترط ان اتوقف عن لبس الثوب القصير !<br />فتحت المحل كأي يوم عادي في حياتي ... انتظرت مورد الازهار ليأتيني بالزهور الجديدة ... وعندما جاء واستلمت منه الازهار ارتسمت على وجهي ابتسامتي !<br />ربما هي الابتسامة الوحيدة التي ارسمها يوميا !! فالزهور في نظري هي الحياة وتلك الرغبة في الحياة التي استحضرها من جمال الازهار قد فقدتها منذ زمن !<br />انشغلت بتنسيق بعض البوكيهات ... انسقها وكانني ارسم لوحة فنية تماما كما رسم دافنشي او فان غوخ !<br />في منصف اليوم يكون العمل قليلا ... فالناس في لندن قد فقدوا الرومانسية ! لم يتقنوا فن اهداء الزهور بعد او انهم قد فقدوه منذ زمن !<br />في منتصف النهار ... وبينما اشرب كوب القهوة الثاني الذي اخرج لاحضاره من ستاربكس وانا اتمشى في شارع اكسفورد ... ارى الكثير من البشر ... بشر كثيرين اتيه في وجوهم واغيب معهم الى ذلك الجزء من عقلي ... ذلك الجزء الذي يرغب في اكمال الحكاية ...<br /><br />- يلا ماما شوي شوي ... امسك العكاز ... ايوه ايوه<br />امي تنزلني من سريري وتساعدني على الوقوف ... فاليوم هو اليوم الذي سأغادر فيه ذلك المستشفى وربما مصر عائدا الى عمان !<br />- ايوه ايوه ... بس الله يرضا عليك اتحمل شوي وانت واقف ... هي ابوك راح يدفع الفاتورة وييجي ...<br />- اوكي ماما ...<br />ثوان معدودة رن فيها هاتف امي وكان المتصل ابي الذي طلب منها ان تحضر الى المحاسبة ...<br />- دقايق يا ماما وبرجعلك هي الممرضة بتساعدك تضل واقف ...<br />نظرت الى الممرضة التي ابيتسمت بادب جم معلنة عن استعدادها وقبولها ... تقدمت مني رويدا رويدا وامسكتني بينما امي كانت تفلتني لتلحق بابي الغاضب الذي سمعت صوته وهو يصرخ بشدة عبر الهاتف ...<br /><br />- انا اسفة علشان صاحبك ! اكيد الموضوع صعب عليك وانت مش ناقص ! قالت الممرضة ..<br />- اه والله صعب كتير ... نفسي اعرف كيف وضع اهلو هلأ ! نفسي اعرف اتصل فيهم !<br />استغربت من نفسي كثيرا وانا احادث الممرضة بتلك الطريقة ... احادثها كانني اعرفها ... ربما قلت لها الكلام الذي وددت بشدة لو اقوله لامي ...<br />- ربنا يكون معاهم ! دي مامتو موتت نفسها من العياط عليه ... ده كان شب زي الورد ... ربنا يرحمه ان شا الله ... خليك جدع واصبر ...<br /><br />ما هذا الذي اسمعه يا الهي ؟ ماذا تقول هذه المجنونة وماذا تهلوس !<br />لم اشعر الا بنفسي اسقط على الارض بعد ان افلت عكازاي ودفعت الممرضة بعيدا ... لم تسعفني الكلمات ولا الحروف ولا الدموع ... ثوان مرت كأنها ساعات استوعبت فيها الصدمة صرخت على اثرها بكل هستيرية : حمد !! حممممد ! حمممممممممممد !<br />نظرت الى يدي اليسرى التي قذف عليها في تلك الليلة منيه ... صرت اقبلها كالمجنون وكأنني اقبل شيئا منه ... وصرت اصرخ بصوت عال ٍ جاء على اثره جميع من في المستشفى ... وعلى رأسهم ابي وامي !<br /><br />- كريم ! ماما ! مالك يا حبيبي اسم الله عليك ! شو عملتيلو انتي يا نيفين ؟ صرخت امي بوجه المرضة وهي لا تعرف بعد سبب انهياري المفاجىء ...<br /><br />غيمة كبيرة من الدموع على عيناي صرخت بوجه امي ... وبعد تلك الغيمة كان صوتي يصرخ ...<br />- ماما حمد مات ؟<br />صمتت امي التي لم تعرف بماذا ترد ... فقد فهمت الآن تمام الفهم ما انا فيه ... صمتت وكأنها تفكر بماذا ستجيب ...<br />هززتها مجددا وهي على الارض معي تربت علي بيديها : ماما ردي علي حمد مات ؟<br /><br />دموع امي التي طفرت من عينيها نطقت بالاجابة ... اما صوتها فقال :<br />- حمد يا امي مات اول ما وصل المستشفى حسب ما حكوا الدكاترة ... ما كنا لازم نقولك عشان خفنا انك تتاثر خصوصا انك كنت غايب عن الوعي ... احمد ربك انك لسا عايش وشوف ربنا كيف حكمته اخد حمد من امو وخلالي اياك ... احمدك واشكر فضلك يا رب ... ما بقدر يا كريم الا اني احمدو واشكر فضلو يا امي !<br />- ماما اكيد بتمزحوا !!!! مستحيل اصدق ... هاهاهاهاها ...<br />ضحكت وبكيت ثم ضحكت وبكيت ثم ضحكت ثم بقيت ابكي بعد ان احتوتني امي بين احضانها ... وها انا الان وانا اقف امام بوابة محل الازهار الذي اعمل به بعد ان قطعت شارع اكسفورد باكمله وفي يدي قهوتي ابكي . فتلك هي اللحظة التي تبكيني يوميا .. ذلك المشهد وذلك المكان وتلك الذكرى !<br /><br />كفكفت دموعي وتابعت عملي ... كم اشعر بالراحة حينما ابكيه يوميا ... ابكي حمد ...<br />حمد الذي لم يتسنى لي وداعه او ان اعتذر له على كل كلمة قلتها له يوما واغضبته عن غير قصد ...<br />ابكي حمد الذي لم يتسنى لي ان احضر دفنه وامشي في جنازته وادفن قلبي معه في نفس اللحد الذي يرقد به ...<br />ابكي حمد الذي لم يتسنى لي ان اواسي والدته واخبرها كم كان يحبها وكم كان فخورا بها وبصبرها عليه بعد وفاة والده ...<br />ابكي حمد الذي لم يتسنى لي ان احضن اخاه الذي يشبهه واشتم رائحته كما لو كان حمد يعيش فيه ..<br />ابكي حمد ... لكنني ابكي حالي اكثر ... وابكي اكثر واكثر حينما اعود الى منزلي وحيدا كل ليلة ... وبعد وصلة طويلة من الصلاة وقراءة القران والاستغفار لي ولحمد ... اضع اللاب توب في حضني بعد ان اطفأ الانوار واشعل اربع شموع برائحة اللافندر اضعها في اركان غرفتي الاربعة وابدأ بمشاهدة صوره ...<br />وعندما اصل الى تلك الصورة ... الصورة التي التقطتها له يوم سفرنا الى الاسكندرية ... اقف امامها وادقق في تفاصيل بشرته الغامقة وعيناه العسليتين وشعره الاسود المنساب ثم اقول قبل ان تنهمر دموعي :<br /><br />" يا ايها النفس المطمئنة ارجعي الى ربك راضية مرضية فادخلي في عبادي وادخلي جنتي "<br /><br />يتبع .......</strong></div><br /><br /><div dir="rtl" align="right">********************************************</div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;">الحكاية الثانية : حكاية زين</span></strong></div><div dir="rtl" align="justify"><br /><strong><span style="color:#009900;">المكان : عمّان – الاردن<br /></span><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الآن<br /></span><br />كعادتها كل صباح جمعة ... تستيقظ نورا وهي تحس بالصداع والمغص الشديدين ...<br />في تلك اللحظات التي تفتح فيها عينيها يكون ( The Hangover ) قد وصل ذروته ، وكيف لا يصل وقد قضت ليلتها متنقلة بين انواع الخمور المختلفة من ( الريد وابن ) الى ( السكوتش ) الى ( المارتيني ) وغيرها لتنتهي الليلة بتجرع نصف زجاجة من الشامبين تحتفل نورا من خلال فتحها بضياع اخلاقها اكثر واضمحلال شعور الندم الذي شعرت به ثم ذهابه عن بكرة ابيه ...<br /><br />تفز نورا من سريرها وتشرب كوبا من القهوة ... كوب كبير مخصص لها فقط وتبلغ طاقته الاستيعابية ثلاثة اكواب من الحجم العادي ... تملأ نورا الكوب على آخره ... وبعد ان تشرب نصفه تقوم باخذ غطسة سريعة في مسبح الفيلا ثم حمام سريع قبل وصول زوجها الاسبوعي بعد رحلة عمله ...<br /><br />اما زين التي تستيقظ بعد العصر دائما بعد سهرتها الطويلة في الليلة الفائتة ... تفتح عينيها وهي تبتسم لانها نامت فترة زمنية زادت عن الاثنتي عشرة ساعة وبالتالي فانها قد اعطت بشرتها الكثيرة من النضارة والاشراق ...<br /><br />ماذا تفعل زين كل ليلة جمعة ؟ ما هو الشيء الذي يجعلها تتأخر في نومها بحيث لا تقوى على الحراك ؟<br />الاجابة تتلخص في خمسة احرف ... ت ، م ، ا ، ر، ا ... نعم ... تمارا ...<br />تمارا هي فتاة اردنية تحمل الجنسية الامريكية وتعيش في ولاية واشنطون ... ليست واشنطون العاصمة بل واشنطون الاخرى التي تتخذ من سياتل مركزا لها ...<br />تعرفت زين على تمارا قبل عام ونصف عبر ( ماي سبيس ) ...<br />الى هنا القصة عادية ... لكن اذا سألنا السؤال التالي : مالذي جعل زين تراسل تمارا ؟ عندها ستأخذ القصة منحى آخر ...<br />لطالما كانت زين تشعر بشعور غريب تجاه الجنس المماثل ... شعور لم تفهمه ابدا .... لطالما كانت تعتريها الرغبة في ان تتقرب من اناس مثليين لتعرف عنهم اكثر وتسالهم عن شعورهم سواء في الجنس او الحياة مع شركائهم ... لكنها في نفس الوقت لم تتكن لتتقرب لاحد في عمّان فهي من عائلة اردنية معروفة على الصعيد المحلي ... وبالرغم من انها وعائلتها متفتحين بالنسبة لعائلات عائلتها الاخرى الذين ما يزالون يعيشون نوعا من الحياة البدوية الا انها لا تستطيع ان تسمح لنفسها ان تلوكها الالسن ... فأمها قد قامت بالواجب وزيادة !<br />وبما ان تمارا فتاة اعترفت بكل صراحة في ملف التعريف الشخصي بها على ( ماي سبيس ) بانها مثلية ، وبما ان تمارا ايضا تعيش في امريكا فهي فعلا تمثل الشخصية المناسبة لترضي فضول زين المتزايد يوما بعد يوما في مرحلة اكتشافها لجسدها ورغباتها ... فتمارا مهما اصبحت ستبقى على الطرف الاخر من الشاشة وفي الطرف الاخر من العالم ، نفس العالم الذي اقتنعت زين حين ارسلت الرسالة الاولى لتمارا بانها لن تقطعه من اجلها ...<br /><br />- آه زنزون ... اتخوتي عليها ... ابعتيلها مسج واتعرفي عليها واضحكي عليها وتقربي منها ... هيك بتجاوبي كل اسالتك ومنها بتكتشفى حالك وكمان بتقضي وقت وبتتسلي ... وسواء هالتمارا طلعت ولا نزلت رح تضل بامريكا لا شفتيها ولا عرفتيها ولا اي شي ...<br />هكذا قالت زين لنفسها اول مرة حينما راسلت تمارا بينما كانت تنظر في المرآة لتقنع نفسها بان ما تقوله يعد منطقيا ....<br /><br />اضافت تمارا زين كصديقة على ( ماي سبيس ) ... وبعد ( الماي سبيس ) انتقلت الفتاتان الى ( الام اس ان مسنجر ) وبعده الى ( السكايب ) ...<br />اصبحت تمارا تجيب زين على كل اسالتها التي تخطر ببالها ... اعطتها حبا واهتماما لم تلق مثله من امها ولا من ابيها ولا حتى من اصدقائها وصديقاتها ...<br />اصبحت تهتم بأدق تفاصيل حياتها ... تشاطرها احزانها وهمومها وكرهها لامها التي تخون ابيها ... بل حتى انها جعلت زين تصل الى طريقة تتقبل فيها فعلة امها وتغفر لها مما جعلها تشعر بالراحة التي افتقدتها منذ زمن !<br />وبعد اشهر قليلة ... بعد ان عرفت تمارا ان زين قد تعلقت بها ... اختفت بكل بساطة ... اختفت لترى اثر غيابها على زين الصغيرة ....<br />اما زين ... فقد جلست امام الانترنت لمدة اربع وعشرين ساعة وعينيها محدقة بنوافذ ( الماي سبيس ) و( الام اس ان مسنجر) و ( السكايب ) .. لعلّ وعسى ان تسمع ذلك الطنين الحاسوبي الذي يعلمها بدخول تمارا ...<br /><br />بعد اكثر من خمس ايام ارضت فيها تمارا غرورها واتقنت فيها لعبتها ...قررت ان تعود في الوقت الذي كانت فيه زين قد انهارت بالكامل وتوقفت تماما عن الاكل ... عادت بعذر غبي صدقته زين بسرعة ليس لانه مقنع وانما لانها ارادت ان تصدقه ... وطيبت تمارا الخبيثة خاطر زين بان اعطتها اخيرا رقم هاتفها في الولايات المتحدة !<br />وهكذا شيئا فشيئا بدأت زين تفقد اهتمامها بالذكور ووجدت نفسها اكثر مع الاناث ... وجدت انها تستطيع توظيف مشاعرها اكثر مع بنات جنسها وساهم في تأكيد شعورها اللذة التي تشعر بها مع تمارا حينما تمارسان (Cyber Sex ) او الجنس عبر الانترنت ...<br /><br />الجنس عبر الانترنت هو الذي كان يشغل زين كل ليلة خميس ... فما ان تشير الساعة بعقرب ساعاتها ودقائقها الى الحادية عشرة ليلا والتي تكون بدورها الواحدة ظهرا في سياتل حتى تتقوقع زين امام شاشتها الصغيرة وامام الكاميرا على برنامج السكايب مرتدية اكثر ثيابها اثارة ... تلك الثياب التي تحمل علامة ( فكتوريا سيكرت ) التجارية كانت تصلها خصيصا من باريس بعد ان تقوم بشرائها عبر الانترنت اما كيف كانت زين تقوم بتأمين النقود ، فبالطبع فان مصروفها لم يكن يكفي ثمن هذه الملابس الباهظة ومصاريف الشحن وبما انها لا تستطيع ان تطلب مثل هذه الاشياء من والدتها التي ستفهم تماما اين ولماذا تلبس ازياء ( فكتوريا سيكرت ) وبما انها ستشعر بالخجل من والدها فقد كانت توفر النقود من خلال صديقتها ( لما ) التي كانت تسرق من خزنة ابيها المال اللازم للقيام بكل هذه الامور ....<br />حالما تدير زين الكاميرا حتى تشعر بانها كليوباترا الفاتنة او نفرتيتي ... وحينما ترى صورتها على الشاشة وترى انعاكاسات اضاءة التيبل اللامب الخافتة على جسدها وعلى صدرها النافر تنتشي وتشعر بالاثارة اكثر وترغب بكل حماس ان تتحسس جسدها بجميع تضاريسه وجباله وسهوله ...<br />وهكذا تقضي زين ساعات طوال تنفذ ما تأمرها به تمارا على الطرف الاخر من الشاشة .. اما تمارا نفسها فطبعا كمثلية محترفة وقديمة عاشت طوال عمرها في امريكا فهي تعرف ان فتاة بجمال زين نادرة الوجود ليس لانها جميلة فقط وانما لان جمالها شرقي بحت ...<br /><br />لنعد الى نورا التي تقف الان على الباب الرئيسي للبيت الكبير منتظرة زوجها الذي هاتفها ليخبرها انه يبعد عن المنزل بدقيقة واحدة ... زوجها العائد لتوه من رحلة عمله المضنية والذي يحب عقب كل رحلة من رحلاته ان يرى زوجته تقف بانتظاره على الباب الرئيسي وقد وضعت احمر الشفاه الذي يحبه ..<br />لا ينتظر ( عمر ) زوج نورا من زوجته الوقوف في الخارج لانه يحبها او يشعر بالشوق او اللهفة لها ... بل على العكس فهو لا يذكرها ابدا حينما يكون غائبا وفي احضان النساء الكثيرات اللواتي يعرفهن لكنه يحب ان يشعر بذلك الشعور ... الشعور الذي يجعل نورا ضعيفة امامه فيستمد منه قوته والذي من خلاله يحس بانها ما زالت من املاكه ... فهو يحب ان يراها واقفة في الخارج مع خدمه الذين ينتظرونه ايضا ليحملون الحقائب الكثيرة التي يعود بها بعد كل سفرة مع انه يذهب بحقيبة واحدة فقط ...<br /><br />- اهلا عمر . قالتها نورا وهي تتصنع الابتسامة على وجهها ...<br />- كيفك ؟ شو وين زنزون ؟<br />- نايمة فوق ...<br />- يا حسنين ... ما تنسى تقص النجيل بالحديقة لانو طويل ... انا لو غبت عنكم اسبوع الدنيا ما بتمشي من غيري .. قال عمر لعم حسنين البستنجي ...<br /><br />دخل عمر الى بيته وتوجه الى غرفة زين التي كانت ما زالت في فراشها ...<br /><br />- زنزووووون .. حبيبة بابا .. افتحي يا قمر ...<br />قفزت زين من مكانها بشورتها القصير وبروتيلها الرفيع وفتحت الباب بسرعة وهي تقول :<br />- بابا بابا بابا ... وبعد ان اعطته حضن كبير جدا اردفت : اشتقتلك بابي شو جبتلي معك ؟<br />- يا كرنيبة ... ههههه ... بقول كل هالسلام مش هيك من فراغ ... بزيادة المرة هاي متحمسة علي ....<br />- بابي بزعل منك لا تقول هيك ... يلا قولي شو جبتلي ؟<br />- حبيبتي قولي شو ما جبتلك ... هههه ... هلأ كمان شوي بس اشوفك واشبع منك بتروحي بتاخدي الشنتة ( الماركو فيرري ) هاي كلها اغراض لالك ...<br />- مرسي يا بابي ...<br />- دوغيا يا حبيبة قلبو للبابي .... طمنيني كيف التوجيهي معك بالمدرسة ؟ شادة حالك ؟ هاي اخر سنة ما بدها لعب يا زين<br />- بابي حبيبي كم مرة لازم اقولك انو انا ( آي جي ) ... كم مرة بدي اقولك انو ( الآي جي ) اشي والتوجيهي اشي .... وبالمناسبة بليز اعمل حسابك انو اول ما اخلص ( الآي جي ) تبعي بدي اسافر على امريكا اجازة ...<br />- انتي بس خلصي ولوقتها فرج ...<br /><br />في مخيلة زين ... كانت هناك احلام كثيرة تتعلق بتمارا ... احلام قررت زين ان تجعلها حقيقة بعد سنة ونصف من الحب عبر الانترنت ... نعم ... ستذهب الى امريكا وترى تمارا وتعيشان معا في سعادة وربما يحالفهما الحظ وتنتج عن سعادتهما هوليود فيلما رومانسيا بعنوان :</strong><br /></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>( The Happily Ever After ) ...<br />وبعد اشهر تقضيها زين بصحبة تمارا تتنقلان فيها في امريكا ربما تنتسب لاحدى الجامعات هناك بعد ان تقنع والديها بذلك ..<br /><br />في مخيلة عمر ... كانت هناك وساوس واحاسيس كثيرة ... وساوس بخصوص نورا التي اصبحت باردة معه منذ عامان ... والعلاقة بين الزمن والبرود علاقة طردية ... فمنذ العامان والبرود يزيد ولا يقل ...<br />وكان هناك ايضا في مخيلته وساوس اخرى بخصوص علاقة نورا وفواز ... صحيح ان فواز ونورا اصدقاء حتى ما قبل زواج عمر ونورا لكن هناك قطعة ناقصة من اللوحة لا يعرفها عمر ولم يكتشفها بعد ...<br />في كل لحظة يضع عمر راسه على وسادته او يستخدم حمامه يتخيل بان هناك رجل اخر يزفر بانفاسه على فراش زوجته ويغتسل بحمامها ... واهتمام عمر بهذه المسألة ليست من باب المحبة او الغيرة وانما من باب التملك والحيطة فقط ....<br /><br />اما في مخيلة نورا .... فقد كان هناك شوق حار الى ليلة ساخنة ... ليلة تقضيها مع فواز ... ليلة يذوب فيها جسدها ولكم تتمنى ان تكون تلك الليلة في بيتها وبوجود عمر فيه حتى تضفي على الموضوع باب المغامرة واذي بدوره سيضفي على ليلتها الجنسية الكثير من الاثارة ...<br />وفي طرف اخر ... طرف صغير جدا من مخيلة نورا ... كان هناك ثمة همهمات ... همهمات تنفس فيها مع نفسها عن كرهها لعمر وكرهها لزين وكرهها لفواز الذي كانت تتمنى قبل قليل ان تقضي ليلة ساخنة في احضانه .. وفي طرف اصغر من الطرف الصغير جيدا من مخيلتها كانت هناك همسات تأمر عقلها بان يُبقي الابتسامة الزائفة نفسها في كل مرة ترى فيها عمر !<br /><br />يتبع .......</strong></div><br /><br /><div dir="rtl" align="right">********************************************</div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;">الحكاية الثالثة : حكاية كارولين</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#006600;">المكان : عمّان - الاردن</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الآن</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>- جود مورنينج دادي<br />- صباح النور حبيبتي .. قالها جورج والد كارولين بصوت اوتوماتيكي اللحن<br />جلست كارولين تحتسي كوب النسكافيه الكبير على مائدة الافطار مع والدها الذي كان يقلب صفحات الجريدة أما القط ( كوكي ) فكان يداعب اقدام كارولين مترجيا العطف والحب كعادته ... صرخت كارولين باعلى صوتها على الخادمة ( باميلا ) وبحدة شديدة :<br />- باميلااااااااااا ... يا زفتة يا باميلاااااااااااا<br />- يس مس كارولين ؟ يس يس ؟ ام كومينغ !<br />- شيلي القرف هاد من عندي مو طايقة اسمع صوتو .. تيك هيم فروم هييير ناو قبل ما اعمل فيكي مصيبة !<br /></strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>وبرعشةالمسلوبة ارادته حملت باميلا كوكي بهدوء و اخرجته من باب المطبخ الخلفي وهي تلعن في داخلها ضيق الحال الذي اتى بها من الفلبين الى بيت في عمان لا يحمل في قلبه الرافة لاجمل والطف المخلوقات على الاطلاق اما كوكي فقد اكتفى بخرمشة اصابع ويدي باميلا وهوينادي بصوت عالي : مياااو مياااااو ..<br />تناولت كارولين حبه موز كبيرة من النوع الصومالي .. وضعتها في صحن ( ليموج ) الملوكي ثم امسكت شوكتها و سكينها واللتان بدورهما كانتا تعكسان اشعة شمس صباح جميل في الحديقة الخارجية التي يجلسون فيها بجانب حوض السباحة الكبير ...<br />نزعت كارولين قشرة الموز بمنتهى الدقة وهي تستذكر رحلتها الاولى عبر ارجاء الكنيسة والكم الهائل من الايمانيات التي تدفقت على روحها المتعبة وبعد تناولها للموزة قالت :<br />- اوووف شو شبعت , لازم اعمل روجيم !<br />صمتت برهة من الزمن وكأن عقلها قد غاب في مكان ما وعاد من مكان آخر ثم اردفت :<br />- بابي حبيبي قال ماما بتقول انها راح تسافر على الهند مشان تتعالج وحسب ما فهمت انك بتحاول تمنعها , انا راح احاول كمان امنعها ... شو هند وتخبيص يا بابي ! بدل الهند خليها تروح على امريكا او بريطانيا , العلاج الي بتآمن فيه المامي كلو كلام فاضي , بليز يا بابي ضلك حاول ..<br />- شوفي كوكي امـــ ....<br />- ويت ويت ويت بابي ؟ معليش يعني ؟ قبل ما تكمل حكيك كم مرة قلتلك ما تقولي كوكي؟ بكرهه هالدلع هاد ؟ بتدلعني على اسم البسة يا بابي ! والله هلأ بزعل منك !<br />- اوكي مش موضوعنا اسف يا كارولين ...<br />- اوكي داد كمل عم بسمعك !<br />- شوفي بابا ، امك من يوم ما عرفتها و هي بتآمن بهاي الانواع من العلاج والقصص المش علمية هاي ، بتتزكري لما قعدت فترة كتير مبهورة ببودا ؟ وبعدين قرفتنا بغاندي ؟ وغيرو وغيراتو ! و مشان أكون صريح معك انا مسافر على ألمانيا بدي اخد كورس عشر أيام مشان اتدرب على سواقة سيارة البورش , متل ما انتي عارفه انو الجير انكسر في السياره القديمه ..<br />ابتسمت كارولين على مضض و طبعت قبلة على وجنة ( الدادي ) .. ثم التفت وصرخت باعلى صوتها على الخادمة الاخرى ( سينا ) وقالت لها : </strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><br />- prepare yourself to come with me … I have things to finish and I need you to carry my stuff … five minutes and you will be in the car … do u understand what I say ?<br />- yes mis … I will be right behind you </strong></div><strong></strong><strong><div dir="rtl" align="justify"><br />في السياره السوداء الفارهة التي كانت تقودها في شوارع العاصمة عمان بطريقة جنونية كانت كارولين تفكر بامها المريضة و بسفرها الى الهند , بدأت تحاول كل جهدها لاقناع ذاتها بان العلاج بالطاقة قد يكون العلاج الانفع , لم تكن تعي الدوافع المنطقية لتفكير والدتها بذلك الشكل .. و كانت تلك الانفعالات المتراكمة في داخلها تجعلها تتخبط في فكرها بطريقه عشوائية , تبتسم تارة و هي تذكر امها و تحزن تارة اخرى حين تذكر قولها : ما حد بياخد من هالدنيا شي ! </div><div dir="rtl" align="justify"><br />بصمت و ببرجوازية امسكت هاتفها وضغطت على الآي ميت الخاص بها ( لم تكن هواتف البلاك بيري قد انتشرت بعد ) رقم مايك الذي حفظته بعد جهد وعناء فبالرغم من ان رقمه مخزن في الذاكرة الا انها تحب ان تطلب الناس من خلال كتابة ارقامهم من ذاكرتها العقلية ... ثوان قليلة حتى سمعت صوت مايك الخشن :<br /><br />- الو ... قال مايك<br />- بونجور وله اهبل !<br />- هلا هلا . كيفك كركور ؟<br />- ولك كم مرة حكتلك انو انا ما بحب اتدلع ؟ لسا قبل شوي مبهدلة بابي عالموضوع هاد !<br />- هاهاها خلص لا تزعلي انتي كارولين حبيبتو لقلبي ...<br />- اسمع انا حابه اشوفك الليلة ..<br />- اوكي حبيبتي ممكن تمري علي بس اخلص شغل ؟<br />- اكيد اكيد .. ما راح اخليك تيجي بتاكسي , انا هلأ رايحة عند ( جوسلين ) بدي اعمل سكر و بعدها على الصالون مشان ازبط اضافيري و شعراتي واكيد لبين ما اعمل كل هالاشيا بتكون انت خلصت !<br />- اوكي يا قمر .. اعطيني ( Buzz ) اول ما تخلصي ..<br />- طيب انصرف ... تضرب ما ازنخك شو بتحب تتفلسف ! قال ( buzz ) قال !<br /><br />اغلقت كارولين الخط من غير حتى ان تودع مايك او تقول ( باي ) او الى اللقاء .... فبالنسبة لها لم يكن مايك اكثر من صديق من طبقة اقل وشخص تحب ان تعذبه !<br />كل ما شغل بالها في تلك اللحظات هو الالم الذي ستحس به من جراء جلسة السكر على يدي جوسلين !<br />جوسلين هي امرأة من فلسطينيي لبنان ... هربت من لبنان بعد حرب 1982 .. اتجهت الى الاردن وتزوجت برجل شرق اردني انجبت منه ولدها الوحيد الذي اسموه ( جريس ) .. وفي يوم من الايام التي لم يتكن تعد من ايامها توفي زوجها و ابنها الوحيد بحادث سيارة مأساوي على الطريق الشرقي الصحراوي الأردني ..<br />لم تعرف جوسلين بماذا تتصبر ومن اين تقتات فأخذت من حياة النساء الشرقيات مهنة لها حتى ذاع صيتها بينهن ... وبعد ان كانت تذهب بنفسها لمن يطلبها اصبحت هي بنفسها تستضيفهن في منزلها لعمل جلسات ازالة الشعر ( السكر ) مقابل مبلغ ليس بقليل من المال تقتات به ... بمرور الوقت ذاع صيتها اكثر واكثر بسبب دائرة معارفها التي كبرت و لخبرتها في عملها فهي تعمل بهذا الكار منذ سنوات كسبت من خلالها ثقة و احترام العديد من نساء ( الطبقه المخملية ) في المجتمع الأردني و الذي لا تستطيع نساءه فائقات الانوثة العبث بأجسادهن لوحدهن و نتظيفه بمفردهن و انما يحتجن لــ ( Assistant ) ....<br />بعد طريق طويل قطعتها كارولين من عمان الغربية الى عمان الشرقية دخلت بيت جوسلين تتبعها بكل هدوء سينا وهي تسحب خطواتها على الارض في همس حتى لا تزعج بها اذني كارولين الرقيقة والمرهفة ! </div><div dir="rtl" align="justify">وبعد سلامات باردة روتينية بين كارولين وجوسلين ثم شرب كوب النسكافيه الثاني لها دخلت مع جوسلين الى الغرفة المسماة ( بغرفة السكر ) والمجهزة بكرسي شبيه بكراسي السونار و الولادة في المستشفيات .<br />طلبت جوسلين من كارولين ان تخلع ثيابها و ان تتمدد رافعة قدميها و ابتسمت بخبث قائلة : </div><div dir="rtl" align="justify">- في عندي كاتالوج ازا بدك تعملي اشكال ورسومات !<br />- فسألتها كارولين باستغراب : شو قصدك ؟<br />- ابتسمت مجددا بدون اي حياء وقالت : يعني ازا حابة تعملي تسريحة او شي شنيون بشعر المنطقه الحساسه تاعتك ..<br />- ضحكت كارولين و قالت بجرأة : لا يا حبيبتي ما بحب اعمل تسريحات .. شيليه كلو الله و كليلك بحبو ناعم .<br />صوت الضحكات صدح حتى بلغ عنان السماء وامتزج بعد قليل بتنهدات كارولين وهي تقول : أي أي أي بوجع ! خلصي بسرعة بليييز .</div><div dir="rtl" align="justify"><br />بعد جلسة السكر الدورية الشهرية ذهبت كارولين للصالون , كانت ( لورا ) بانتظارها فهي تعلم بأن كل نهاية اسبوع لديها زبونة دسمة لانها كثيرة المطالب ...<br />وكعادة الصالونات , يأتي عامل البوفيه المغلوب على امره بفنجان القهوة ..<br />- احلى قهوه للمدام . قالها بابتسامة كبيرة و على وجهه حلم ببقشيش لا يتعدى الابتسامة احيانا و احيانا اخرى كلمة شكرا .<br />ولكن مع كارولين هذه المرة فالحسبة غير ... رشقت القهوة في وجهه و صرخت بحدة :<br />- مدام ؟!!! مدام بعينك ؟ شو شايفني , انا لسا ( Mis ) يعني آنسة .. قال مدام قال .. خد قهوتك و بعد عني .<br />هذا الذي لم يكن بحسبان لورا التي بدأت بتهدأتها و بلعن عامل البوفيه الجديد مقابل كسب رضا كارولين التي لا تعوض .<br />ابتسمت لورا وقالت حتى تزيل التوتر الطاغي على الموقف :<br />- شو كارولين متل كل ويك اند ؟<br />- لا بدي احلى من كل ويك اند حبيبتي .. الليله سبيشال وراي سهر وفقش للصبح !<br />بدأت ( لورا ) بالشعر بينما بدأت ( كاتي ) باظافر اليد و ( روز ) بأظافر القدم ...<br />- خللصصص مو قادرة يا لولو تعبت كتير ! الحمدلله قربنا نخلص ... والعدرا يا لولو لولا هالصالونات ما بعرف شو كنا عملنا ! قالتها كارولين و هي تودع الطاقم الذي تراه شبه يوميا و خرجت من الصالون بعد ثلاث ساعات من العمل المتواصل ...<br />بدت كارولين بعد كل ذلك العمل آية في الجمال , لا تنبض الا بالاثارة و الشهوة ... شعر أشقر ذهبي اللون غير مسترسل وانما منكوش بطريقة غجرية و مكياج ترابي فاتح اللون مع أسود غامق يغطي جفن العيون من فوقها و تحتها و على جانبيها ، اما الاظافر فكانت أحمر لامع لا يمكن لاي رجل تلافي النظر إليه .<br />من مرآتها في السيارة قالت وهي تنظر لنفسها : ما ازكاكي يا حبيبتي .. بتجنني واللهي ... الله يحميكي لجمالك وشبابك ... يلا خليني اروح عند ماما قبل ما اطلع اسهر ! حرام مامي يا ريتها بتقدر تسهر معي .. يلا بس تشفى اكيد احلى سهر بستنانا سوا زي ايام زمان و احلى كمان .. </div><div dir="rtl" align="justify"><br />في سريرها في الطابق العلوي كانت ( مادلين ) والدة كارولين تجلس وحيدة تشاهد التلفاز .. كوكي يداعب قدميها المرهقتين الباليتين , اما جسدها فتغطيه وسائد مخملية حريرية الملمس .. التعب والخذلان كانا باديين على وجهها المتهالك , امسكت كارولين يداها و قبلتها بحنان وقالت :</div><div dir="rtl" align="justify"><br />- ماما ليه هيك ايدك باردة ؟<br />نظرت مادلين بشرود الى كارولين ثم ارجعت بصرها الى شاشة التلفاز مجددا دون ان تنبس ببنت شفة !<br />- مامي بليز ما تسافري على الهند و اللهي اليو اس احسن لحالتك و العلاج ( بمايو كلينيك ) اكيد برجعك سالمة , بس الطاقه عمرها ما بترجعك سالمة .. بليز يا مامي خليني اسافر معك على اليو اس , ابوس هالأيد الطببة لا ترفضيلي طلبي ... I Love You Mom !<br />ابتسمت مادلين وقالت بصوتها المريض الذي ارهق السرطان كل حرف فيه :<br />- كارولين موم حبوبتي انتي ! انا في عندي طاقة قبل ما اموت بدي اعطيها لشخص تاني .. هادا الشخص بالهند . انا لازم اسافر على الهند . انا عمري ما آمنت باي نوع علاج الا العلاج بالطاقة , ازا بدك يا مامي تعي معي عالهند , شوفي ابوكي كيف ولا سائل .. بليز تعي انتي سافري معي ما بتعرفي يمكن تكون آخر مرة نسافر فيها سوا ! </div><div dir="rtl" align="justify"><br />كان الزمان اقوى من العاطفة , اما العاطفة فقد كانت اشد رهبة من الكلام , قبلت كارولين يد امها بحنو بالغ وتمنت لها ليلة سعيدة ثم اغلقت الباب خلفها بهدوء شديد بعد ان تأكدت من ان والدتها قد عادت الى شرودها الذي استغرقت فيه بعد محاولتها الشديدة لان تكبح جماح مرضها من خلال الوسائل العلمية والطبية الحديثة .. </div><div dir="rtl" align="justify"><br />ذرفت كارولين الدموع من جديد و وهي تهم بالنزول عبر درجات المنزل الكبير القاتم المخيف بينما كانت تتمتم داخل نفسها و تقول :<br />I Love You Mama I Just Do ….<br />فكرت جيدا بكلام والدتها عن السفر ... ماذا ستذهب والدتها لتفعل في الهند ؟ وما كل تلك الخزعبلات التي تتكلم عنها ؟ الا تستطيع ان تمنح تلك الطاقة لذلك الرجل في الهند عبر الاقمار الصناعية مثلا ؟ وكيف سترفض طلب والدتها وهي تحبها اشد الحب ؟<br /></div><div dir="rtl" align="justify">اخرجت هاتفها من جيبها بعد ان سمعت رنينه الذي قطع عليها تفكيرها ...<br /><br />- ألووو وينك يا هبول ؟<br />- انتي الي وينك ؟<br />- انا هيني جاييتك كنت مع مامي !<br />- كيف صحتها ؟ بخير<br />- الحمدلله .. العدرا بتحميها ان شا الله<br />- يلا بستناكي<br />- اوكي طير </div><div dir="rtl" align="justify"><br />قادت سيارتها من جديد بسرعة مخيفة و خلال اقل من عشر دقائق كان مايك يجلس بجانبها في السيارة ... </div><div dir="rtl" align="justify"><br />- وااااو شو انك حلوة حبيبتي .. والله قمر ...<br />- ابتسمت كارولين وقالت : حبيبي شوف .. انا و القمر ما بنتقارن , القمر شي و كارولين شي ناتي . انا واحد ما في الي مثنى ! بعدين ليه هيك شكلك شرشوح ؟ وين بدي اخدك انا الليلة ؟ ليه مو لابس منيح ؟ كيف بدي افوت معك بكل فخر ؟ افتتتتت منك هادا وانا منبهة عليك !! خلص يلا بنروح على ( الليفنج روم ) بنتعشى و بنشرب كم كاس خلينا نشوف الناس شو عاملة بحالها هناك .. صحيح انتا شو اخبارك ؟ </div><div dir="rtl" align="justify"><br />لنتحدث قليلا عن مايك , مايك يكبر كارولين باربع سنين , يعمل في شركة اتصالات الكترونية متواضعة بعد ان تخرج حديثا , ينحدر من اسرة متواضعة ايضا تماما كشركته !<br />تعرفا على بعضهما البعض عن طريق صديق مشترك بينهما . بالنسبة لمايك فان كارولين هي عبارة عن حلم يجب الاحتفاظ به لانه لا يمر بالعمر الا مرة واحده فقط فهي جميلة , مثقفة , مسيحية مثله , و غنية !<br />صحيح انها مغرورة جدا لكنه بجماله وطريقته المميزة في التعامل مع الاناث يعرف جيدا كيف يلعب لعبته ...او هذا ما كان يعتقده !<br />بالنسبة لكارولين فان مايك مجرد صديق لتقضية الوقت ... لم تكن تزعجها حكاية فرق المستوى كثيرا بل على العكس كانت تعجبها لتحس بتميزها اكثر ! وطبعا كانت تلاحظ نظراته الشهوانية لها لكنها لا تعيرها اي اهتمام وكأنها لا تراها لانها تعرف كيف توقفه عند حده حينما يتطلب الامر ذلك ! </div><div dir="rtl" align="justify"><br />في بار و مطعم ( الليفنج روم ) كان الجميع يناظر الصديقين اللذين اقبلا . كانت كارولين ملكة البار بلا منازع لدرجة ان المدير المسؤول الليلي قدم بنفسه و رحب بها و قال : الليله احلى توست لعيونك يا كارولين ، انت غالية على قلوبنا كلنا و النا فترة مو شايفينك عنا .<br />ابتسمت بغرور تلك الابتسامة الزائفة المجاملة ولم تعره اي اهتمام ... جلست على البار في مكان استراتيجي يسمح لها برؤية الجميع .. جلس مايك بجانبها فقالت له : يلا ولعلي سيجاره انت التاني .</div><div dir="rtl" align="justify"><br />- واحد بيليز وان شوت بليز و فودكا مع اورانج .. قالت للبار تندر ...</div><div dir="rtl" align="justify"><br />وبعد تناول عدة اقداح من الكحول ، ومع تعالي اصوات قرع الكؤوس في جو لا يسوده سوى استعراض الثروة و البذخ و النعمة اقترب مايك من اذن كارولين وقال لها هامسا : </div><div dir="rtl" align="justify"><br />- انا بحبك يا كارولين ..<br />- ضحكت كارولين , و علا صوت ضحكها وقالت : بعرف انك بتحبني ..<br />- بليز ارحميني و قدري مشاعري ...<br />- اي مشاعر يا هبول ؟<br />- مشاعر حبي<br />- شوف مايك .. انا بحترمك كصديق , وازا ما بدك تخسرني كصديقة فشيل هالموضوع من بالك لسبب واحد بس !<br />- شو هو ؟<br />- ما بهمك تعرف شو هو وما بخصك !<br />- لا لازم اعرف ... كيف بدي اتعامل معك كصديق وما في سبب مقنع !<br />- اوكي رح اقولك سبب مقنع ... انا ما الي ميول لاي شب اطلاقا .. انا جنس الرجال جنس بكرهو و بحقد عليه و لو بطلعلي بحرقو كلو و بعيش بس مع البنات الي متلي ! </div><div dir="rtl" align="justify"><br />كان الكلام اقوى من قدرة مايك الاستعابية ليفهمه ... فاردف قائلا في غباء :<br />اوكي انا راضي اكون بنت مشانك !<br /><br />كانت الكلمات التي نطقتها كارولين والتي نطقها هو ذات وقع قوي على مسمع مايك الذي للحظات كان يشك بقدرته على السمع ويشك فعلا بان ذلك الكلام قد صدر منه ومنها ....<br />لكن عندما امعن النظر بذلك الشعر الاشقر الغجري و تلك الشفاه اللامعة الطرية التي كانت تعزف اوتار كلماتها عزفا بالذي كانت تهذي به كارولين ... عرف حينها بانها ليست آثار المشروب في احشائه و عقله , انما هي اعترافات صبية جميلة تختار متعتها الجسدية مع امرآة مثلها .. تبا ، انها مثلية ! </strong></div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>يتبع ........</strong></div><br /><br /><div dir="rtl" align="right">********************************************* </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;">الحكاية الرابعة :حكاية سيد</span><br /><br /><span style="color:#009900;">المكان : محافظة الدقهلية – جمهورية مصر العربية</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الان<br /></span><br />انات ضعيفة ... انفاس متقطعة ... دموع متحجرة ...<br />ذلك هو حال سيد بعد اربعة عشرة ساعة قضاها معلقا على شبك الحماية داخل منزله ... او لنقل منزل زينب ... ( الريس الكبير ) في منزل والده ...<br />لم تغثه فيها توسلات اخوانه واخواته ... لم يسعفه فيها تدخلات الجيران الذين سمعوا صوت صراخه وهو يجلد بالحزام ... ومن المؤكد لم تدركه فيها رحمة والده او عطفه ...<br /><br />- ها ؟ لسا بتقول انك ما سرقتش الاسورة ؟<br />- يا بابا واللهي ما سرقتها .. قال سيد وهو لا يقوى على الكلام ... فريقه الذي جف من كثرة الصراخ وقلة الماء اصبح يختنق كلما اصدر حرفا ...<br />- طيب ... طيب يا ابن القحـ.... انا حفرجك ... حنشوف دلوقتي حتطلع الاسورة ولا لأ !<br /><br />اقترب والد سيد منه وبدأ بفك الحبل الذي اوثق به يديه وقدميه وبينما كان يفك وثاقه سمع عبدالعال صوت زينب تقول :</strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><br />- انت تجننت ؟ انت بتفكه ليه الحرامي ده ؟<br />- زينب ... انا حتصرف ملكيش دعوة !<br />- مليش دعوة ازاي انا عايزة الاسورة بتاعتي ... ده لو حمار كان نطق بعد كل الضرب ده وقال هوه مخبيها فين !<br />- حاضر يا ستي ابوس دماغك خلاص ... انا قلتلك الاسورة حتجيلك يعني حتجيلك ...<br />- اما نشوف يا سي عبدالعال !<br /><br />لم يكن بامكان سيد ان يتوقع او يتصور ... مخه التعب وعيناه الثقيلتان وجسده الذي اعتاد وضع القرفصاء لم يسعفه ايا ً منهم في ان يعرف او يتوقع ماذا سيحصل له ...<br />لم يشعر سيد الا بابيه يركله في بطنه بعد ان فك وثاقه وهو يقول له : انا حعلمك ازاي تمد ايدك من هنا ورايح !<br />ودّ سيد لو يصرخ ... لو يتصرف ... لو ينطق ...<br />ودّ لو كانت له قوة ليدافع بها عن نفسه حتى لو اضطر ان يضرب اباه ....<br />ودّ لو كان طنطاوي ما يزال حبيبه حتى يبكي في حضنه عظم ماسآته بعد ان تنتهي وتنزاح عنه تلك الغمامة التي اثقلته ...<br />لكنه كعادته لم يحرك ساكنا ... لكن هذه المرة بالذات لم يحرك ساكنا ليس لانه لم يرد ذلك وانما لانه فعلا لا يقوى على ان يفعل شيئا !<br /><br />جرّّه ابوه من يديه ورمى به على احدى الحمير التي يملكها ...<br />وبعد القليل من الضربات التي اذاقه اياها اخذ لجام الحمار ومشى بسيد في قريته الصغيرة ... وبينما كان يمشي عبدالعال بولده لاحظ سيد همسات الناس الذين يضحكون عليه ... لم يفكر احد منهم ان يسأل عبدالعال لماذا يفعل ذلك او ان يقف في طريقه او حتى ان يسأله عن وجهته انما اكتفى الجميع بالضحك والغمز واللمز وكانهم كلهم يعاقبون سيد بسبب مثليته حتى ان سيد سمع احدهم يقول لابنه الصغير الذي لم يتعد الخمس سنين : دي اخرة الخولات !! فاهم ؟ واكتفى الصغير الذي لم يفهم الكلمة اساسا بهز راسه !<br /><br />هاي هي معالم الطريق تتضح شيئا فشيئا ... بدأ سيد يدرك انه ذاهب الى الارض الخاصة بوالده ... فهذه طريقها التي يحفظها جيدا !<br />كل خطوة من تلك الطريق شهدت نعاسه حينما كان يضطر للاستيقاظ مبكرا ليذهب الى الارض ويعتني بها ...<br />كل شبر وشجرة سمعت حديثه مع نفسه وهو يمشي ... حتى الهلوسات الصغيرة التي كان يهلوسها قد حفظتها تلك الطريق ...<br /><br />- يا ترا ليه بابا واخدني عالارض ؟ قال سيد في نفسه<br /><br />حاول ان يفكر مالذي سيفعله به اباه لكنه لم يتوقع ... او لعله قد فقد القدرة على ذلك !<br /><br />- وصلنا يا ابن الكلب ... انزل يلا بدل ما انزلك برجلي ...<br />- اروح فين يا بابا ؟ قال سيد بكل حزن<br />- روح الاوضة الي في الارض واستناني ...<br />- بابا واللهي ما سرقت الاسورة ! واللهي يا بابا ما ممدتش ايدي عليها ! حامد ايدي عليها ازاي وانا في الارض طول النهار وحسرقها امتى ؟<br />- انت شيطان ... كل حاجة تطلع منك ... انت فاكر ان انا ساكت على مشيك البطال كده اونطة ؟ انت فاكر اني مش عارف كل حاجة ؟ انا كان لازم اقتلك من زمان واخلص منك بدال الفضايح الى بتجيبهالي ... انجر امشي للاوضة ...<br /><br />صرخ عبدالعال كالمجنون والشرر يتطاير من عينيه .... لم يملك سيد ان يفعل اي شيء في تلك اللحظات الا ان ينصاع لامر والده فهو يعرف جيدا ماذا يعني ان يتطاير الشرر من عيني والده !<br />جر خطواته المتعبة باتجاه الغرفة الوحيدة المبنية على تلك الارض ..... لم يفكر بمصيره ولا بعقابه ولا بوسيلة والده التي سيدفعه بها للاعتراف بذنب لم يرتكبه لكنه فكر بشيء واحد فقط .. شيء فكر به كثيرا من قبل وهو الخلاص ! الهرب ! الهجرة ! كلها جميعا مترادفات لمكان بعيد عن قريته ...<br /><br />دخل سيد الغرفة .. تبعه والده ... نظر سيد باتجاه ابيه وكانه ينتظر منه التعليمات ...<br />اقترب عبدالعال وضرب سيد على وجهه بكل ما اتاه كفه من قوة .... رماه ارضا بقبضته واقترب منه وشد وثاقه ... وثّق قدميه ثم يديه ... وبعد ان اصبح سيد عاجزا عن الحراك تماما خرج عبدالعال بعد ان اقفل الباب ...<br /><br />هناك ... في تلك الغرفة الضيقة التي كانت اشبه بالقبر لسيد ... في تلك اللحظات ... لم يستطع ان يحبسها اكثر ... لم يستطع ان يكبح جماح عبراته فالان لا احد يراه .. زينب ليست هنا لتشمت بدموعه وابوه ليس هنا ليشبعه ضربا كلما بكى ويذكره بمثليته ... صرخ سيد بكل قوة وهو يبكي وقال وعيونه معلقة بالسماء :<br /><br />يااااااااااااااااااااا رررررررررربببببببببببببببببببببببببببب ! يا رببببببببببب ! يا الله ! يا عادل !<br />انت فين ؟ انت مش شايف ايه الي بيحصلي ؟ مش شايف ان انا مظلوم ؟ ما بتوقفش ظلمي ليه ؟ امال اسمك عادل ازاي ؟ ياااااااااااااااااااااااااااا ربببببببببببب تعبت ! واللهي تعبت ! وشرفي تعبت ! والنبي تعبت ! وبكل اسم من اسمائك بحلف ان انا تعبت !<br />خدني وريحني ! والنبي خدني وريحني ! يا رب ! يا رب ! يا رب ! يا رب !<br /><br />بكى سيد ..... اشتعلت الدموع في عيينيه ... لن تطفأ تلك الدموع الحارقة بحار الدنيا ولا مياهها ... لن تغسل الحزن في قلبه ولن تعيد الشباب اليه ... لم يعد يعتقد ان لمسة حنان ستذهب المه ولا ربتة صغيرة سيربتها احد على كتفه كافية .. بكى كثيرا وبعد ان هدأ تماما نظر الى السماء مجددا وقال :<br /><br />انا اسف يا رب ! انا عارف ان انت عادل لكن اعمل ايه ؟ بقول كده من غلبي ! عقلي مش قادر يفهم انا ازاي ابقى مظلوم كده ومتنصفنيش ! يا رب سامحني ! يا رب هون عليا مصابي ويسر امري وحنن قلب ابويا عليا يا رب ! والنبي سامحني ! وحباة حبيبك محمد عندك !<br /><br />بعد ان نطق بهذه الكلمات شعر بالراحة ... احس انه قد احسن الاعتذار الى خالقه العطوف به اكثر من امه التي ولدته !<br />لا يعلم كم مر من الوقت لكنه غفا قليلا على نفسه ليستيقظ ويحس بوهج حام ٍ قريب من وجهه الناعم ... فتح عينيه رويدا رويدا ليتراءى له لون احمر متحرك .... فتح عينيه اكثر ليرى ابيه ممسكا بسيخ من الحديد المحمى ... لم يصدق عيناه ... نعم اطفأ والده السجائر في جسده من قبل لكنه لم يتصور ان والد سيحرقه في يوم من الايام فعلا كما هدده اكثر من مرة من قبل !<br />لم يكن يتخيل ان قسوة والده قد تصل به الى مثل هذا الحد ... لم يستطع عقله ان يتصور فهناك مرحلة من الادراك لم يصل اليها بعد ... مرحلة في عقله ابت ان تستوعب ما تنقله عينيه من اشارات عصبية الى عقله للصورة الماثلة امامها !<br /><br />- حتعترف ولا ايه ؟ قال عبدالعال<br />- هاهاهاهاهاها .... بدا سيد يضحك بهستيرية شديدة ...<br />- بتضحك يا كلب ؟ بتضحك يا معرص ؟<br />- هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها ... استمر سيد بضحكه الهستيري ...<br />- اضحك ! مدام بتضحك وبارد كده يبقى اكيد سرقت الاسورة ؟ خبيتها فين يا كلب ؟<br />- صمت سيد بعد ضحكه الهستيري وكانه لم يكن الشخص الذي ضحك قبل قليل ،وكأنه شخص مصاب بالشيزوفرينيا ثم اطرق الى الارض في ذهول ، صمت طويلا ثم قال : ما سرقتش الاسورة يا بابا واللي انت عايز تعملو اعملو بقى !<br />- كده يعني ؟ ماشي !<br /><br />اقترب عبدالعال ... جلس فوق سيد بكل ثقله حتى يثبت حركته ... وسيد الذي بدأ يصرخ من عظم الموقف لم يكن يستطيع الحراك ...<br />لم يذكر سيد شيئا بعد ذلك الا يد والده وهي تقترب من فروة رأسه وبالتحديد من المنطقة الامامية منها ... لم يذكر انه صرخ ولا بكى ولم يذكر حتى الشعور بالالم الذي احس به ! لكنه يذكر جيدا رائحة الشياط التي فاحت من جلده وشعره المحترق !<br />فقط يذكر بينما كان ينظر في المرآة كل يوم وهو يرى تشوه جلد فروة راسه المحروقة انه لن يسامح والده مهما حيا ... وانه سينتقم منه ولو بعد حين !<br /><br />ملاحظة : لن استطيع ان اصف لكم كم بكيت عندما رأيت الحرق في رأس سيد حينما حكى لي قصته قبل سنة من الآن ...<br /><br />يتبع ......<br /></div></strong><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-7874786038820640122?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-47790913177976897532010-02-20T06:24:00.000-08:002010-02-20T08:01:41.954-08:00<strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">الاهداء</span></strong><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3_4J6HrQ7I/AAAAAAAAAKs/iTiuhEuvOCg/s1600-h/4ik0tc.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5440339723990811570" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3_4J6HrQ7I/AAAAAAAAAKs/iTiuhEuvOCg/s320/4ik0tc.jpg" border="0" /></a><strong>الى جميع من احبني انا وباسل وآمن بنا وبحكاياتنا ....<br />الى جميع من كرهنا لحاجة في نفسه او نفسها ...<br />الى جميع من خالفني لاتعلم ومن صفعني لاتأدب وليس بالضرورة ان يكون الصفع مادي الطابع بل كانت جميع الصفعات التي تلقيتها معنوية الطابع ...<br />الى القدر الذي اراني الكثير ... والى ما يخبئه القدر لي ...</strong><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>الى الموت الذي اخذ مني والدي قبل عام ولا ادري متى سيأخذ البقية او ياخذني ...</strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>الى صديقي المدون الاماراتي الذي يعرف نفسه والذي جعل يومي مميزا بوجوده فيه ...</strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>الى عبودي المتابع الدائم ... الى مودي المعلق الدائم ... الى جوزيف وطارق و الكس ومجنونة الحرية و الدانة وابن دبي وغريب وابن قرطاج وعزيز وانا جاي وغرور وميشو واشرف واياد وخالد السعودي وعمر الفلسطيني وشاب من الويب وعلي علوشي ...</strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>الى قلبي الشائخ الذي يتوق للحياة من جديد ...</strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>الى نفسي المعذبة التي ما زالت تجاهد للوصول الى بر الامان ...<br />الى نفوس حزينة وانفاس متقطعة وابطال كثيرين ما زالت قصصهم مخفية ستكشفها الفصول الاربعة ....<br />اليكم جميعا امسك قلمي واكتب ....</strong></div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>( لرؤية مقدمة الفصول الاربعة <a href="http://stories20.blogspot.com/2010/01/blog-post_22.html">اضغط هنا </a>) </strong></div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>ملاحظات : 1. بعض القصص تحتوي على تفاصيل جنسية متعلقة بالمثليين ضرورية لبنيان الرواية ... لذا بامكانك المتابعة او التوقف .... </strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong> 2. القصة الاولى ( حكاية كريم ) هي الخيالية اما القصص الثلاث الاخريات واقعية ....</strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong></strong></div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>************************************************</strong><br /></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;">الحكاية الاولى : حكاية كريم</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#009900;">المكان : لندن – المملكة المتحدة</span><br /><span style="color:#ffcc00;">الزمان : الزمن الحاضر</span> </strong></div><strong><div dir="rtl" align="justify"><br /><br />- حبيبي ؟<br />- وش تبي يا بعد قلبي ؟<br />- قديه بتحبني ؟<br />- فديتك انت بعدك تسأل هالسؤال ... تشي انا ازعل !!<br />- معليش بليز قللي قديه بتحبني ؟<br />- بحبك كبر السما ، زين تشذي ؟<br />- لا بيبي مو كويس ... بدي اكبر من هيك ... احكي اكتر ...<br />- مممم ... ترا اذيتنا ... ابي اعرف اسوق الله يهديك ...<br /><br />تذكرت ذلك الحوار وانا اسند رأسي الى نافذة القطار المتجه من ( بيكادللي ) الى ( بيدينغتون ) بعد زيارة خاطفة قمت بها الى صديقي الوحيد هناك ...<br />تذكرت ذلك الحوار وكأنني في حاجة لتذكره ! فانا في الحقيقة لم انسه يوما ولن انساه !<br />تذكرت ما تلا ذلك الحوار حينما قمت بدغدغة ( حمد ) حبيب روحي من خاصرتيه ليعترف لي وليخبرني كم يحبني !<br />عذرا ... بدأت الدموع تغمر عيناي ... سأقفلهما للحظة ... ربما لحظات ... وان استطعت دقائق او ساعات ... ساذهب الى مكان اخر فارغ من اركان عقلي حتى لا اتذكر ما حصل بعد ذلك ...<br /><br />- حبيبي خلص تكفى !! بقولك اشكثر احبك ! بس اتركني يا مجنون انا قاعد اسوق !<br />- نووووووو ... ما في هلأ بدك تقول ...<br />- بقول بقول !! بس خلص اتركني !<br />- اوكي<br />- قرب شوي ..<br />- كيف يعني ..<br />- قرب فمك ...<br />- هيك ؟<br />- لا اقرب اكثر ..<br />- هيك ؟<br />- شفيك انت ابي ابوسك !!! قرب عشان من بوستي بتعرف اشكثر احبك !<br /><br />ها انا ما زلت اتذكر بالرغم من انني قد اقفلت عيناي ... ماذا بقي من فتحات جسدي لاقفل ؟ ربما اذناي حتى لا اسمع رجع الصوت في عقلي ؟ ام انفي حتى اختنق وارحل من هذه الحياة التي لم تعد تحتويني ؟ حسنا سأجرب ان اقفل اذناي فربما اصبح اصم ولا اسمع ماذا حدث بعد ذلك ...<br /><br />- اوكي اوكي خلص هلا بقرب ...<br /><br />اقفلت عيناي واذناي الا ان ذاكرتي ما زالت تعمل ... تعمل سريعا ... وقلبي يدق اسرع ... وكانه اصيب بارتجاف اذيني وبطيني في عضلاته بحيث ان دقاته تجاوزت الثلاثمائة وبمعجزة ما ، ما زلت اعيش !<br />ذاكرتي تعيد تلك الصور مرار وتكرارا ... صور تعبت من تكرارها ... تعيد في داخلي صوت قبلتنا ونحن في تلك السيارة الرياضية ... تلك القبلة التي سرقتها شفاهنا من زحمة القدر في ليلة حالكة على طريق سفر في مصر الحبيبة !<br />كنا منسجمين جدا غارقين بلذتنا ... استيقظ الحيوان النائم داخل ثيابنا الداخلية ... قبلة نلناها من بعضنا تصارعت فيها شفتانا لم يعكر صفوها علينا الا عينا حمد الذي كان يلتفت بين الفينة والاخرى الى الطريق ليتأكد ان كان ما يزال خاليا ...<br /><br />لم اكتف بتلك القبلة .. نزلت الى رقبته وانا اسمعه يهمس :<br />- عرفت اشكثر احبك<br />- عرفت ...<br />قلتها مستعجلا وانا انتفض كالذي اصابه الصرع ... اصبحت التهم رقبته بوحشية غير مبال بالعلامات الحمراء التي سأتركها على رقبته والتي بالتاكيد لن تذهب آثارها في يومين وستراها امه حين عودته الى قطر من اجل عطلة منتصف العام ...<br />اصبحت التهم رقبته اكثر واكثر ... تمنع في البداية خوفا من الطريق لكنه استسلم لشهوته بعد ذلك فانا اعرف نقاط ضعفه جيدا !<br />عدت الى مقعدي بعد ان عذبته بما فيه الكفاية ومددت يدي الى حيوانه المنتفخ ... اخرجته وهو صلب منتصب ... كنت اعشقه حينما يكون هكذا ... بدأت العب به بيدي ويدي الاخرى ممسكة بحيواني الاكثر انتفاخا ...<br />بدأت احرك يدي حتى بدأ يتأوه وقذف من داخله ماء الحياة ليروي به كل خلية من خلايا يدي .. وبعد ان قذفت ونظفنا انفسنا ... اقتربت منه واقترب مني وقبلني قبلة دافئة كما كان جسده في تلك اللحظات ...<br /><br />- احبك يا بعد قلبي ...<br />- وانا كمان حبيبي ...<br />ثم ضغطت على يده وقلت : يا رب ما اعيش بدنيا انت مو فيها ... بحبك بحبك بحبك ...<br /><br /><br />بعد ان قذفنا بشهوتنا من اجسادنا التي اضناها التعب اصابنا الخمول والكسل خاصة اننا كنا قد احتسينا لترين من بيرة ( ستيلا ) الباردة رخيصة الثمن قبل خروجنا ... لم نكن نرغب في شي حينها الا ان نرى السرير لننام من فرط التعب فانا لست من النوع الذي ينام في الاشياء المتحركة وحمد كان يقوم بالسياقة فنومه يعني كارثة ستحل علينا...<br /><br />نظرت الى حمد وقد بدأ يًثقل الكرى عينيه .. قلت له :<br /><br />- حمد اصحى ... ازا نعسان انا بسوق عنك !<br />- لا حبوبي مو نعسان لا تحاتي انت !<br />- كيف ما اخاف وانت بتغفى قدام عيوني !<br />- حياتي الله يخليك ... قلتلك لا تحاتي خلاص تكفى والله راسي يعورني !<br />- اوكي انخرست ...<br /><br />انزعجت من رد فعله فهو يبدو نائما ... او سينام بعد قليل ..<br />قررت ان اخرج تلك الافكار السوداء من راسي لان حمد قادر على ان يتحمل المسؤولية فحتى ان كان يشعر بالنعاس فهو لن يسمح لنفسه بان يتحمل مسؤولية ازهاق روحي وروحه !<br /><br />فتحت عيناي اللتان اقفلتهما قبل قليل على صوت جرس القطار الذي اعلن عن وصوله ... حمدت الله ان القطار قد وصل الى المحطة لانني لا اريد ان اكمل استذكاري اليومي لتلك اللحظات ...<br />نزلت من القطار وعلى كتفي حقيبتي الجلدية الصغيرة ... حقيبتي التي ربما لو كنت اعيش في مكان آخر غير لندن لم يكن اي احد سيعيرها اهتماما !<br />نعم ... الناس هنا متشككون ومتعصبون !<br />ينظرون الي وكأنني قد قتلت اباهم ! ليسوا هم السبب وانما الكثير من الانتحاريين الذين شنوا هجمات انتحارية - وليست استشهادية حسب رايي - في بلدان سالمة تنعم بالامان !<br />هذه الهجمات جعلت لحيتي الطويلة التي ربيتها منذ ثلاث سنوات رمزا للارهاب ... وجعلت دشداشتي القصيرة رمزا للاسلمة ! وجعلت سواكي الذي اسوك به اسناني اقتداء بحبيبي محمد رمزا للرجعية واداة مقززة لاثارة الروائح !<br />نعم الكل يراقب حقيبتي ... عيون البريطانيين تلاحقها فهم يعتقدون انني ربما اخفي في داخلها قنبلة !<br /><br />ركبت (shuttle bus ) بسرعة لاختفي عن عيونهم فليس بامكاني ان اتحمل اجرة التاكسي الباهظة في لندن الا ان نظرات الشك والارتياب من عيون الجالسين في الحافلة قد افزعتني الى درجة انني قررت ان انساها تماما وان اكمل ذكرياتي ... فهي وبرغم المها تبدوا لي افضل بكثير من مراقبة الناس لي ... ليس لان ذكرياتي لم تعد تؤلمني وانما لانني اعتدت المها بعكس نظرات الناس التي لم اعتدها بعد !<br /><br />اقفلت عيناي لكي لا ارى الجالسين حولي ولاستذكر اكثر ما حدث في تلك الليلة ...<br /><br />في تلك السيارة الرياضية وقريبا من مدينة الاسكندرية ... وبينما كان الطريق الطويل ما زال معتما .. وفي حنجرتي كان ما يزال طعم البيرة المرة لاذعا ... اما يدي التي كانت قد علق بها بعض من الحيوانات المنوية التي لم امسحها جيدا قد اصبحت جافة الى درجة انني قمت بتقشيرها ..<br />في نفس السيارة وضعت ( سي دي ) من ( السيديهات ) الكثيرة الموجودة في سيارة حمد ... كانت اغنية محمد عبده ( مهما يقولون ) قد بدأت تصدح شيئا فشيئا ... وعيون حمد بدات تستيقظ اكثر فاكثر ...<br />تعمدت ذلك حتى اطرد النعس الذي تسلل على عينينا ... وقمت بفتح النوافذ بالرغم من الهواء البارد الذي صفع وجوهنا ...<br />بدأنا نغني مع محمد عبده وايدينا متشابكة مع بعضها ... ومن حيث لم ندري توقفت اصواتنا عن الغناء ... وساد السكون الا من صوت كان قد قطعه صوت تحطم الزجاج الامامي ...<br /><br />انتظروا قليلا ... سأبحث في ذاكرتي مجددا ... أبحث بعمق اكبر ... ربما ارى صورة اخرى اوضح او مختلفة عن الصورة الموجودة الآن !<br />كل ما اسمعه الان هو صوت تيييييييييييييييييييييت ... كذلك الصوت الذي نسمعه حينما تغلق المحطات التلفزيونية الارضية وتتوقف عن البث والارسال ... يبدو لي ذلك الصوت ممثلا لمساحة من الفراغ في ذاكرتي ... كأنها مسحت بممحاة او كأنها لم توجد اصلا !!<br />انتظروا قليلا ها انا التقط الاشارة مجددا ...<br /><br />ها أنا ارى ابي وامي ... امي تبكي وتمسك بيدي ... اما ابي فيقرأ القرآن الذي لم اقراه انا ولو لمرة واحدة في حياتي حتى ذلك الحين ... هل أنا اتخيل ؟ مالذي احضرهما الى مصر ؟<br />ما هذا الذي اراه ؟ اهو شاشة عرض عمل القلب .. وما هذه الخراطيم الكثيرة التي تدخل وتخرج من يدي ؟؟ هل هذه امي تبتسم وهي تبكي ؟ وهل هذا ابي الذي هرع الى خارج الغرفة مناديا الطبيب ؟ صحيح انني اسمع الصوت بكثير من التشويش وعدم الوضوح ... الا انني اسمعه وهو ينادي دكتور دكتور ....<br />امي تبكي امامي وهي تبتسم ويدها لم تفارق يدي ... جاء اشخاص كثيرين يلبسون الابيض ... غصت الغرفة بهم حتى انني من فرط البياض الذي رايته اعتقدت انه النور الابيض الذي يراه الناس في نهاية النفق ... طبعا تعرفون عن اي نفق اتكلم ، نفق الموت !!<br /><br />فتحت عيناي مجددا وانا في الحافلة لارى ان كنت قد وصلت الى الحي الذي اقطن فيه فادركت حينها ان الباص قد تعدى حيي بخمسة احياء وان علي ان اقطع تلك المسافة سيرا على الاقدام او ان ابقى في نفس الباص لساعة اضافية حتى اعود الى الحي الذي اقطنه بعد ان ينهي دورته !!<br />خياران احلاهما مر ! لكنني صرخت بانجليزيتي الامريكية اللكنة والتي دائما ما تلفت الرؤوس الي في بريطانيا على سائق الحافلة وطلبت منه ان ينزلني في المحطة القادمة مختارا ان اعود للبيت مشيا وان اتحمل نظرات الناس وعبء ذكرياتي !</div><div dir="rtl" align="justify"></div><div dir="rtl" align="justify"></strong></div><br /><strong>يتبع ....</strong><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>************************************************</strong><br /></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;">الحكاية الثانية : حكاية زين</span></strong><br /><br /></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#009900;">المكان : عمّان – الاردن</span><br /><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الآن </span></strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ffcc00;"><br /></span><br />- فواز ، شوي شوي عالدرج مشان الله ما بدي البنت تصحى ....<br />- اوكي نورا رح اشتاقلك حبيبتي ....<br />- فواز مش وقت هالحكي هلأ ... هادا الحكي بتحكيه جوا غرفة النوم ... برا غرفة النوم كله لازم يكون بالسر ....<br /><br />القلق والاضطراب الباديان على وجه نورا وهي تودع فواز كان كافيا لان تصنع منهما مدينة اسوارها الخوف وحدودها الوحدة وابوابها الذنب ...<br />وخلف شق صغير لباب كبير في المنزل الواسع الارجاء ذي الطابقين وقفت فتاة ... فتاة اسمها زين .<br />اعتادت عينا زين البنيتين على رؤية فواز الذي كان ينزل من غرفة نوم والديها كلما كان ابوها مسافرا في احدى رحلات عمله ... فواز الصديق المقرب لوالدتها امام والدها ، والعشيق في غيابه كان رجلا لا يمكن الا ان تلاحظه الاعين بقامته الممشوقة وجسده العريض وشعر ذقنه الخفيف المرتب وحذاءه اللامع ...<br />وبالرغم من ان فواز كان يبلغ من العمر ما بعد الاربعين بثمان سنين الا انه يبدو في اوائل الثلاثينيات فهو شخص يهتم بمظهره ويحافظ عليه ولا يبخل على تدليل نفسه باي شي قد يرجع من عمر بشرته او جسده دقيقة واحدة ...<br /><br />اغلقت زين الباب ... صحيح انها مراهقة على عتبات النضج الا انها تفهم تمام الفهم ما كان فواز يفعله في غرفة والدتها ... صحيح انها لا تحب امها كثيرا ولكنها في نفس الوقت لا تطيق فواز المتسلل الى قلب وسرير والدتها ... صحيح انها متبلدة الاحاسيس لكنها تشعر بالاسى والضياع كلما تكرر هذا المشهد امام ناظريها ... ويااااااه كم تكرر !!<br /><br />في الغرفة الاخرى من احدى غرف الطايق الثاني في نفس الفيلا كانت هناك همهمات حزينة لامرأة تبلغ من العمر ثمان وثلاثين سنة .... امراة اسمها نورا كانت قد ودعت عشيقها فواز للتو ... امراة تجلس في غرفتها كلما غادر ذلك العشيق تلعن نفسها الف لعنة وتبكي على جسدها الف دمعة ... امراة كرهت زوجها وحياتها وابنتها وكرهت اكثر عمرها الذي جرى بسرعة كبيرة ولم تغتنم فرصة الاستمتاع به ....<br /><br />نورا الحزينة تعودت على ذلك الحال كل ليلة خميس بعد الجنس العاصف الذي تقضيه مع فواز وهي تطبق فمها على مخدة محشوة بالقطن حتى لا تصرخ وتسمعها زين ..... تعودت على تلك الدموع والمشاعر المتناقضة التي تشعر بها ... وتعودت اكثر على اسلوبها في اخراجها من حالتها هذه والذي يعتمد كليا على نزولها الى البار في الطابق الارضي واخراج زجاجة كبيرة من النبيذ الاحمر والتي تذكرها بحرارة جسدها الذي كان يعتصره فواز وبتورم شفتيها التي كان يمضغهما بين شفاهه ...<br />تصب نورا ( الريد واين ) بعصبية شديدة في كأس ذي ساق طويلة ورأس مُكوًر مخصص لشرب النبيذ ... تملأ الكأس حتى يمتلىء ويفيض فلكم تعشق هذا المنظر وكأنها تتمنى حين رؤيته لو كان باستطاعتها ان تسكب من همومها مثلما ينسكب ذلك النبيذ المصبوب من تلك الكأس ...<br />غمست نورا اصابعها حتى النهاية في الكأس ولعقتها بعد ذلك وهي تتذكر كان كان مخيفا وجميلا ان تضاجع رجلا آخر !!</strong></div><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>يتبع .....</strong></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>************************************************</strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;">الحكاية الثالثة : حكاية كارولين</span></strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="justify"></div><div dir="rtl" align="justify"></div><div dir="rtl" align="justify"></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#009900;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#009900;">المكان : عمّان – الاردن</span></strong> </div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الآن</span></strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ffcc00;"></span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>في مكان آخر ... ليس بمنزل ولا بفيلا .... ليس بمسجد ولا بدير .... في بهو كنيسة كبيرة وقفت بجانب الشموع المضاءة التي اوقدها الناس الذي يرتجون الرحمة والوساطة بالعذراء وابنها المسيح ...<br />تقدمت قليلا قليلا وتناولت شمعة ... قربت الشمعة من انفها وشمت رائحتها وهمهمت في نفسها في تقزز واضح من رائحة الشمع الرخيص النوع الذي تعج به الكنائس والمخصص للقيام بالصلوات ...<br />اشعلت شمعة مضطرة او مجبرة فهي لا تدري ماهية فعلتها .... غرستها في الرمال بجانب الشموع الاخرى المنتصبة بوضوح امام ذلك ( الستاند ) الكبير ... وبعد ان اشعلت الشمعة تقدمت ببراعة بشعرها الاشقر الفتان وبانفها الصغير وحاولت ان تخشع ...<br /><br />- يلا كارولين سيبك من الشلاطة هلأ ... انتي بالكنيسة استحضري روحانيات الايمان مشان العدرا تشفعلك .... اخلصي النية والعمل واطلبي بسدق من يسوع ومن امو الطاهرة ...<br /><br />شعرت بالنفاق لاقصى درجاته وهي تسمع رجع كلماتها في عقلها فهي لم تكن يوما من النوع المتدين .... لم تقترب ولو شبرا او ذراعا من اي كنيسة في حياتها .... لم تاخذ الغفران من الخوري ... ولم تعترف يوما في تلك الحجرة الضيقة ذات الرائحة الخشبية ....<br />خافت بينها وبين نفسها ان لا تستجيب لها العدرا مريم وان لا يشفع لها يسوع المسيح .... فهي في نظر نفسها منافقة ...<br /><br />امسكت صليبها الذهبي الكبير المعلق في رقبتها وقبلته قائلة :<br /><br />يا ستنا العدرا انا كارولين ... وحدة ضعيفة ومكسورة .... بليز بليز بليز ... قد ما فيي احكيلك بليز ... ارجوكي اشفيلي مامي ... اشفيلي مامي ... لا تاخديها مني ... خليها حدي ترعاني ... والله لو شفيتيها لاوزع على اسمك 100 الف دينار بكل كنايس عمان يوزعوها للفقرا والمساكين .... اشفيها يا عدرا ... اشفيها يا يسوع ... اشفيها ...<br /><br />عبراتها التي تساقطت حجبت صوت دعائها ... اوقفت كلماتها مكانها ... جمدت صليبها الذي امتزج بدموعها على فمها ....<br />كل ما يتراءى لها وهي تبكي الآن هو وجه ملائكي لسيدة جميلة كانت زهرة واصبحت اوراقها تذبل شيئا فشيئا ... تذكرت والدتها وصوتها وحنانها ... تذكرت ذلك الحب الذي ستحرم منه عما قريب ... تذكرت اباها الذي لا تراه ... تمنت لو كان مكان والدتها الحنونة ....<br />كفكفت دموعها ... اشتدت عزيمتها وشيئا فشيئا شعرت بالسكينة تلفها .... جلست على ركبتيها وبدأت تدعوا بصدق واخلاص .... طلبت لامها الشفاء حتى اضناها التعب فتوقفت ...<br /><br />في طريق خروجها من الكنيسة تأملت الرسومات والقباب والجدران واستغربت كيف لم تأتي هنا من قبل وهي ذات الثمانية عشر عاما .... وفي طريق خروجها ايضا وهي تكفكف الدمعة الاخيرة التي بقيت من جراء تأثرها اثناء الصلاة والدعاء لاحظت ان شمعتها التي اوقدتها للصلاة قد انطفأت وان رائحتها الرخيصة قد عبقت المكان ..... </strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong></strong><br /></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>يتبع ......</strong></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>************************************************</strong><br /></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;">الحكاية الرابعة : حكاية سيد</span> </strong></div><strong><br /><span style="color:#009900;">المكان : محافظة الدقهلية – جمهورية مصر العربية<br /></span><span style="color:#ffcc00;">الزمان : بضعة اعوام من الان<br /></span><br /><br />في احدى قرى ( ميت غمر ) القريبة من مدينة المنصورة عاصمة محافظة الدقهلية والتي تبعد مائة وعشرين كيلومترا عن القاهرة ... كان هناك شاب مراهق انثوي الطابع تثقله همومه كما ارهقه جسدي الانثوي الملامح والذي جلب عليه سخرية وافتراء جميع من في قريته ....<br />ذلك الشاب الذي سماه ابوه باسم جده ( سيد ) كان يكره اسمه ... كان يكره اباه ... كان يكره زوجة اباه ... كان يكره حياته ... والاهم كان يكره ( طنطاوي ) ...<br /><br />- منك لله يا طنطاوي ... قال في نفسه ، ثم نظر الى الارض في حزن واضح وهو جالس يستريح من عناء الحراثة التي يجبره اباه على فعلها وهو يعلم ان طبيعة جسده لا تسمح له بالقيام بمثل هذه الاعمال الشاقة ...<br /><br />كثيرا ما كان سيد يبكي وحيدا ... ففي حياته الكثير ليبكي من اجله ... هل سنعد هموم حياته وهو لم يبلغ بعد السادسة عشر من عمره ؟<br />لنحصها معا ... هل نبدأ بطلاق والده من والدته ؟ ام زواج والده من امرأة اذاقت سيد الامرّين اما بيدها او بيد ابيه ؟ ام اخراجه من المدرسة التي كان يحبها ويعشقها فقط لان زوجة ابيه وسوست في رأس ابيه بحجة ان سيد ( راجل دلوقتي ) ويجب عليه ان يساعد اباه في الفدانين الذي يملكهما ؟ ام بانوثته الزائدة التي جعلت جميع من في القرية ( يجيب في سيرته ) ؟ ام بتحرشات الكثيرين من الشباب من اهل القرية ؟ ام بطنطاوي الذي غدر به وفضحه امام جميع شباب القرية فجعل تلك الهمسات والتحرشات تتزايد ؟ ام بالاعمال الشاقة التي يجبره والده على فعلها وهو يكيل له الكثير من الشتائم واللعنات ؟<br />تذكر والده وماذا سيفعل به لو جاء ووجده جالسا لا يعمل ، ففز مسرعا من فوره ورجع الى فأسه وهو يتلوى في مشيته ليصل اليه سريعا ويكمل ما بدأ بفعله ...<br /><br />بعد يوم شاق من العمل الذي كان مضنيا بالنسبة له ... سار الى بيته ... او لنقل بيت زوجة ابيه فهي فعلا المُسيّر الوحيد لشؤون ذلك البيت .. من ترضى عنه يرضى عنه الجميع ومن تغضب عليه يغضب عليه الجميع " فالكل او العدم " هو القانون السائد في بيتها تماما كما هي الالياف العضلية حينما تستجيب لمؤثر عصبي وتقوم بالانقباض ...<br /><br />- انت يا حيوان سيب جزمتك برا ... صرخت بغل شديد وكأنه ركبها ( ستمية عفريت ) حينما رأته ...<br />- حاضر يا ماما ...<br />- ماما ؟ هههيييييه !! جاك مَو لما يشنتحك !<br /><br />بلع اهانته في حلقه ومضى الى الحمام ليغتسل عله يهنى بلقمة هنية لانه يعرف ان ثمن رده عليها سيكون غاليا جدا ...<br />اغتسل واتجه الى المطبخ ليضع لنفسه الطعام ...<br /><br />- حط بامية من غير لحمة .. اللحمة حيطفحها ابوك واخواتك ... انت حتعوز اللحمة في ايه ؟ هو انت اصلا كنت بتاكلها قبل ما انا اجوز المدهول ابوك ؟<br />وكعادته نفذ ما تأمره ... وضع القليل من الارز وسكب القليل من البامية فوق الارز وطبعا بدون لحمة كما امرت زوجة ابيه ...<br />اكل بدون نفس فكيف ستأتيه الشهية وهو في مثل هذه الظروف ... وعندما انتهى قام ووضع طبقه في الحوض وفتح عليه القليل من الماء ... ثم اتجه الى الحمام وغسل يديه جيدا واتجه الى سريره لينام فغدا سيستيقظ عند شروق الشمس حتى ينطلق الى عمله ...<br /><br />حاول الاستسلام للنوم الا انه واجه صعوبة في البداية ... فطنطاوي لم يكن يفارق مخيلته في كل ليلة ... صحيح انه غرر به وفضحه امام الجميع الا انه جعله يكتشف نفسه ...<br />عرف سيد من خلال طنطاوي انه يعشق الرجال ويحبهم ... عرف انه يحب ان يكون معهم كما تكون المرأة للرجل ... عرف ان كلامهم المعسول يجعله خاتم في اصبعهم خصوصا اولئك الذين يجيدون الكلام او كما يسميهم " الي بيعرفوا ياكلو حلاوة في دماغو " ...<br />اشتاق الى طنطاوي والى الجنس معه ... فقد كان يُرضيه جيدا ... لكنه حين يتذكر نداء الناس له ( بالقطة ) و ( الخول ) يلعن ذلك القذر طنطاوي مائة مرة ويدعو عليه دعاء ( ولية مظلومة ومالهاش حد ) ...<br />ها هو يشعر بعينيه تتعانقان ... وكان اخر ما سمعه قبل ان يقفلهما صوت ابيه الذي دخل المنزل لتوّه وهو يسأل :<br /><br />- امال سيد فين ؟<br />- اهو مخمود جوا ...<br /><br />لا يدري كم مر من الوقت عليه وهو نائم الا انه يخمن انه لم يمرعليه كثيرا حين سمع زوجة ابيه تقول :<br /><br />- هو اكيد الي خدها يا عبدالعال ...<br />- تفتكري يا زينب ؟<br />- ومفتكرش ليه ؟ ده خول ويطلع منه اي حاجة هو الي سلم طيازه للعيال مش حيعرف يسرق ؟<br />- لا ما افتكرش ...انا مربيه كويس ..<br />- بلا وكسة يا خويا هو انت لو ربيته كان طلع خول ... والنبي يا عبدالعال لو ما جبتش منو الاسورة لا انا ماشية وسايبالك البيت ....<br /><br />صمت عبدالعال وعرف ان زوجته قررت ان تُخرج شره باتجاه ولده ... لم يبال ِ ان كان ولده بريئا او مذنبا فهو سيعرف ذلك بعد قليل ....<br />لم يشعر سيد الا بقدم والده ترفس في بطنه بشدة وهو يقول له : قوم يا ابن الكلب .. عامل فيها نايم يا خول ..<br /><br />قفز سيد من مكانه ... اراد ان يهرب من والده فمسلسل البطش الاسبوعي سيبدأ الان ... ما هو عقابه على جريمته التي لم يرتكبها هذه المرة ؟ اهو الكي ؟ اهو اطفاء السجائر في جسده ؟ اهو الضرب بالحزام ؟ ام هل تكون زينب قد سخنت اباه بما فيه الكفاية ليُذيقه هذه الانواع جميعا ؟<br />اراد ان يهرب الا ان يد والده كانت اسرع ... ليته لم يفكر في نوع العقاب لكان قد هرب قبل ان يمسك به ..<br /><br />- زينب ... يا زينب جيبي الحبل ...<br /><br />استغرب سيد ... هذه هي المرة الاولى التي سيستخدم فيها ابوه حبلا ... الحمدلله من الواضح ان العقاب هذه المرة اخف بكثير من سابقاته ...<br />احضرت زينب الحبل وهي تتلوى كالافعى وعلى وجهها ابتسامة لا يمكن ان نصفها الا انها من النوع الخبيث جدا ....<br />امسك الاب سيد واتجه به الى احدى النوافذ وامسكه من جسده الضئيل بينما امسكت زينب الحبل ... طلب من سيد ان يجلس القرفصاء وظهره الى النافذة وقام بتربيط يديه وقدميه بحديد الحماية وحتى يؤلمه اكثر شد يديه الى الخلف ...<br />لم يبك سيد هذه المرة ... بل على العكس ... لقد اعتاد جسده جميع اصناف التعذيب ... صحيح انه يبكي في داخله على نفسه الغضة التي تشوهت ... لكنه صمم ان لا يجعل زينب تفرح برؤية دمعة واحدة من دموعه ... صحيح انه خول - كما يقولون - لكنه يبقى ذكر !<br />فقط نظرة واحدة هي التي سمح لها ان تخرج من قلبه ثم الى عينيه ... تلك النظرة البريئة الحزينة كانت من نصيب والده ... ربما لم يفهمها الاب لكنه اراد بها ان يقول له :<br /><br />معليش انا مسامحك !<br /><br /><br />يتبع .....<br /><br /><br /></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-4779091317797689753?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-71436381186701654262010-02-18T15:27:00.000-08:002010-02-18T16:54:03.394-08:00<div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S33Rtyxu3yI/AAAAAAAAAKk/xy8bDNj69GQ/s1600-h/sand.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439734509588111138" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 231px; CURSOR: hand; HEIGHT: 192px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S33Rtyxu3yI/AAAAAAAAAKk/xy8bDNj69GQ/s320/sand.jpg" border="0" /></strong></a><strong> السلام عليكم ....</strong><br /></div><div align="justify"><strong>كيفكم ؟</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>بوست اليوم هو بوست كان لازم ينكتب من زمان كتير ... بس انا كنت بسكت من باب انو مش كل اشي بينرد عليه خصوصا اذا كان لا يتحق الرد لكن لما الالسن تطول والحكي يكتر فصار لازم عالاقل احكي مش لانو في اشي رح اكسبو بس احتراما لناس كتير بحبها وحبتني ...</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>كتير بوصلني حكي عن انو حكايات تامر وباسل لا تتعدى كونها الخرافة ! وبان تلك الحكايات بكل ما حملت من الم كانت مجرد اكاذيب وخيالات !!</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>سبحان الله يا عالم : الواحد بكزب عليكم بتصدقوه ولما بحكيلكم الحقيقة بتكذبوه !!</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>فعلا ارضاء الناس غاية لا تدرك !!!</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>بليز كل الي بيقرأ البوست هاد ركزوا معي كتير منيح :</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>اول شي ايام حياتي وايام حياة باسل الي حكينالكم عنها حملت الكثير من الفراغ ... في ايام كانت فارغة وايام حافلة زي حياة اي حدا منكم ... لما بلشنا نحكي بالحكايات وكتبنا معكم القصص اول بأول كانت القصة مليئة بالاحداث تقريبا بكل حلقة لانو من الاكيد يعني ما رح اقعد اقولكم مر اليوم الاول ما عملت شي والتاني ما عملت شي والتالت ما عملت شي .... </strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>لذلك قررنا انا وباسل نكتب الاحداث المهمة الي صارت بحياتنا والي طبعا مش شرط تكون مهمة لالكم كمان ... في بداية الموضوع يمكن ما كنا كتير متمكنين لكن انا شايف انه في نص الحكاية تقريبا المستوى الكتابي والابداعي فعلا صار راقي بغض النظر عن المحتوى خصوصا في قصص باسل ...</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>ناس تانية بتقول انو الحياة الي كتبنا عنها كتير كزب ومش موجودة وانها كلها من افكارنا !!!</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>هادا حكي تافه لا يستحق الرد عليه لانو انا مش مستني من حدا انو يصدق شو مستواي او مستوى باسل وما بهمنا نحنا شو بنظر الناس !! كل واحد عارف مستواه وعارف اهله وعارفكيف بيعيش!! عشان هيك انو الناس تصدق او ما تصدق فهالشي ما رح يغير من وجه الحقيقة شي !!</strong></div><div align="justify"><strong>وبالنهاية الي حبنا مشان طبيعة الحياة تاعتنا فهادا شخص ما حبنا لذاتنا ونحنا مش بحاجة هيك نوع من الحب ....</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>في بعض الناس قالت انو انا كتير بشع وانو باسل شخصية من خيالي وانا الي كنت بكتب قصصو وانو انا حتى عمري ما لمست رجل وانو الي كتبتو هو عبارة عن الاحلام الي كنت بتمنى انو انا اعيشها على ارض الواقع !!</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>بخصوص شكلي ... الجمال موضوع نسبي ... ممكن واحد يشوفني كتير بشع وما بنشاف وممكن واحد يشوفني كتير حلو و امور والسبب طبعا انو الموضوع عبارة عن " تايب " ... ازا انا كنت مش حلو لشخص معين فهادا لا يعني انو انا مش حلو بالاجماع لكن يعني انو انا مش تايب هالشخص ... لكن انا عن نفسي بشوف حالي سوبر كيوت ... والي عزز عندي هالشعور الناس الي حبيتهم وحبوني والناس الي بتعجب فيي باي مكان بروحو ... طبعا مش عم بقول انو انا فلقة قمر لكن بقول انو شكلي كيوت ...</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>بخصوص باسل ، بحب احكي للناس الي اتهمونا انو شخصية خيالية ... يعني ام سوري وجد سوري مقدما بس بجد هادا قمة الغباء الي ممكن الواحد يسمعو بحياتو ... </strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>كان واضح جدا اختلاف طريقة السرد بين قصتي وقصة باسل ... واضح الاسلوب الادبي المتفاوت ... وواضح اكتر الروح الداخلية الي بتنكتب فيها كل قصة ... فقصصي انا دايما متعلقة بالله وبالحب ... بينما قصص باسل كان معظمها لعب ولهو ... وهادا لحالو كافي انو يكشف انو هدول شخصين مش شخص ! </strong></div><div align="justify"><strong>باسل هو نور حياتي ... شمعة ربنا خلاها تضوي طريقي ولولاه كان حياتي رح تكون كتير اصعب وانا الحمدلله سعيد انو هلا معي بلندن زي ما كان معي بعمان ...</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>بخصوص العلاقات الجسدية ، يا ريت لو كنت ما عملت اشي فعلا ... يمكن هادا هو الادعاء الوحيد الي كنت بجد بتمنى انو يكون مزبوط ... وعموما الله يغفرلنا جميعا !</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>اظن هيك رديت عالكل ... بس قبل ما اختم هالموضوع للابد ... انا بشر ... يمكن كزبت باشيا بسيطة متل اسمي ومكان سكني وبعض التفاصيل التافهة الي ما بتضر بمصداقية الحكايات ومتلي عمل باسل وكان الهدف هو بس انو نحافظ على خصوصيتنا ... لكن عمرنا ما كزبنا باي شي بخصوص حياتنا او اشكالنا او قصص الحب الي عشناها ... </strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>انا قابلت احد المدونين لما كنت في الامارت ولو بدي بقدر اخليه يحكي للناس كلها على الي شافو معي ويحكي رايو فيي بكل سراحة لكن انا طلبت منو انو ما نحكي بالموضوع لانو ما بدي حدا يفكر انو انا بعمل دعاية لنفسي ... وهالشخص كتير علاقتي معو بتهمني وبدي احكيلو من خلال هالبوست انو انا بجد مشتاقلووو ...</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>بالنهاية الي بصدق اهلا وسهلا والي ما بصدق للي قالتو ليلى !</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>ملاحظة : الي ما بيعرف شو قالت ليلى يبعتلي ايميل وانا برد عليه وبقولو !</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>محبكم </strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>تامر</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-7143638118670165426?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-87447788937627168392010-02-16T14:48:00.000-08:002010-02-16T15:58:39.239-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3svmE_GHrI/AAAAAAAAAKc/k8BluYrSvPc/s1600-h/%25D8%25B9%25D9%2584%25D9%2585%2520%25D8%25A7%25D9%2584%25D8%25A5%25D9%2585%25D8%25A7%25D8%25B1%25D8%25A7%25D8%25AA%252002.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438993306199924402" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 227px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3svmE_GHrI/AAAAAAAAAKc/k8BluYrSvPc/s320/%25D8%25B9%25D9%2584%25D9%2585%2520%25D8%25A7%25D9%2584%25D8%25A5%25D9%2585%25D8%25A7%25D8%25B1%25D8%25A7%25D8%25AA%252002.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /></div><br /><div align="justify"><strong>عنوان البوست هو جملة خرجت من فم صديقي الاماراتي الذي كنت برفقته امام برج خليفة او برج دبي سابقا ... قالها ونحن ننظر الى النافورة الراقصة التي تعد الاكبر على مستوى العالم ...</strong></div><br /><div></div><br /><div><br /><div></div><br /><div align="justify"><strong>لقد كنت منذ امد بعيد احب الامارات بالرغم من انني لم اكن قد زرتها بعد ... لكنني بعد زيارتي لها احببتها اكثر ... احببت بساطة بعض الاماكن ورفاهية اماكن اخرى ... احببت التناقضات التي تجمعها تلك المدينة ولكنني اشتهيت في معظم الاوقات ان اسمع كلمة عربية في الاسواق او ان ارى وجوها عربية في المحال التجارية والمطاعم ... </strong></div><br /><div><br /><strong>صديقي الاماراتي الذي قال جملة ( فديتج يا دبي وفديت هلج ) هو صديق مميز جدا واخ من نوع خاص واحيانا اشياء اخرى ... من المؤكد انه سيقرأ هذا البوست لانني ساهاتفه بعد ان انتهي من كتابته ... لقد جعل اقامتي في دبي خفيفة الظل بعد ان كانت ثقيلة الظل في اولها وهو يعلم لماذا .... ( ههههههه اشتقتلك يا بطيخة يا اهبل P: )</strong></div><br /><div><br /><strong>اعتدنا ان نذهب حينما نلتقي دائما الى مكان يسمى الشندغة او خور دبي ... مكان بسيط يمثل جزء من قرية الترات الشعبي هناك .. كنا نجلس في مطعم جيد يسمى البندر نأكل التبولة والحمص والشيش طاووق المشوي والبرياني فش الذي لم يكن هو يحبه لانه بحسب تعبيره لا يتناول سمك او ارز وقت العشاء والذي كان يمثل بالنسبة لي الوجبة الوحيدة في معظم ايامي هناك .</strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong>بعد العشاء كنا ندخن الشيشة ، كنت اطلبها تفاحة واحدة من علامة الفاخر لكنني بعد ان دخنتها لاكثر من يوم اكتشفت انها تفاحتين بحريني ... ههههه ... وليس لها علاقة بالفاخر ايضا !</strong></div><br /><div><strong>طبعا كنا نقضي الوقت نتكلم في ( الثالوث المحرم ) : الجنس والسياسة والدين ...</strong></div><br /><div align="justify"><strong>في تلك الايام الاحدى والعشرين التي قضيتها هناك عرفت ذلك الشخص اكثر وان لم اقابله كل يوم ... تقربت منه اكثر ... تحدثت معه اكثر ... وفي اخر عشرة ايام اصبحت افهمه تماما .. ( صح يا بطيخة ؟ )</strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>الى ذلك الشخص الذي يعرف نفسه والذي يقرا كلماتي الان اود ان اقول :</strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong>اشكرك من كل قلبي على كل لحظة جميلة قضيتها معك ... في قلبي احمل لك الكثير من المشاعر المتناقضة ... لا اعلم ما انت بالنسبة لي لكنني اعرف تمام المعرفة انني احمل في قلبي لك حبا جمع الصداقة والاخوة والعشق ...</strong></div><br /><div align="justify"><strong>اشتقت لك منذ الان وسأشتاق اليك اكثر لكنني سألقاك ان شا الله في الصيف في بيت الله الحرام كما اتفقنا ... نؤدي العمرة سوية ... ونبلل قلوبنا بحب الله وتقواه ...</strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong>شكرا لوجودك في حياتي وان كان انت الذي يجب ان يشكرني ... ( هههههه شفت كيف ما بتغير ؟ عارف قيمة حالي ههههههه )</strong></div><br /><div><br /><strong>ملاحظة : انتظروا الحلقة الاولى من رواية الفصول الاربعة يوم 20 - 2 - 2010 ان شاء الله </strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong>اترككم الان مع بعض الصور التي التقطتها من هناك وانا اقول : فديتج يا دبي وفديت هلج !</strong></div><strong></strong></div><div><div align="justify"><br /></div><br /><div align="justify"><strong><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sot-OX9pI/AAAAAAAAAJE/KIIHDsxP4lk/s1600-h/DSCF0011.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438985745242519186" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sot-OX9pI/AAAAAAAAAJE/KIIHDsxP4lk/s320/DSCF0011.jpg" border="0" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3spCOWQegI/AAAAAAAAAJM/2luFj4PD_sc/s1600-h/DSCF0038.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438986093167933954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3spCOWQegI/AAAAAAAAAJM/2luFj4PD_sc/s320/DSCF0038.jpg" border="0" /></a></strong></div><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div><br /><br /><br /><div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3spSfUdddI/AAAAAAAAAJU/aSsw-2XfNeQ/s1600-h/100_0046.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438986372601705938" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 321px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3spSfUdddI/AAAAAAAAAJU/aSsw-2XfNeQ/s320/100_0046.jpg" border="0" /></a></div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqDaOQalI/AAAAAAAAAJc/eNqQiYct2i0/s1600-h/DSCF0121.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438987213047097938" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 239px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqDaOQalI/AAAAAAAAAJc/eNqQiYct2i0/s320/DSCF0121.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3spSfUdddI/AAAAAAAAAJU/aSsw-2XfNeQ/s1600-h/100_0046.jpg"></a></div><br /><div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3spSfUdddI/AAAAAAAAAJU/aSsw-2XfNeQ/s1600-h/100_0046.jpg"></a></div><br /><div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3spSfUdddI/AAAAAAAAAJU/aSsw-2XfNeQ/s1600-h/100_0046.jpg"></a></div><br /><br /></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqDodbVPI/AAAAAAAAAJk/z63VTB1j87A/s1600-h/DSCF0028.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438987216868824306" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqDodbVPI/AAAAAAAAAJk/z63VTB1j87A/s320/DSCF0028.jpg" border="0" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqD19JKRI/AAAAAAAAAJs/8XcQyeWbUbw/s1600-h/DSCF0099.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438987220491512082" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 325px; CURSOR: hand; HEIGHT: 241px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqD19JKRI/AAAAAAAAAJs/8XcQyeWbUbw/s320/DSCF0099.jpg" border="0" /></a><br /><br /></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqD2Tsh2I/AAAAAAAAAJ0/Jz_xVgQttAU/s1600-h/DSCF0082.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438987220586104674" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 325px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqD2Tsh2I/AAAAAAAAAJ0/Jz_xVgQttAU/s320/DSCF0082.jpg" border="0" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqEFwQHyI/AAAAAAAAAJ8/bd3kT7RBHtc/s1600-h/DSCF0083.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438987224732409634" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sqEFwQHyI/AAAAAAAAAJ8/bd3kT7RBHtc/s320/DSCF0083.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3srt7KZj1I/AAAAAAAAAKM/_Apv3iGCavo/s1600-h/100_0065.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438989042955423570" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3srt7KZj1I/AAAAAAAAAKM/_Apv3iGCavo/s320/100_0065.jpg" border="0" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3srtsOTFHI/AAAAAAAAAKE/Zzrit4AuT30/s1600-h/DSCF0094.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438989038945244274" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 319px; CURSOR: hand; HEIGHT: 239px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3srtsOTFHI/AAAAAAAAAKE/Zzrit4AuT30/s320/DSCF0094.jpg" border="0" /></a><br /><br /></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sruvcwJ-I/AAAAAAAAAKU/vs8b3DA9BVE/s1600-h/DSCF0128.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438989056991045602" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S3sruvcwJ-I/AAAAAAAAAKU/vs8b3DA9BVE/s320/DSCF0128.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div> </div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-8744778893762716839?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-48525990594443713902010-01-22T11:49:00.001-08:002010-01-22T12:32:53.400-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S1oLYmslOdI/AAAAAAAAAI8/CsndgbXqvGQ/s1600-h/TreeInFourSeasons%5B1%5D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429664818080856530" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 246px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S1oLYmslOdI/AAAAAAAAAI8/CsndgbXqvGQ/s320/TreeInFourSeasons%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S1oIXWJqoTI/AAAAAAAAAI0/auH8R0DJbPQ/s1600-h/86vu9zem7c2vv2ydk9jk.jpg"></a><br /><br /><div align="justify"><strong>كما هو وجه الحياة متبدل ومتغير ... كما هي السنين متبدلة ومتغيرة ... وكما هو الليل والنهار ، الحب والغدر ، الوفاء والاخلاص كذلك هي حياتنا وحيواننا ... حيواننا الداخلي الذي يجعلنا دوما عبيدا للشهوة ومحبين للسلطة ومتعطشين الى زينة زائفة صنعناها بايدينا فوق شرفات متهالكة ...</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong>وانطلاقا من<span style="color:#ff0000;"> حكايات تامر وباسل</span> التي كانت حقيقية مائة بالمائة وبناء على طلبات الكثيرين منكم الذين اخجلوني بحبهم وانتظارهم لي وصبرهم علي قررت ان اكتب مجددا ولكن بمنظور مختلف ... برؤية جديدة وبوجه آخر ...</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong>روابتي الاولي والتي اسميتها ( <span style="color:#ff0000;">الفصول الاربعة</span> ) هي رواية عن اربع شخصيات احداها انا ولكنني لست انا ... بمعنى انني ساستخدم صيغة المتكلم لانقل قصة من خيالي ليست بقصتي ولا بروايتي الحقيقية ، اما الاشخاص الثلاث الاخرين فهم اصدقاء مقربين جدا سأحكي قصصهم وحكاياتهم التي اعرفها وعرفتها عنهم و معهم ...</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong>وعلى غرار <span style="color:#ff0000;">قصة تامر وباسل</span> ساكتبها معكم لكنني اعدكم بانني لن اتاخر كما كنت افعل في قصة تامر وباسل وانما ساواظب على مواعيد محددة ودقيقة ...</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong>ما يجعل هذه الرواية مميزة بالنسبة لي انها ستشكل لي التحدي الذي طالما اردته فكما ذكرت مسبقا هي اربع قصص واحدة من نسج خيالي والثلاث الاخريات قصص حقيقية لاناس موجودين فعلا ... ذلك هو التحدي الذي سيتحدى عقلي وموهبتي ان كنت املك واحدة على ان اجمع بين قصة خيالية وقصص حقيقية ...</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong>اذن مجمل ما قلت :</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;">الفصول الاربعة</span> هي روايتي لكم ساكتبها معكم اسبوعا باسبوع وحيث انني لا اعتبر تامر وباسل رواية لانها حكاية حياتنا الحقيقية فهذه الرواية تعتبر روايتي الاولى ...</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong>اسميتها بهذا الاسم لان حياة ابطالها متقلبة معقدة وشائكة كما هو الربيع والخريف وكما هو الشتاء والصيف ...</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;">الفصول الاربعة</span> ستكون باذن الله رواية ميلودرامية اجتماعية واقعية تلامس قلوبكم وتشغف قلوبكم فهي مجموعة حكايات لا بد ان تتقاطع في مكان ما وتتشابه معكم ....</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong>طلبي الاخير منكم هو ان تجاوبوا على استفتاءات الراي في الجانب لانني سانفذ ما تطلبونه حسب النسبة الاعلى للتصويت والطلب الاخر هو ان تنتظروني فالحلقة الاولى ستكون بعد عودتي من دبي مباشرة وهو يوم 20 فبراير القادم باذن الله ....</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong>مع حبي</strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong>تامر</strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-4852599059444371390?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-32521931018744608812010-01-16T20:40:00.000-08:002010-01-16T21:16:43.252-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S1Ka1gMIwnI/AAAAAAAAAIs/X1ZhFTrx3dc/s1600-h/2164_1223187462.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427570744899453554" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 224px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S1Ka1gMIwnI/AAAAAAAAAIs/X1ZhFTrx3dc/s320/2164_1223187462.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><strong>اول شي بحب احكي السلام عليكم ورحمة الله بركاته ....</strong></div><br /><div align="justify"><strong>تاني شي ولاني بحافظ دايما على ستايلي بحب احكي هاااااااااااي لكل الناس الي بتحبني والي ما بتحبني ولكل الناس الي بتقرا وبتفوت على مدونتي ولكل الناس الي لسا رح تقرا وتفوت بعدين !! خبصة مو هيك ؟</strong></div><br /><div align="justify"><strong>المهم ... عارف عارف عارف ... انا حيوان وكلب ومقصر بحق المدونة وخربت كل النجاح الي عملتو بانقطاعي الدائم عنكم ...</strong></div><br /><div align="justify"><strong>بصراحة ما بعرف ... كتير بخاف من هالمدونة ... بكره السبب الي عملتو مشانها ومشان هيك يمكن كرهتها ... انا عملت المدونة بعد اسبوعين بس من انفصالي عن فضل الي حكيتلكم عنو قبل هيك بالقصص وكانت زي كانها وسيلة انسى فيها واغمس وقتي فيها ويمكن مشان هيك بطلت كتير مهتم فيها ويمكن لانو كمان خسرت كتير من اصحابي بسبب قراري وتوقفي عن نشر القصص لاعتبارات دينية لن اتنازل عنها ان شا الله ....</strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>بالنسبة للبوست هاد فهوه تقريبا اول بوست باللغة العامية بكتبه .رح دايما ان شا الله اكتب بالعامية لما يكون البوست عن اخباري يعني مشان ما يكون الموضوع فورمال ...</strong></div><br /><div align="justify"><strong>لازم اشير بالبداية انو فكرة اني اصير اكتب اخباري اول باول طلعت براسي بعد ما تصفحت مدونة عمر ( مراهق مثلي ) ... ومشان هيك بدي اشكره انو اوحالي بالفكرة ... وتاني سبب انو حابب اصير اكتب اخباري كل ما اقدر انو اكون قريب منكم وتبطلوا زعلانين مني لاني مطنش المدونة شويتين ....</strong></div><br /><div align="justify"><strong>اما بالنسبة لاسم البوست بعرف انو كتير غريب ويمكن انتو بتسالو نفسكم هل في حب جديد بحياتي ؟؟</strong></div><br /><div align="justify"><strong>رح اجاوب عالسؤال بس بطريقتين :</strong></div><br /><div align="justify"><strong>اول شي اسم البوست ما بعرف ما الو دخل بالمحتوى لكن ما بعرف ليه لما قررت اكتب هالبوست عطول طلع براسي ( احمد السقا ) وتزكرت فلم ( عن العشق والهوى ) الي انا بعتبرو افضل فلم سينمائي رومانسي عربي ... بتزكر لما حضرتو بال 2006 ... كتير عجبني ... كنت لحالي بالسينما وباكل بوب كورن وبعيط ... وطبعا كنت غيران من كل البنات والولاد الي بالسينما لانو كان ملزقين ببعض وانا يا حسرة ما كان حدا جنبي .. آآآآآآآآآآآآآآآه ايام !!</strong></div><br /><div align="justify"><strong>المهم ما بعرف مين منكم شاف الفلم بس اكتر مشهد كان مؤثر بالنسبة لالي المشهد الي لما ( احمد السقا ) بياخد ( منة شلبي ) والي هي كان يحبها على مرتو ( بشرى ) على مطعم ... ببلشو يحكو وبعترف احمد السقا لمنة شلبي انو بحبها واول ما بقولها كلمة بحبك بسمع صوت غنا ... بقوم بلف وجهو بلاقي ( منى زكي ) عم بتغني بالمطعم الي هو قاعد فيه .. وشو الاغنية ؟ كان اسمو حبيبي ....</strong></div><br /><div align="justify"><strong>يمكن مبين انو المشهد كتير عربي وبايخ لكن بجد بالفلم ولو انتو حضرتو الفلم رح تعرفو انو بجد من اكتر المشاهد روعة ....</strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>تاني شي ، هل في حب بحياتي ؟</strong></div><br /><div align="justify"><strong>حب لسا ما صار ... بس يمكن في حدا جديد ... ما في تفاصيل حتى لو نفسكم تعرفوها بس الي بدي احكيه انو اكيد اكيد اكيد في تعلق ... والاشي الاكيد التاني انو انا لسا ما تنازلت عن مبدأي ولسا مضرب عن الجنس وعن الحب الزائل ... لكن انا وهالشخص ان شا الله لو حصل بينا حب اكيد حيكون حب في الله وباتفاق منا التنين ....</strong></div><br /><div align="justify"><strong>هل رح نكشف الوراق او لا ؟</strong></div><br /><div align="justify"><strong>ما بعرف ... يمكن اه ويمكن لا ... </strong></div><br /><div align="justify"><strong>بالنسبة الي الموضوع متوقف على شغلتين : اول وحدة انو جد ما بعرف شو رح يصير ... يعني لازم الوقت يمر مشان اعرف شو رح يصير بينا وهل رح يكون في شي يستاهل انو اعلن عنو او لا ... وتاني ( باشتان ) عقولة السوريين انو لازم احترم خصوصيتو واشوف رأيو يمكن هوه حابب يخلي الموضوع سر ...</strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>اوكي شو كمان ؟؟؟ مممممم ... اه قبل كم يوم قدمت امتحان الطب الشرعي والسموم والحمدلله كتييييييير زبطت بالامتحان مع انو بيني وبينكم ما كنت دارس كويس او كنت دارس بس ما لحقت اراجع وطبعا بكلية الطب الي ما براجع زي كأنو ما عمل شي ....</strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>شو كمان بدي اقولكم ؟ شو كمان بدي اقولكم ؟</strong></div><br /><div align="justify"><strong>ممممممممم .... اه انا مسافر دبي كمان 9 ايام ورح اقعد هونيك 3 اسابيع ... طبعا رح تكون اول مرة بزور دبي فيها مشان هيك يمكن ما اكون فاضي ادخل عالمدونة وهادا بالغالب الي رح يصير مشان هيك رح احاول ان شا الله دايما الفترة الجاي افوت واكتب بالمدونة او عالاقل ارد عتليقاتكم ازا في حدا عبرني ....</strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>اخيرا ولس اخيرا وبعرف انو زهقتو مني-. ( طبعا بقول هيك مشان بمخكم تقولوا انو نو ويه نزهق منك يا تمور لانو انت عسل وما بينزهق منك ) - الامور مستقرة نوعا ما ... حياتي عم تتغير وسنة ال 2010 شكلها رح تكون خير علي ان شا الله لحد هلأ .... بليز ادعولي وخلوني بقلبكم زي ما انتو كلكم بقلبي ....</strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>هادا البوست مُهدى لــ : مودي ، ابن دبي ، غريب ، الكس ، خالد السعودي ، عمر الفلسطيني ، علي علوشي ، مين كمان ؟ خايف اكون نسيت حدا ... خلص سوري جد مش متزكر ... بهديه لكل الناس الي بتحبني وحبتني ...</strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>صحيح قبل ما انسى : رح اغير كتير اشيا بالمدونة قريبا .. يعني الشكل والالوان ... اليوم غيرت اسم المدونة وطبعا حتى لو غيرت الاسم فانا لساتني شاب مثلي يحب الله .... شو رايكم بالاسم الجديد ؟ عجبكم ؟ طيب اخليه هلوسات حالم بس ولا زي ما هو هلأ ؟ بليز خبروني رايكم ... </strong></div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>محبكم دوما</strong></div><br /><div align="justify"><strong>تامر </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-3252193101874460881?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-38233064648771535652010-01-11T17:45:00.000-08:002010-01-11T17:56:23.923-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S0vWrB88_EI/AAAAAAAAAIc/KTRJ6SqRueI/s1600-h/heart2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425666210844703810" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 294px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/S0vWrB88_EI/AAAAAAAAAIc/KTRJ6SqRueI/s320/heart2.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>كنت نائما حينما مرت ذكراه و سرق قلبي ...</strong></div><br /><div><strong>و كنت أغفو على وسادتي لأفكر فيه و أحس به في كل جزء من أوصالي المحمومة بعد حديثي معه ...</strong></div><br /><div><strong>كنت </strong><strong>أسمع تهيئات صوته الذي لم اسمعه في كل آهة و زفرة من زفراتي ! </strong></div><br /><div><strong>سرق قلبي ليصبح خاليا من المشاعر والأحاسيس التي سافرت إليه في ثوان و كانت قد رأته من البعيد فحملت معها رحيق الأزهار و القبلات إليه ... </strong></div><br /><div><strong>أتاني من السحاب ... و أشرع من خلف المحيط يقصدني و يقصد قلبي تحديدا .. قطع الرحلة و أتى مسرعا متلهفا و تسلل إلى قلبي كالسارق المحترف و سرق قلبي ... نعم لقد سرقه . </strong></div><br /><div><strong>دار الكون , البيت تلو البيت لكنه لم يختر غير بيتي , أشرع بالقوارب و المحيطات لكنه لم يختر غير قاربي و محيطي . و عرف قلوب أهل الدنيا بلا استثناء لكنه لم يسرق غير قلبي .</strong></div><br /><div><strong>يا سارق الأحاسيس .... <span style="color:#ff0000;">ردّ قلبي</span> ...</strong></div><br /><div><strong>يا سارق القلوب ..... <span style="color:#ff0000;">ردّ قلبي</span> ... </strong></div><br /><div><strong>يا بسمة العيد و يا فجرا أطل من البعيد , و يا وردة طاف عبيرها المحيط تلو المحيط ... </strong></div><br /><div><strong>أعده .. أعده إلى مكانه , و <span style="color:#ff0000;">ردّ قلبي</span> ....</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-3823306464877153565?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-84026470972962564242009-11-27T09:52:00.000-08:002009-11-27T10:36:36.443-08:00<div align="justify"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/SxAYj9-w0NI/AAAAAAAAAIU/2RAW5Sq7Cqw/s1600/11111111111.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408850158684262610" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/SxAYj9-w0NI/AAAAAAAAAIU/2RAW5Sq7Cqw/s320/11111111111.jpg" border="0" /></strong></a><strong><br /></div></strong><div dir="rtl" align="justify"><strong>ملاحظة للمتطفلين : </strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong>هذه الكلمات ليست موجهة الي اي شخص مر في حياتي فهي ليست الا همهمات حزينة في ليلة شتائية ... </strong></div><strong><div align="justify"><br /></div></strong><div dir="rtl" align="justify"><strong></strong></div><strong><div align="justify"><br /></div></strong><div dir="rtl" align="justify"><strong>**********************************************</strong></div><strong><div align="justify"><br /></div></strong><div dir="rtl" align="justify"><strong></strong></div><strong><div align="justify"><br /></div></strong><div dir="rtl" align="justify"><strong>في ليلة العيد هاج الحنين في داخلي ... تفجر و تبعثر و صرخ باحثا عنك من جديد ...<br /><br />تساقطت أوراق الحب كتساقط أوراق الخريف اليابسة معلنه الرحيل بلا عودة حيث لا وجود للألم والغيرة أو الحيرة .. ذابت المشاعر كما تذوب حبيبات البَرَد عندما تسقط من فمِ السماء لتحتضنها الأرض و تتلاشى دون عودة , فتموت كل مشاعر الحياة ساعتها : كَفّنت مشاعر الألــم ودفنت كل الذكريــات .<br /><br />ليل يحبو على وسادة الشفق وأنامل المساء تلف ستائر النهار المنهك والريح تداعب خصلات الرمال بكسل .<br /><br />صرخة طائر ساذج تلاحق خنادق السراب وهي تعلن الرحيل .. وروح هائمة صفعتها الشمس بسمرة الشقاء , تشرب العطش من أوردة تنبت على جذور السنين الماضيه لتبحث عن موعد قديم لعشق يتلون بقسوة الحجر وظل مدفون بين أكوام الأسى ... تسقط أجفانها وتضيع بين الجهات فتفقد بريق الدمعة , ووحشة اللمسة !<br /><br />ذاك الموعد القديم لعشق يغتال العمر في قلبي .. قلب ذكر كـبـّله مــلل الـحــياة فـلم يجد من ملاذ سوى البحث عن وجوه مألوفة قد تعوض الذي مضى من خلف النافذة الشتوية التي أنظر إليها بكل صباح حين لا أراك بجانبي ...<br /><br />قبل أن أحضن أوراق الشعر وأقبلها ... وقبل أن أمضي ... قبل أن تأمر يا حب وتشهد خروج الروح من الجسد , أوصيك يا حب خيرا عليه , أوصيك أن تقبله صباحا ... وأن تقبله مساءا وتضع قبلاتي أمام خطواته وأمام لمساته ... ونظراته ... وشطحاته ...<br /><br />أوصيك أن تزرع فوق نافذته زهرة وبين راحتيه زهرة وبجانب فنجان القهوة الصباحي زهرة وبجانب وجهه عند النوم زهرة وأن تبعثر نفسك يا حب بين سطوره وتحتل جسده وتغير لونه وكونه !<br /><br /><br />أوصيك أن تكون معطفه ... و حذائة ... وشرفته .. أوصيك أن تكون مداد قلمه ... وامتداد كلمه ... أن تولد في ابتسامته وتركض مع قطرات دمعه ... وعرقه ... وخجله , أوصيك يا حب خيرا به !<br /><br />حين أشعر بالأســــــى تمحى كل الحروف من ذاكرتي وكأنها تعاقبنى تضامناً معي أو شفقة بي . لا أرى سوى قلب مكسور يؤلمنى إنكساره حينها لاأملك سوى دموعى تتساقط و تذرف لا أدرى لما ...... وعلى ما ......<br /><br /><br />قد تتساقط بعض النقاط من فوق الحروف لتصبح تلك الحروف مقروءة بأكثر من معنى يُصر القارئ أن يقرأها بنقاطها وآخر تستهويه أحياناً أن يقرأها بدونها فرفقاً بي إن لم اعد اتقن فن القراءه , فحروف أسمك قد غيهبت على عقلي و سلبت مني فرحه عمر و زمن .. و بعمر الإنسان ليس أغلى من قلبه سوى نبضاته ....<br />و أنت لست في قلبي فقط , إنما في قلبي ونبضاته ...</strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong></strong> </div><div dir="rtl" align="justify"><strong></strong> </div><div dir="rtl" align="justify"><strong></strong> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-8402647097296256424?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-19857642660712031212009-11-06T08:43:00.000-08:002009-11-06T08:48:18.003-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/SvRS3GjdTZI/AAAAAAAAAIE/EfzGTO15C2Q/s1600-h/vg-happy-birthday.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401032959729683858" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 298px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/SvRS3GjdTZI/AAAAAAAAAIE/EfzGTO15C2Q/s320/vg-happy-birthday.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="justify"><strong>خاطرة اهديها لكم بمناسبة عيد ميلادي الذي يوافق اليوم الجمعة السادس من تشرين الثاني حيث انني اتممت اثنان وعشرون عاما من عمري .... </strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong></strong> </div><strong></strong><br /><strong>************************************** <div dir="rtl" align="justify"><br /><br /><br />استيقظ من نومه السامريّ ، قلبّ بصره بين جنبات غرفته الباردة وشعر بقلبه يخلو من اي اثارة في يوم عيد ميلاده ....<br />نهض من فراشه المعتق بهمسات كان قد نسيها ، رتّبه ثم غسل وجهه بماء ندي كما مشاعره وصفّف شعره بدقة ليوم انتظره طويلا وهو يوم ميلاده الثالث والعشرين ....<br />ذهب الى المطبخ واعد فنجانين من القهوة ... القهوة الفاخرة التي يحرص على اصطحابها في حله وترحاله .. القهوة التي لا يتخيل الصباح من غير ان يشم شذاها ....<br />حمل الفنجانين في صينية ووضعها على منضدة امام التلفاز ، صب القهوة في فنجانه وفي الفنجان الآخر ثم اخذ فنجانه وترك الفنجان الآخر المملوء بالقهوة الساخنة في مكانه ....<br />جلس يستطلع اخبار الصباح ... وجلس يُحصي مع صوت المذيع اعداد القتلى من انحاء العالم الذي ضجّ بالحروب في كل مكان ...<br />وبين غفلة عين وانتبهاتها ذهب في فكره الى بلده الاردن ، الى بيته ذي الاسوزار الحجرية العالية ، الى اهله واخوته .... تخيلهم بلوعة وهم يمطرونه بقبلاتهم وامانيهم بالعمر المديد السعيد وبهداياهم الفاخرة التي يكاد يشم رائحة اللاصق في كل غلاف من اغلفتها ....<br />اكمل شرب القهوة على عجل ثم اخذ فنجانه وغسله وترك الفنجان الآخر المملوء بالقهوة كما هو امام التلفاز لشخص آخر ربما يتذكره اليوم ...<br />سرح بخاطره الى ايام مضت .... الى سنين مضت ... الى ثلاث سنوات قضاها من عمره بجانب الشخص الذي ترك فنجان القهوة الآخر له من باب الذكرى ... سنوات ثلاث حملت من الحب والكره ، من اليأس والامل ، من الحنين والجفاء ، من الكرم والاجحاف الشيء الكثير ... ثلاث سنوات كانت في اعتقاده كفيله لان تُبقي احترام للعشرة فتشعل في قلب ذلك الشخص المبادرة لمهاتفته بكلمة طيبة مفادها اماني طيبة لعيد ميلاد شريكه السابق ...<br />مر الوقت ... اتصل الاهل ... اتصل صديق عمره ... اتصل زملاءه في الجامعة ... كلهم يوحدون دعائهم وكلماتهم لسعادته ... والغريب انه برغم الاماني الكثيرة التي سمعها لم يشعر بانه سعيد ... لم يشعر بانه يشعر بعيد ميلاده كما كان سابقا ... لم يعد يشعر به ... بل اصبح يشعر بانه مجرد يوم آخر يتناقص من عمره الذي لا يعلم مداه الى الله ....<br />مر الوقت سريعا ... نزل الشتاء قويا .... زخات الامطار تمسح من ذاكرته ذكريات الحب المثلي الزائف التي عاشها مع الشخص صاحب فنجان القهوة المصبوب والموضوع في مكانه امام التلفاز كما كان دائما حينما كانا يعيشان معا ....<br />نزل الظلام ... بردت اطرافه وقرر ان يستتر في سريره تحت غطاءه ... قرر ان يخلد الى النوم لكنه قبل ان يفعل نهض مجددا وذهب الى المنضدة الموضوعة امام التلفاز حمل الفنجان المملوء وذهب به الى المطبخ ...<br />امسك القهوة وسكبها على يديه ولاحظ كم اصبح باردة بعد ان كانت ساخنة في الصباح حينما صنعها .... كانت باردة كما كان قلبه اليائس المتعب ....<br />عاد مجددا الى فراشه بعد ان غسل الفنجان جيدا وكأنه ينظف بغسيله ما علق في قلبه من اوساخ الحب السابق الذي احبه لشخص لم يذكر حتى يوم عيد ميلاده بعد ثلاث سنوات قضاها معه ...<br />تدثر في غطاءه جيدا فبرودة الخارج كانت شديدة والتدفئة في منزله لم تفلح لان توصل الحراره الى جسده ... تدثر جيدا وفي حصنه وسادة اعتاد على ان يعانقها منذ اصبح وحيدا في فراشه ...<br />سكون من الصمت هو السائد في انحاء الغرفة الباردة التي استيقظ بها صباحا ... شيئا فشيئا علا صوت نحيبه في ارجاء الغرفة وكان صداه اكثر رعبا من نشيجه .... فكر في نفسه والدموع تتلألأ على وجنيته بان ما يفعله الان في حب الله ابقى له من حب زائف مثلي عاش له و فيه لا يملك الرغبة لتكراره مهما كان الشخص ، وفكر ايضا بان حب الله وحب مخلوق آخر لا يمكن ان يجتمعان في قلبه فصمم على مواصلة طريقه في حب الله الذي احبه ....<br />بعد ذلك ... في نفس ارجاء غرفته الباردة وتحت دثاره غفا فوق وسادة بالية برائحة الدموع العبقة الساخنة التي ما تزال طرية على وجنته وكان ذلك كله في يوم عيد ميلاده .... بل في يوم عيد ميلادي ..... </div><div dir="rtl" align="justify"> </div><div dir="rtl" align="justify">***************************************************************<br /><br />ملاحظة : الشخص الذي قصدته في هذه الخاطرة هو فضل - الذي اخبرتكم عنه في القصص - اوقد عشت معه لمدة ثلاث سنوات في علاقة مثلية آثمة ويبقى حب الله هو الاطهر والانقى ...<br />نصيحتي لكم بان لا تتعبوا قلوبكم في حب مخلوق لان حب الحبيب زائل لا محالة مهما امتدت به الايام والسنين اما حب الله فباق الى الابد .... </div><div dir="rtl" align="justify"> </div><div dir="rtl" align="justify"><br />تامر</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-1985764266071203121?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-5606529300835951288.post-5517108954005907302009-09-21T16:17:00.000-07:002009-09-21T16:32:22.978-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/SrgM9Q5tW0I/AAAAAAAAAH4/62OXK4qSEAo/s1600-h/ya+rb.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 226px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384067601169996610" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Rz3Tw3_FLqE/SrgM9Q5tW0I/AAAAAAAAAH4/62OXK4qSEAo/s320/ya+rb.JPG" /></a><br /><div align="right"><strong>اخوتي في الله :</strong></div><br /><div align="right"><strong>السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :</strong></div><br /><div align="right"><strong>انا تامر اكتب لكم هذه الكلمات ، اكتبها لكل من قرأ مدونتي وقصصي يوما ...</strong></div><br /><div align="right"><strong>لا تستغربوا انني قمت بحذف جميع البوستات السابقة التي كانت تشكل سلسلة ما اسميته " حكايات تامر وباسل " فبين غمضة عين وانتباهتها يخلق الله ما لا تعلمون ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>اخوتي :</strong></div><br /><div align="right"><strong>لقد تعبت ... لقد انفجرت ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>تعبت من التظاهر بانني انسان متصالح مع نفسه ، متقبل لمثليته وان كنت في بعض الاوقات اجد نفسي فعلا متقبلا لما انا عليه ...</strong></div><br /><div align="right"><strong>البداية كانت من اخ علق على قصتي الاخيرة التي حملت الرقم ( 37 ) حيث نبهني الى انني بما اسرد من حكايا حياتي لا اكتفي بان اجاهر بمعصيتي وانما احمل آثام جميع من يقرؤون كلماتي وكلمات باسل ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>اخوتي ...</strong></div><br /><div align="right"><strong>نعم انا مرغد العيش بحمدالله ... نعم لم اكذب عليكم بما قصصته ... الا انني احب الله واطمع في مغفرته ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>لا اخبركم بانني سأصبح رجل دين صالح او انني سأطيل لحيتي أو انني سأغير مثليتي ... على العكس ليست عندي النية لاي من ذلك لانني حاولت كثيرا وعرفت انني لن اتغير ...</strong></div><br /><div align="right"><strong>لكنني اقول لكم بانني مقتنع تمام الاقتناع بان كوني مثلي هو ابتلاء من الله قررت ان اصبر عليه ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>كل ما سأفعله هو انني سأحرم جسدي من فعل الحرام .... سأمتنع عن العلاقت الجسدية المثلية بعون الله ... والله سبحانه وتعالى وحده يعلم بان نيتي خالصة له وحده وتبريري لكم هو لغاية سأذكرها لكم بعد سطور ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>لا يستحق مني خالقي الذي اكرمني وامتعني بصحتي وعافيتي ونقودي ودراستي وميزني عن كثير من خلقه ان اهز عرشه من عظم ما افعل ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>غايتي من ذكر ذلك لكم هو انني اعتذر من كل شخص قرأ كلماتي وقامت بفتنته ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>اعتذر وبعمق واسف كبير من كل شخص ساهمت كلماتي واوصاف الجنس في بعض القصص في اثارة شهواته وفتح باب الفتنة في وجهه ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>اعتذر لكم جميعا واستغفر الله واتبرأ من كل ما كتبت ... من كلمة او حرف فتحت باب الفتنة لمسلم او غير مسلم ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>لا اريد منكم شيئا الا ان تدعوا لي بالثبات ... وانا لن اتوقف عن الكتابة بل سأكتب دوما خواطري ومشاعري وانما سأمتنع عن تكملة قصة حياتي لانني لن احتمل الخطايا التي ستضاف في كتابي من مجاهرتي بالمعصية ونشر الفاحشة بينكم ....</strong></div><br /><div align="right"><strong>اللهم بلغت اللهم فاشهد .....</strong></div><br /><div align="right"><strong></strong></div><br /><div align="right"><strong>تحياتي لكم جميعا .... وكل عام وانتم بخير</strong></div><br /><div align="right"><strong></strong></div><br /><div align="right"><strong>تامر</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5606529300835951288-551710895400590730?l=stories20.blogspot.com' alt='' /></div>تامرhttp://www.blogger.com/profile/05937644711681692772noreply@blogger.com77